这谁？是个离谱人
由于昨晚太太太热了+人在外面
所以没吃晚饭（热得吃不下真心没胃口那种
中午还炫了我最喜欢吃的三道菜
然后整个人晚上喝了2瓶水
上秤 一整个大离谱
等于说我每天的体重都是大起大落
本湿气大户是真的很服我的身体[黑线]
不过我很爱自己 没得容貌焦虑 但还是觉得还是瘦一点好看哈哈哈双标女人

今天是全城居家的第六天，带儿子洗完澡之后，他自己换好了衣服，挂好了浴巾，给我倒了杯水，还给我把我每天要吃的药放在桌子上让我吃，让我一下不知道该说什么……他皮起来是真的皮，喊的人嗓子都要冒烟，但这段时间他好像懂家里只有我俩，没有以前那么调皮，我去拿采买的物资的时候他会帮我提一些轻的，晚上洗漱完他会自己躺床上听故事等我忙完，一天两次核酸的时间会操心的听着楼下广播呼叫到我们单元了没，因为爸爸不在家，他每天晚上睡觉前会让我把门反锁……其实想想要不是这几年的YQ，隔L、F闭了一次又一次，多增加了多少和他待在一起的时光，人生才几年，细想想和父母孩子能朝夕相处待在一起的日子能有多久……朝夕相处最磨人，也最容易考验人的感情，要不是这大疫三年，我们可能要花很长的时间才能看到父母对你的操心，孩子的懂事，爱人的付出，邻居的互相帮助。虽然它限制了自由，但我会感谢YQ给了我这样特别的“机会”，或好或坏，不可否定，它是我人生经历的一部分，也是儿子人生经历的一部分

睡不着发现切切更新视频了。看到她说疫情让线性的时间变得停滞、混乱而模糊，突然就很受触动。19年是我观影最有动力和兴趣的时候，每天晚上躺床上总是想搜罗点东西来看，拉上窗帘就是我的专属电影院。也是那时候真正看了难看的塔可夫斯基，也硬着头皮看伯格曼，找到了喜欢的戈达尔、波兰斯基和欧容，基本补完了伍迪艾伦和娄烨。也因为电影交到了一些特别有意思的朋友。20年疫情开始，这样的状态就一去不复返了。所有的东西都在被打碎，但却没有重建起来。居家的几个月有大把的时间，按理来说能看不少电影，但我却开始变得焦躁、情绪化、丧失耐心。电影本可以让我平静下来，但那时候变成了恶性循环的压力。看不完电影、没有耐心读书开始让我焦虑。这样的状态持续了非常非常久，久到我有点忘了其实我还是很喜欢电影，久到思维的惰性代替观影的新奇成为一种报复性的快感。然后心安理得地让思想休息。俗称摆烂。
视频里的志愿者跳着喊着唱朴树，我突然就明白了为什么这么久以来我不再那么热衷看电影。说起来可能有些矛盾，也有些无厘头。我想或许是因为在这几年的时间里，我对现实世界中人与人真实的连接变得困惑，甚至是有种强烈的不安全感和怀疑感。看电影不再和我的价值观一起成长延伸，它们之间出现了非常大的裂缝。
直到去年，我认识了一个爱看电影的学姐。我们在偶然的饭局上偶然地聊天，然后抱着酒瓶从西到东走了一整个校园，聊那些熟悉的、陌生的名字时，我才猛然意识到不是电影本身出了问题，是因为这几年我和现实的“人”的联系被切断了。对于我来说，看电影就是理解世界的方式，理解人的方式。我也需要和“人们”在心理与现实的层面上有亲密感，才能让电影变得有意义。因为她，我去看了基耶洛夫斯基、夏布洛尔，重新看了侯孝贤。看电影和之前并没有什么不同，但心里特别兴奋，特别充实。
所以我特别佩服能坚持观影的人，不管在什么环境中，这样的坚持都显得坚定而可贵。我的懒病还要慢慢治，但总算是找到办法了。挺开心的。看到《游者多畏惧》里面蓬勃的生命在阳光下飞跃、嘻闹，我感觉到“人群”对我来说太重要了。我需要人群，需要情感的共通。能做独行者很酷，但做个在人群中跳动的人也不错。