最近总觉得自己好像有什么分离焦虑，学是不太想学的，问题是，玩儿也玩儿不起来。吃也不是很想吃，睡也不是很想睡，困也不是很困，饿也不是很饿。一大早起来就很悲伤，总觉得处在孤零零的到处游窜的状态。以前的同学们消息大多“在吗？在吗？你在吗？最近好吗？”很想说“嘘，宝，我不在，死了。”但有时候又很想和朋友说说话，想了很久也不知道该说些什么，只说我很难过。
百度翻来资料，从一堆艰涩难懂的专业名词中勉强理解了分离焦虑是动物幼崽特有的心理状态。我在黑暗中从被窝里伸出脑壳，望着发亮的手机屏幕笃定的点点头，嗯…没错，我确实是动物。
每天总会在夜里三点多起来一下发会儿呆再睡，仔细想想，原来我是要打鸣的。
给颇有人生思考的一个语文老师怀着石沉大海的心情编了一条洋洋洒洒的树洞私信，末了来了一句：“反正你也看不到，我觉得我患上了分离焦虑，还抑郁。”此句一出，自我感觉潇洒从容，果断又爽快，有种真男人从不回头看爆炸的快感。

没想到对方几分钟后就回复了：“你这是焦虑，不是分离焦虑。你只是害怕独自去面对惨淡的生活而已，更甚于舍不得朋友。不过是个小坎，没必要焦虑，照顾好自己。”
被揭穿的感觉并不是很好，于是我气急败坏的揶揄他，“您这么懂怎么不考虑去考个心理医师资格证。”
好吧，我当然没有这样讲出去。
我只是恶狠狠的关上我那几次容易进水的手机屏。
但我忽然又有点愉悦了起来——能一骨碌爬起来一口气连吃三袋锅巴的那种愉悦。
第二天一大早起床就流了鼻血，我对着镜子好言相劝：“可是我昨晚没有吃三袋锅巴，也不会吃这么多，我只是吓唬你。”鼻子像是听懂了，满意的止住了作妖。
看来，人总是为想象中的事情或者未来发生的事情而焦虑，影响心情甚至身体健康。
走过了这段日子你或许又会觉得几天前胡思乱想的自己很傻，开始后悔和遗憾。
等到那时候再回来看这篇。也不知道会不会羞愧的删掉。

“我的内心深处不太能接受这种一成不变的人生，想要有一点点的改变，努力去创造生活的可能性”

[太开心]烦恼有时候就是在这么一笋尖全部散失https://t.cn/E46gykL 特别实在的塔罗老师，分析得也比较好。面对困难挫折挑战只要你肯相信自己，不断努力的付出，哪怕你现在的人生是从零开始，你都可以做得到。塔罗[围观]牌乐观态度占卜昨天已经过去，明天还是个未知数，把握今天，努力奋斗吧！对于每一个不利条件，都会存在与之相对应的有利条件。上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。海浪的品格，就是无数次被礁石击碎又无数闪地扑向礁石。大丈夫处世，不能立功建业，几与草木同腐乎？一天中黎明前是最黑暗的，但也是最接近光明的时候，暴风雨前是最宁静的，但彩虹总是在风雨后。

我不止一次的后悔结婚
不是后悔选择小H同学
是后悔选择他的家庭
很矛盾很分裂对吧
但是 事实就是
当我们远离老人的时候 天下太平
但凡涉及对方家庭 我就仿佛不是一个独立的个体
而是一个人的附庸
我是一个小H同学的妻子
是他父母的儿媳妇
是未来孙辈的母亲
唯独不是我自己
我需要和我的家庭割裂 全身心的成为他的家庭的一部分 但我也并没有真心的被他们接受
所以 我好难受啊
我被世俗困扰 需要婚姻和孩子
但我又过于清醒的认知 我是一个独立的个体
我有我的人生 我的事业 我是一个人
这让我太痛苦了
因为清醒而痛苦
因为清醒而不能缓解痛苦
因为清醒而不能解除痛苦
我十几岁时候 我妈妈就告诉我说
我想的太透彻了 所以 未来会很艰难
我不相信
我临近而立之年 突然发现 他说的太对了
我可能要难受很多年
我只希望 有一天 我的孩子能摆脱我一样的命运
他可以选择自己人生的每一条路
可以喜欢男生 也可以喜欢女生
可以结婚 也可以独身
可以向我一样自愿向世俗靠拢
也可以不惧世俗 做自己喜欢的所有事情
希望他永远开心 也希望他从不后悔
希望他 不为任何人而活
希望他活得通透
希望他不管是男生还是女生
都能不被社会和所谓的传统压迫
希望他一往无前 无人阻拦
我很不耻于把自己未完成的梦想寄托于孩子身上
但我希望我的希望能在我的还身上实现
你可能要问我 为什么笃定会有这个孩子
因为 这是他们的希望