#情感##故事#

原来我们只是红尘世间的过客，三生石上面深深刻着缘分的痕迹，单单没有你和我，缘分是上面为何寻求的人是这么多，随着年轮的转换，时间的交替河水缓缓地流动，是岁月改变了人生的遗憾？还是人生改变了岁月？时间的流动让我遗忘了尘世间的一切，却让我无法以往曾经最美的邂逅。

缘来缘去给我们留下了太多太多的忧伤，却始终无法遗忘，遗忘那段淡淡的忧伤

忧伤的岁月我独自在漆黑的夜晚无声徘徊。遥望着夜空的星辰，心底泛起那段痛苦铭

心幸福又忧伤的记忆。独自依靠在窗前回忆着曾经的点点，眼里却流出无名的泪水。在这宁静而且忧伤的夜里无力的叹息。

尘世间有多少悲欢离合，不尽人意的错落，留下了一段刻骨铭心的记忆，然后在风尘中散落，而那刻骨铭心的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记，可又有那么多的身不由己，当时光划过夜晚的寂寞，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，总是感染着一种无奈的情绪。回忆，苍老了岁月，孤单了自己。

总会为一段情感而困惑，那些精心的呵护为什么会成为风尘错落，是背负不起岁月的沧桑，还是经受不起时光的打磨？三生石上铭刻的字迹，为何单单缺少了你和我？那些诗情画意的章节是不是笔锋一转，就成了伤感的续写。常常静思己过，是自己不够温情，做得还不够好，还是情感太过脆弱，经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握，一台戏拆开来演，却成了彼此的旁观者。

心与心的距离到底有多远，为何总是看不到彼此的位置。一念之间已是天涯，转身如此的简单，一条鸿沟的阻隔，终究成了无法摆渡的堤岸。时光逐渐老去，那么记忆可否风干？那些无意间就被拼接的画片，触摸着谁的疼痛，撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事，雨点强烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪，缠绕成了一个结。很想推开窗户奔赴雨中，进行强化的洗礼，任雨水洗刷所有的心碎，剥落所有的孤单。

常常心存不甘，一段错落的邂逅竟然如此刻骨，如果说所有的心伤都是太过执着，不懂得洒脱的放手，那么由谁来安抚时光的遗落？总是心存疑问，究竟是岁月辜负了我，还是我拖累了岁月？要不然为何走不出自己搅乱的漩涡？总是沉默在一段段文字中读取，寻找着相同心情的章节，却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔，涂鸦着当初幸福相遇的轮廓，却一次次被忧伤所侵染，原来一个人的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。

一段情总要用一生来演才算完整，那么该如何导演一部完美的结局？红尘无期，我们都输给了耐力，在各种演变中成了彼此的看客。记忆它就像无法关闭的闸门，总在寂寥的午夜倾泻，伤感的触手被拉伸，在孤单中无情的撕扯着夜色。流星几经划过，满腹话语该如何倾诉。总在想，寂寞的午夜里，你又可否有过相同的失落？流星滑落的瞬间可否惊艳

渐渐的学会了伪装，穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己，却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药，我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮，总是告诫自己不要太过固执，自编自演的独角戏不会得到任何宽慰，总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪，却怎么也找不到遗忘的借口。

常常静默与时光的一角，细数流年看烟雨，飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞？牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。尘世间总有那么多的情非得已，为一份心动倾情，却又怅然在失散中。总在想，假如没有这场华丽的邂逅，而你还是你，我还是我，那么彼此会不会都过着一种安逸的日子，守候着一份简单。假如再给我们一次遇见，那么可否抛下满目的繁华，拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。

曾经以为身处春暖花开的季节，就会盈香满袖，可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹，更添涂了一份思念的孤单。年轮在增厚，我与一树风景对望，却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。时光渐老，黑天与白昼不停的交替，而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。每当夜幕降临，与满天繁星对语，却忽略了散落一地的月华，池中倒映的一轮清影一样充满了孤单寂寞，原来它和我一样随风尘对默黑白，痴守着一场无言的结局。

人生本无果，缘来缘去挽留不住的太多，若时光可以重来，我愿拾起一叶精美的叶片，抖落满身的伤感，裁出春天的模样，制成别致的书签盈香一份葱绿。若时光就这样老去，我愿化作一缕尘埃，忘记所有的忧伤，在经年的转角默默的堆积所有的往事不再提及。

自导自演的独角戏要用一生来演绎，演绎着不同的悲剧喜剧。当时间能够停留在这段美好的记忆当中，我宁愿化作一阵无形的风影。人生最美的相遇却不过是一场忧伤的记忆，随着时光的飘逸却始终难以忘记忧伤中的点点滴滴。

我不相信会有人真的喜欢我，起码从行动上我从没感到过。他们或许看我顺眼，或许权衡利弊，或许一时兴起。
我害怕有人打开我的心门，以打量的姿态去审视，一勾一画给出成绩，再带着贬低和嘲讽离开。宁愿从没有人来过，那份卑微，小心翼翼和患得患失令我窒息，一次都不行。
在我没有感到很明确很坚定的爱意时，我会把门封死，只要没人进去看，那些鄙夷的语气和眼神就永远伤不到我。

心理咨询：为何有些人宁愿活得痛苦，也不敢疗愈自己的伤疤？

小A，35岁，结婚三年，丈夫比她大两岁。
刚认识的时候，两个人都不想要小孩，小A是之前恋爱过三次，曾经有两次流产的经历，这两次流产不仅让她的身体遭受痛楚，更让她的心灵饱受煎熬，因此她决定在不能给孩子稳定的幸福生活之前，绝不受孕；丈夫是觉得自己还没有玩够，对成为爸爸基本没有概念。
所以，两个人决定结婚前两年不要小孩，等大家准备好后再要。
婚后两年，丈夫特别渴望家里有个小孩子。
而这一合情合理的期待，却让小A带来巨大的压力，让她焦虑不堪，各种担忧和恐惧，总觉得现在两个人的感情状况不足以给孩子一个健康快乐的家庭，对丈夫越来越不满，甚至想离婚，辞职，流浪然后孤独终老。
丈夫对此感到非常困扰，觉得小A在给孩子幸福方面总是过于担心，而且小A担心的很多事情，很多人压根就不会多想，这也是有时他对小A不耐烦的一个主要原因。
而且，小A越来越抱怨自己无法给她幸福与安全感，这让丈夫感到被否定、被攻击，越来越不愿意亲近小A。
两个人的关系变得越来越紧张。
在心理咨询中，小A终于鼓起勇气面对因自身内在的恐惧与焦虑给自己的婚姻造成的伤害。
“每次我在焦虑不安中想去寻求他的支持时，他就会说，我总是喜欢夸大事实，我的担心太多余了。他说我应该不要去想这些事情，应该放松下来，多积极乐观些。我知道他认为他这样说是在帮助我，但实际上并没什么作用。
这样说只会让我更觉得自己不可理喻、走投无路，觉得他不在乎我、无法理解我。我无法摆脱这些忧虑和恐惧，无法相信自己可以给孩子幸福，无法放松下来。”
很多人如小A一样，在刚开始感到焦虑不安时，会向伴侣寻求帮助，希望对方帮自己“处理”，而一旦对方没有帮到，便会感到极大的失望——当然，这都是人之常情——但实质上，我们自己才是唯一有能力化解内心焦虑痛苦的那个人。
在小A焦虑恐惧的背后，隐藏着曾经的伤痛。几次恋爱失败被男性抛弃、两次流产，让她身为女性的自我认同和价值感被摧毁了，让她难以相信自己可以拥有幸福稳定的两性关系，总担心自己无法成为一个合格的母亲。
羞愧感就像最锋利的刀片般足以伤人至深。
在心理咨询中，经过一步步的引导，小A慢慢展现自己内心的伤疤，对之前两个孩子的愧疚，对自己的失落与抨击，对不被接纳的愤怒，对被抛弃的痛苦，统统喷涌而出……
过后小A回忆，这么多年她从不敢去触碰自己的伤疤，很害怕若暴露自己，其他人会不会对自己有异样的看法，会不会被人取笑，看轻她。
无数次，她也在内心因此默默谴责自己，所以内心从未宁静过。
她以为揭露伤疤会给自己造成更大伤害，却不曾想勇敢面对自己的伤疤，不仅认识了自己焦虑恐惧痛苦的根源，也从伤痛中疗愈了自己，从自身获得了支持的力量，也降低了对丈夫、对外界的过分期待，与丈夫的相处少了很多要求和不满。
在成长的过程中，我们总是会经历风风雨雨，身上总会带着一些伤痛。
逃避和抗拒伤疤使人痛苦，面对创伤、治疗伤口也会经历痛苦，但前者让人的内心停滞，于自身无益，后者让人跨越伤痛，获得质的提升，帮助我们继续前进或享受幸福。
那么，为什么很多人害怕揭露伤疤呢？

担心再次受伤害
揭露伤疤后，会被理解，还是会被伤害？
很多人的第一反应是恐惧被伤害。
为了避免再次受伤害，为了假装自己很强大，为了争取足够的安全感，我们努力展现了美好的一面，并努力地去掩饰自己不好的一面。
哪怕这种掩饰在其他人看来是“此地无银三百两”，哪怕造成伤口的根源依然存在，依然隐藏在伤疤后的脓血里不断蔓延。

恐惧弱小
真实的自己不完美，面对真实的自己需要勇气，而那个在伤痛中痛苦的自己是多么地弱小和无力。这无疑会击垮我们生存的信心，否定我们生存的价值。
失去了对自我的肯定，是一个很痛苦的过程，人会活得卑微而渺小，找不到生存的意义也看不到人生的希望。因此，很多人宁愿假装强大，也不愿意去直视那个弱小的自己。

害怕真实的自己不被接纳
我们无法面对的伤痛背后，都隐藏着一个弱小、受伤、不好、不被爱的自己。
我们担心，这个真实的自己，连本人都无法接纳，又如何让其他人接受、接纳呢？
心理咨询

我们无法把各种各样的伤害分门别类，然后告诉你哪些需要用心疗愈、哪些不需要。每个人都是不同的个体，每个人视情况也都会有不同的看待伤痛的方式。
肉体上的创伤大多是看得见摸得着，最容易明确指出来、并从中痊愈的。心理上的创伤就比较难正视了，它可能破坏我们的安全感、被接纳感和归属感、自我认同感，以及身为一个人的价值感。
抚平伤痛最重要的的就是接受、正视、感受它，并从中找到疗愈的力量继续前进。