昨天晚上去客厅接水喝，一眼扫到这只皮卡丘，差点笑喷。
刚送来的时候（图1），两只耳朵太沉了一直耷拉着，怎么摆弄都弄不起来，我很不介意，放在沙发上就走了，我妈妈细节控当即表示很介意。
昨晚我无意间发现，这俩耳朵竟然倔强的支棱起来了（图2）。甚至……我往下压了压又弹回来了。[赞]哈哈哈哈哈这怎么给整回来的，这事儿除了我妈妈绝对没人能做到，对皮卡丘也高标准严要求，我想象了一下，麻麻和皮卡丘耳朵执着斗争的场景，还怪可爱的。

p.s.我：耳朵敢动吗？皮卡丘：不敢动不敢动…

夏日的清晨如约而至，窗帘缝隙中透过的碎光将我唤醒。洗米洗豆，不一会儿绿豆粥的味道倔强的穿过厨房客厅书房，沿着木门的缝隙倾泻而来，食物的味道总能唤醒记忆。小时候，我很讨厌吃所有的豆类食物，大概煮的不够烂，大概需要参入其它粗糙的食材好充饥，每一口吞咽都会心生抱怨。如今，我却会经常煮红豆汤、绿豆粥、黑豆糊……我们生性顽疾的嗜好会改变的，就是需要那么一个小小的契机。喜欢红豆的那年是1997年的夏天，那时中国人民大学的西门对面还是个小市场，每天晚上站在女生宿舍窗前可以看到市场的路灯蜿蜒昏黄，熙熙攘攘的人群像水流荡起一层薄雾。囊中羞涩的我，有时白天会逛逛这个市场，少了光影装饰，这个市场看着嘈杂粗旷。有一天下午课结束，忽然大王喊我，她如同大姐大一般带着我和二王，还有几个学哥去西门市场口一家小店吃下午茶红豆刨冰，厚重透光性差的玻璃杯里，满满一杯赤豆刨冰，赤豆酥烂甜蜜入味，冰沙透心凉爽，我们一边吸允一边高谈阔论，青春的气息像燥热的空气，霸道却又炙热。上学时的美好记忆总和有关，有一次我独自去上汉语言课，穿过玉兰花树盛开的地方，弯腰捡起一片紫色的玉兰花瓣，夹进书里，又走入古老的教学楼，我的高跟鞋声踩在滑亮的水泥地上 发出吓人的响声，灰蓝色的裙裾飞扬，阳光透过窗户给我的裙子认真的盖戳，那光影把我的身影拉的忽长忽短，像极了我的内心，有时自信爆棚，有时卑微如尘土，从那天起，我不再穿高跟鞋，喜欢布鞋球鞋相伴。
躺在床上想上学时光，时间总是过得很快，于是赶紧起床张罗做早餐主食，炎炎夏季，特喜欢穿这件粉红画有仙鹤鲜花的丝绸衬衣，轻薄丝滑如爱人抚摸脖颈时的手，骑车时，衬衣随风飘动，似羽翼飘飖……这是一个阳光明媚的早晨，在各种不乐观新闻袭来的时候，希望你如同我一样，尽量把每一天过得如夏花般美好

        从不画画的儿子窝在房间里偶发奇想勾了这么一幅图。
​        几笔线条勾成的画面涂上色后便呈现出活力(不懂画画小感几句，有路过的看官您懂行的也请高抬贵手一笑而过)，我的思绪回到孩子七岁刚上一年级那年。一天，孩子说:“妈妈你给我报个画画班吧。”
​       “报那干啥，画画儿也没啥用。”
​         “有小朋友都报了，我也想报。”

“可是妈妈没有时间接送你上下课。”
​       “可是我很想报妈妈。”渴望的眼神。
​       “好吧，让我想想。”
​       这世上没有不重视教育的父母，只有生活中不能游刃有余的家长，报班是消费，实施这一消费的过程一定要占据我们努力工作的时间，即我们赚钱的时间，这对于当时的我们只有一种决择。所谓的想想，不过推脱罢了。当生活的基本条件都在维持状态的时候，哪有资格去奢求更多精神层次的追求？
​       当日子一天天好转，我终于可以跟儿子正面商量画画班的事，他摇头如拨浪鼓:“妈妈，不想画画。”有时候不仅是孩子错过了什么？我们又错过了什么？
​       “那咱们报别的？”
​       “你学个乐器？”
​       “或者我们文化课？英语？或者数学？”
​       “不报，不报，啥都不报。”全不上心。
​        想想你两岁时便会将一些儿歌生日快乐、新年好、两只老虎三遍遛，汉语后接上英语，英语接上简谱，不满两岁54张扑克牌教了一个多小时你能准确分清楚，四岁能将键盘敲出歌曲的声音。有时我想，老妈罪过有多大？我究竟是贻误了一个未来的音乐天才还是画坛精英？
      老妈不是无视你的聪明灵巧，可是，如果，我也想。
​      有人说，挣那么多钱干什么？孩子的陪伴只有一次。我也想这么说，也想这么做。但事实凡能有资格这么说的，是他们已拥有了这么说的资本。
​       有一次送儿子去幼儿园，到了校门口孩子说:“妈妈，别人的妈妈都是又送又接。”
​       “那妈妈以后也又送又接好吧？”
​      “好。”小眼睛都在跳跃着快乐。
​       一我们在生活里屡屡违背自己的承诺，皆因我们掌控不了生活。上小学的第一天，给孩子安排好午托部，就火急火燎的去守摊。给孩子说好今天是开学第一天妈妈亲自来接你，送你去午托班，以后就托班老师来接了。想看看那里饭菜合不合孩子胃口能不能吃的惯，慌慌张张的还是在已经午饭后才赶到。我们终是俗人，终要为生活折腰。
​       亲子教育？陪伴质量？算了，我已顾不得了。就这样吧，午托班代劳吧。可周末两天怎么办呢？只好带着，工地上冬天冷，夏天热，天快黑时蚊子横行，小不点已恐惧的只想待家里。终于一个周六早上孩子哭得撕心裂肺不愿跟我们走:“我不想去！不是热就是冷，我想待在家里！”一颗渴望妈妈陪伴的心灵被摧残的宁愿独处留守。那就这样安排吧，我在快中午时赶紧买份饭送回去，匆匆放下赶紧就走了。
​        那是又一次周末，我在快中午时正准备买饭给孩子送回去，电话打来了:“妈妈你是不是还没回来呀？你要没回来就不要来回跑了，我饿了刚泡了一包方便面吃过了。”也不知道那暖瓶里的水还有没有温度。
​     “好，那妈妈就不回去了。”
​      还有一次我回家送饭，楼梯上就听见孩子在家里哭，快步打开门问孩子怎么了。
​        “我打电话你不接我以为你路上出事了！”满脸泪花哭着说着。那一刻的无助我们这些成年人会怎么感受呢？假如一个几岁的孩子，在特定的环境中猜测他母亲可能遇到危难，想想外面的城市道路，漫无方向，小小的肩膀还来不及长出足够的智慧去应对。
​       再后来，我的姐姐生病，我们总是选在哪天生意不太忙时下午四五点时分开一个小时车程去看她，再顺便看看家里老人，有时一耽搁回来十点多十一点多了，几岁的孩子饭还没吃上，这期间孩子一会儿一个电话:“妈妈，你回来了吗？”
​          “妈妈，你快到家了吗？”
​        明知道时间上根本来不及，还只有违心骗他:“妈妈现在开始往回赶了。”“妈妈再有半个小时就到家了。”“妈妈回去给你捎碗烩面吧？等着。”可赶回来时饭店都关门了，歉疚地打开家门，“烩面没了，妈妈给你泡碗方便面吧。”
​       累累心酸，这已不成为感动的事迹，它已麻木了我们的日常，娇惯下的宝贝会撒娇，我的孩子，总是懂事的让人心疼。然而我们，却在一步步瓦解孩子的底线。那次实在事太多，白天一早就回老家去了，看望姐姐，不得已又忙了娘家婆家一些琐事，赶回来已是晚上十一点多，我们在人情世故上力求面面俱到时只有委屈孩子，孩子至少打了有二十个电话了，推开门孩子终于倔强地哭着埋怨:“妈妈，都跟你说那么多遍，老师要我们交六一节的画，说了要妈妈和孩子一起做，你不回来我不知道怎么画，明天我要挨批评了！”
​        “对不起，妈妈现在和你一起画好吗？”
​       “妈妈我好困。”孩子哭着眼睛已经无神，看看时间，已经十二点了，小东西可是要早起上课呀。
​        “你睡吧，妈妈来画，我们不让老师知道，妈妈小时候是班上画画最好的。放心，明天你的画一定是班上最好的。”

一直这些年，班上再有这样类似作业孩子不愿再做，可能是下意识的心殇吧。

时至今日，我们虽然依旧不能将日子过得翻手为云，但至少已能给你点点的陪伴，点点的呵护。爸爸说我太过宠爱你，我觉得也是，每念起你小时承受的，妈妈觉得怎么爱你都不够弥补。