睡前看了天气预报 大概会在早上四点开始下雨 一直持续到中午前后 趁着不再滴水的间隙 半个月没聚的朋友们来家里赴搓麻之约

一下午我都没赢过 手气差到不可思议 总觉得和今天坐的位置有关 学会麻将之前倒先记住了不知道谁说的“背靠窗输精光” 凉风长驱直入 错觉在秋天 手头卡牌像我的兴致一样被抵了出去 敷衍之余还联系着刚加上的人问她能不能辅导面试 我们聊看起来毫无希望的环境和到底哪种工作不会让自己的命感觉被贱卖 在瞥见邮箱红点的瞬间我机械性地点进去 结果发现竟然是一封录取通知 当时那局牌很不错 但我弃之不理 控制不住手抖着一遍遍加载网页翻译 确认无误后慌乱地发消息打电话 朋友们也随我停下出牌 兴高采烈

后来接着打下去的时候只感觉难过包裹着我们 尽管这是还没定数的开端 但已经聊起了以后的那些可能性 我说“咱们不要生疏” 其实心里完整的句段是“希望仍然可以不顾时间地点讲所有想说的” 还问如果其中有人结婚回不来怎么办 其实听到后有点憋笑 因为我觉得这是个无需提问的事情 毕竟唯一答案只有“怎样都要参加” 可能听起来不乏夸张的成分在 但道路发展出定局的很久以前 它就已是既定事实 最开始的高一 大概我们之中没有人预估到七八年后仍在一起玩 成为这种满口“不好意思”但希望她们总可以来家里搓麻的朋友

临走的时候突然发现一直背对着的窗户外出了彩虹 我头一回在家看见这种绮丽天象 尖叫着不希望任何人错过 分别后走在路上忍不住感叹雨后竟有如此惊艳的火烧云 上次见到类似的还是高三毕业暑假 它们铺层叠涂 橙粉辉映 恨自己没有翅膀能飞上制高点一览全景

朋友们说今天下午输惨是因为运气都留给了真正需要它的事情 我走在积水倒映晚霞的路上 只想着自己实在好爱她们

好啊好
总结一下我的一天
早上出门下大雨
坐车像是历险
到了开封之后顶着瓢泼大雨趟水到酒店
酒店老板不在让我们自己输密码进去自己找房卡挑房间完全自助
我的裙子鞋子袜子没一样是干的
中午走一圈没找到好吃的随便找家店吃土豆粉
下午去开封市博物馆逛一下午累死
吃完晚饭又是瓢泼大雨并且打不到车
因为我中午把袜子洗了下午只穿了鞋出门
现在我坐在快要倒闭的商场里带着磨出泡的脚等友友去楼下超市给我买拖鞋……

始于心甘情愿 终于愿赌服输
仅此纪念22.5.22～22.7.22

那些 忘不了的，你是怎么忘记的。
那些 过不去的，你是怎么过去的。
那些 说过的永远，你是怎么停下的。

我从来不去触碰那些可能会让我上瘾的东西。
我讨厌把谁留在心底的感觉。
你是例外。

谎言听了一千遍，
也乐意再听第一千零一遍。
有些人就这样，把一辈子当作赌注，
然后 输了全部。

好久不见。
是真的好久不见。
和那些被搁置的回忆一并好久不见了。
那么 你还好吗？

喜欢明亮色算不算开朗，
一个拥抱是不是就是温暖，
欢呼和笑代不代表快乐。
我希望你笑是因为你真的快乐了，
毕竟我知道你哭是因为你真的难过了。

心中的某一些梦想被我当作幻想放弃。
落地窗，蓝色格子围裙和屋顶向日葵，以及每天清晨醒后看到的你的笑脸。
我曾在婚纱店的橱窗前偷偷的拍照，
纯白色，美丽褶皱，镶边花朵，我的向往。
我还记得你在风中大声呼喊我的样子。
就这样葬在了旧城里。

不需要重来，
有些时光从来都不需要重来。
不如就在回忆里醉生梦死好了。
是爱到疯了还是痛到哭了。
都是我一个人的事情不需要你了。
过都过去了。

我就是想问你，我坚强又有什么错？
是不是因为我坚强，我就要心甘情愿的笑纳那些伤痛，
是不是我就不会有那些所谓的难过，
是不是我的眼泪都是虚假的。
那么 是不是因为她看起来更需要保护，
所以她轻轻一皱眉，就需要别人用心疼来包围？
你什么都不懂。

有首歌我只唱了一半，
然后声音哽咽无法再续接。
有本书我看了很久，
情节太像太多重叠回忆太汹涌。
有个人我不想再爱了，
因为太痛忘不了也恨不起来。

我想留的，
留不住了。