人生中特别幸运拥有过可以恃宠而骄的关系
有过一个朋友 认识很多年 可以毫不避讳地拽他胳膊 可以像流氓一样坐在车上让他送我回家 可以故意踩他的鞋子 可以从他手里抢冰淇淋来吃 不管他说什么我是一定要怼他两句看他生气自己就好开心 走路时时不时伸出脚看他跌个踉跄哈哈笑不停…
长大后大概很难再遇到能惯坏我的人 可不就是被惯坏了吗 回过头看那时候真是不要脸
可我就好喜欢这样 往生气的人头上不知好歹地添一把火 把人硬生生气笑 别说什么事情翻篇过 我能直接把这篇给烧了 我不要你跟我讲理 我只会耍赖要抱抱
可是爱情和友情是不能同时上天平的 当安全感需要双方不断的证明 友情只能无奈的成为安全感的替代品 仅此而已

【《阿尔法日记 ⑫》浮出水面】#阿尔法从警日记#
我是阿尔法，史宾格搜爆犬，属猪，水瓶座，中学生，我狗品还不错哦。———————————————————————————
女司机无故失踪，陆鸣等人第一时间赶到卫生所展开搜寻和调查。
经过一番详细询问得知，女司机头天凌晨入院，因昏迷未做入院登记，初步诊断为轻微脑震荡，仅额头、右手肘处受了些擦伤。护士是中午交接班时发现病人不见了，随即联系办案民警。
案情疑点重重，陆鸣认为眼下当务之急，是找出女司机。
由于镇卫生所没有安装监控，四下寻找无果后，陆鸣、老陈、孙亮三人决定兵分三路循线追踪。
“请你仔细回想一下，车上当时还有没有其他人？”陆鸣找到第一个发现事故并报警的村民。
“车上只有那个女司机，我喊她没回应，就马上去找人来帮忙了。”
“车上有其他什么物品吗？”
“没有，当时只顾着救人，没看到其他啥东西。”
陆鸣心生疑惑：为何在两起事故现场，都没有留下可以印证当事人身份的随身物品？事故现场陈凤父母的指认是否可信？
“也许我们一开始就被误导了？”陆鸣暗自嘀咕。
这时，电话响了，是孙亮打来的。
“陆队，我们对事故车辆进行勘查时，在座椅下方缝隙处找到一张事发前一天的商场支付票据。”
“哪个商场？支付时间呢？”
“票据显示是https://t.cn/A6X4Al34 。
途中，老陈电话传来消息，法医初步判定死者死亡原因为车轮碾压致脏器破损失血过多，但病理结果还需要时间。此外，从现场路边草丛里找出的烧焦物料鉴定结果出来了，确属当地某家政公司工作服。
“老师，你当时注意到死者粗糙且带有老茧的双手没？”
“小子，我们想到一块儿去了！我已经让他们把衣料上提取出的皮屑送省厅去了，最快三天后可以出具鉴定结果。”
挂完电话，陆鸣赶到商场与老陈汇合，他们在当天监控片段中查找到了目标人物，“停！老师，你看，陈凤母亲手里拿的那件蓝色T恤是不是和死者当天穿的一样？”
“请放大画面。”老陈沉着冷静地让工作人员操作界面。视频显示，陈凤母亲和一名白衣女子在收银台前，两人手挽手，举止亲密，白衣女子身高与死者相仿，但身型要纤瘦许多。
“那白衣女子会不会是失踪的女司机？”陆鸣作出了一个大胆的猜测。
手机铃声再次打断了陆鸣的思路，是小李打来的。
“师兄！我刚刚去陈凤家里找她父母，敲了半天门，都没人开。结果保安竟然说他下午亲眼看见陈凤出现在小区了！”
“你留在那里继续询问，我们马上就到！”
陆鸣和老陈立即赶去陈凤父母小区，见到了知情保安。
“警官，我亲眼看到的，陈凤和她爸妈打了辆出租车着急忙慌地走了。早上才听到说陈凤昨晚出车祸被当场撞死了，今儿可真是见鬼了！”

《被讨厌的勇气》 第二夜下及第三夜
关于“追求优越性”，是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。“人生不是与他人的比赛”，健全的自卑感只是来自与“理想的自己”的比较。人际关系中的“权力斗争”中，当我们受到争权挑衅时绝对不可以上当，因为一旦发展到“复仇”阶段（前一阶段有某一方“胜利”了，失败的一方想要赢回来），当事人之间就几乎不可能调和了。况且即使一方承认错误，也不代表他失败了。同时，发怒是交流的一种形态，而且不发怒也可以交流，我们可以通过语言进行交流。人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，就已经步入了权力之争；为何不能把别人看成是“伙伴”呢，那是由于受挫的你在逃避“人生课题”——人成长过程中产生的人际关系，它可以分为“工作课题”、“交友课题”和“爱的课题”三大类。不同的人际关系有距离和深度上的差距：工作上的人际关系门槛最低，“交友课题”由于没有了工作关系那样的强制力，也就更加难以开始。而交友中的一个重大原则是“追求自我改变，而非改变他人”。至于要求最高的“爱的课题”，它分为两个阶段——恋爱关系和与家人的关系，若恋爱以丝线连接，则亲子关系是用锁链联结起来。既然是“课题”，就有人会选择研究，有人却选择却逃避——企图设立各种借口来回避人生课题，这些借口便是“人生谎言”，但这不是一个应该从道德方面来谴责的问题，它只是“勇气”的问题。人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱的存在，从目的论来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三夜的主题是“让干涉你的人见鬼去”。“自由就是不再寻求认可”，寻求认可既没必要，也不值得追求。受到社会长期以来赏罚教育的影响，我们可能会产生这样一种错误的生活方式——“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。其实，我们“并不是为了满足别人的期待而活着”，这不是要人们只为自己活着而做一个任性自私的人，而是即使没有他人的认可也不会痛苦和失去自信。那么，从这一角度考虑，要如何幸福地活着呢？答案就是“分离课题”，即把自己和别人的“人生课题”分开来。怎么判断某项课题的归属人呢，就是考虑谁最终要为所做出的选择承担结果。比如父母为孩子指导作业，父母可以竭尽全力地加以援助，但不要妄加干涉，在孩子没有向你求助时不要指手画脚。无视本人的意愿而强迫其改变，结果只会是日后更加强烈的反作用。也就是说，能够改变自己的只有自己。即使父母也得放下孩子的课题。即使对方不如己所愿也依然能够信任和爱，这是“爱的课题”之一。干涉甚至担负别人的课题，会让自己的人生沉重而痛苦。如果你为自己的人际关系苦恼，那么首先请弄清楚“这是不是自己的课题”这一界限，然后请丢开别人的课题。放下别人的课题，烦恼轻轻飞走。如何放下别人的课题呢？我们可以另辟蹊径，就像王子以跳出神规定的方式来直接用剑斩断“格尔迪奥斯绳结”——就像人际关系中的“羁绊”，绳结是如此盘综错节，以至于若用普通方法根本解不开。我们对于认可的追求，扼杀了自由。若果我们只能靠“别人在看着”来进行自律，就意味着我们为满足别人的期望而把自己的人生托付给别人，这是在撒一场彻底的谎。我们进行课题分离不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
就像之前所提到的，阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”，也就是说，我们都在追求从人际关系解放出来的自由。但是，一个人在宇宙中生存之类的事情根本不可能。于是，“自由就是被人讨厌”。你被讨厌，这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。这深深关系于人对自由的理解，从“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”中做出选择。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。虽然不想被人讨厌，但即使被人讨厌也没有关系。“不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”是我无权干涉的别人的课题。所以，获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有这种勇气，人际关系便会一下子轻松起来。请记住，人际关系的“王牌”，既不在两个人中另一人的手中，也不在团体中其他人的手里，而只是握在你的手里。