时间过去这么久了,可是依旧像几天前,我的心情忽好忽坏,我很渴望,渴望走出这段不能承受的阴霾。大概很多人都会觉得,失恋分手并没有多大的事。可于我而言,我像丢了魂一般。
所谓当局者迷,旁观者清。我这个当局者越来越看不透,想不通。我告诉自己,可以迷糊着,可我还不停地想要逐个对错,究个结果。
我在想,我的这段恋爱,谈了七年,是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的,不是吗?我期待有个美好的结果也是正常的,不是吗?我想进入婚姻也是正常的,不是吗?
我有时候,又会在想,他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚,把我规划在他的未来之内,难道这些坎儿,能不考虑在内吗?如果他真的把我视为未来相伴的唯一,在我焦虑难过时,他也会以我为重不是吗?如果他真的很爱我,他怎么可能会舍得让我等呢?我又怎么可能这么久了,依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢?所以,奔着结婚去的,奔着未来相守的目标,我有所期待,哪里又错了呢?
我以为,等他毕业,一定会柳暗花明。我们可以争吵,也可以说狠话,以至于,在聊天,说如果规划不同,注定是过客,我都会当成是气话,因为我自己是想的一直和他在一起,我不想分开。我不懂,为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢?我又得到了什么呢?
我等来的却是,他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了,但或许他周围的声音比我更多,或许都在给他传达下一个更香。所以,事实更是表明,下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴,但陪伴有错吗?我从未要求你放弃你的工作,你的家庭,你的一切。为什么还要说我要的太多呢?你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗?你真的有考虑过我吗?到最后,我觉得都在等着我妥协。是啊,我可以妥协,是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧,他觉得我给他的负面影响太多了,觉得我没有站在他这边为他考虑,没有为他着想,没有想他就业的压力,生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了,可能觉得我很不好。我有些委屈,遇到事儿了,先一棒子打死,下定义,觉得我就是那样的不好。这么多年了,或许他一直都没看到,陪在身边的人是我,我踏入小型社会,我也没有和他说过一句分开。因为我期待着,期待他亲自为我戴上戒指,拥抱我,告诉我,这辈子一起走,下辈子还要在一起。
原来最后这个事,才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道,我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹,又或者随风而去,不值一提。毕竟早在几个月前,在他心里,早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口,不过,他说的也对,不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人,给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫,但我也食人间烟火,也有脚踏实地。或许我不该这样说,那段时间,可能在我身上,他也看不到希望,毕竟那时的我,焦虑难过都写在脸上,我不想嘴硬了,可我依旧如此嘴硬。我终于明白,明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳,怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢?可能大部分还是因为年龄吧,我其实还是比较传统的人。这样一个年纪,是一个适婚的年纪了,所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是,把我推到悬崖边上,又告诉我,跨不过去。于是,我自己在悬崖边哭泣,原来好像只我一人想要过去。后来,我也好像忘记问了,忘记问一问,他想不想,和我,结婚。我觉得他不想,所以我才没能等来那个求婚,那句话。
可能我悲伤难过在于,我早早认定的,以为彼此认定的东西,就这样被打碎了,我还要被世俗所桎梏住。我又觉得,他的做法没有任何的错误,人都是趋利避害的,都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我,其实并不是他的唯一,压根就没那么重要。
是我,是我自己太把自己当回事了。我真觉得,我是可笑至极。不想再留恋些什么了,因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮,一睁眼我又要重新死去一次,我还要一遍一遍告诉自己,接受这样的现实。多久才能好些呢?我也不敢再接触,我怕我又付出一腔热情,到头来还是扑了一场空。我以为人会变,但爱不会。可现实告诉我,人会变,爱也会。我实在没有勇气,交付自己的心。我会觉得,说的话都是假的,都会变,不值得信任。
我觉得爱好难,真的好难。理不清,剪还乱。
可能我大器晚成,还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦,于是,我经历了。上天如果不允许我有爱,那就不必有。如果终其一生,都需要一个人走,那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西,太复杂了,我不想触碰了,我真的,真的很累。旅行了这么久,想想通的事情,依旧凌乱着。人生短短几十载,还要痛苦地活着,何苦呢?
活得简单些吧,想做什么就去做,没那么多条条框框的。遵从自己的内心,坚定选择。做与不做都会后悔,那为什么不去做呢?
你又想成功,又害怕这那,那又能做成些什么呢?爱情,该来总会来,爱你的人自然会接受你的所有,这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西,又有何意义呢?生活一团糟,难受的都是自己,又有什么用呢?
简简单单,开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待,不累吗?会很累的。有问题有困难就好好处理,好好沟通好好解决,坚定自己的选择,彼此认定,双向奔赴,这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去,能从你生命中离开的,那就是上天给你筛选的,你决定不了别人的决定,那就放弃,那就接受。
生活已经有些累了,但总要带着光去寻找光,但也别忘了,你本身就闪闪发光。看不透的,就不去看了,想不通的,就不去想了。不负责任地放在那儿吧,毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天,不开心也是一天,看淡所有,所有也就轻松了。生活啊,请稍微待我好一些吧,不过,我也很满足和知足了,我会好好生活,好好爱自己。尽量,让我的人生可以充实一些。要像别人一样,更爱自己一些。
不要再悲叹了,过去的就让它过去。别人都没有在意,为什么你还要去在意?别人都可以说走就走,为什么你就不能?
结局已经很明显了,接受吧!
所谓当局者迷,旁观者清。我这个当局者越来越看不透,想不通。我告诉自己,可以迷糊着,可我还不停地想要逐个对错,究个结果。
我在想,我的这段恋爱,谈了七年,是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的,不是吗?我期待有个美好的结果也是正常的,不是吗?我想进入婚姻也是正常的,不是吗?
我有时候,又会在想,他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚,把我规划在他的未来之内,难道这些坎儿,能不考虑在内吗?如果他真的把我视为未来相伴的唯一,在我焦虑难过时,他也会以我为重不是吗?如果他真的很爱我,他怎么可能会舍得让我等呢?我又怎么可能这么久了,依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢?所以,奔着结婚去的,奔着未来相守的目标,我有所期待,哪里又错了呢?
我以为,等他毕业,一定会柳暗花明。我们可以争吵,也可以说狠话,以至于,在聊天,说如果规划不同,注定是过客,我都会当成是气话,因为我自己是想的一直和他在一起,我不想分开。我不懂,为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢?我又得到了什么呢?
我等来的却是,他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了,但或许他周围的声音比我更多,或许都在给他传达下一个更香。所以,事实更是表明,下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴,但陪伴有错吗?我从未要求你放弃你的工作,你的家庭,你的一切。为什么还要说我要的太多呢?你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗?你真的有考虑过我吗?到最后,我觉得都在等着我妥协。是啊,我可以妥协,是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧,他觉得我给他的负面影响太多了,觉得我没有站在他这边为他考虑,没有为他着想,没有想他就业的压力,生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了,可能觉得我很不好。我有些委屈,遇到事儿了,先一棒子打死,下定义,觉得我就是那样的不好。这么多年了,或许他一直都没看到,陪在身边的人是我,我踏入小型社会,我也没有和他说过一句分开。因为我期待着,期待他亲自为我戴上戒指,拥抱我,告诉我,这辈子一起走,下辈子还要在一起。
原来最后这个事,才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道,我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹,又或者随风而去,不值一提。毕竟早在几个月前,在他心里,早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口,不过,他说的也对,不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人,给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫,但我也食人间烟火,也有脚踏实地。或许我不该这样说,那段时间,可能在我身上,他也看不到希望,毕竟那时的我,焦虑难过都写在脸上,我不想嘴硬了,可我依旧如此嘴硬。我终于明白,明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳,怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢?可能大部分还是因为年龄吧,我其实还是比较传统的人。这样一个年纪,是一个适婚的年纪了,所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是,把我推到悬崖边上,又告诉我,跨不过去。于是,我自己在悬崖边哭泣,原来好像只我一人想要过去。后来,我也好像忘记问了,忘记问一问,他想不想,和我,结婚。我觉得他不想,所以我才没能等来那个求婚,那句话。
可能我悲伤难过在于,我早早认定的,以为彼此认定的东西,就这样被打碎了,我还要被世俗所桎梏住。我又觉得,他的做法没有任何的错误,人都是趋利避害的,都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我,其实并不是他的唯一,压根就没那么重要。
是我,是我自己太把自己当回事了。我真觉得,我是可笑至极。不想再留恋些什么了,因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮,一睁眼我又要重新死去一次,我还要一遍一遍告诉自己,接受这样的现实。多久才能好些呢?我也不敢再接触,我怕我又付出一腔热情,到头来还是扑了一场空。我以为人会变,但爱不会。可现实告诉我,人会变,爱也会。我实在没有勇气,交付自己的心。我会觉得,说的话都是假的,都会变,不值得信任。
我觉得爱好难,真的好难。理不清,剪还乱。
可能我大器晚成,还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦,于是,我经历了。上天如果不允许我有爱,那就不必有。如果终其一生,都需要一个人走,那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西,太复杂了,我不想触碰了,我真的,真的很累。旅行了这么久,想想通的事情,依旧凌乱着。人生短短几十载,还要痛苦地活着,何苦呢?
活得简单些吧,想做什么就去做,没那么多条条框框的。遵从自己的内心,坚定选择。做与不做都会后悔,那为什么不去做呢?
你又想成功,又害怕这那,那又能做成些什么呢?爱情,该来总会来,爱你的人自然会接受你的所有,这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西,又有何意义呢?生活一团糟,难受的都是自己,又有什么用呢?
简简单单,开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待,不累吗?会很累的。有问题有困难就好好处理,好好沟通好好解决,坚定自己的选择,彼此认定,双向奔赴,这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去,能从你生命中离开的,那就是上天给你筛选的,你决定不了别人的决定,那就放弃,那就接受。
生活已经有些累了,但总要带着光去寻找光,但也别忘了,你本身就闪闪发光。看不透的,就不去看了,想不通的,就不去想了。不负责任地放在那儿吧,毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天,不开心也是一天,看淡所有,所有也就轻松了。生活啊,请稍微待我好一些吧,不过,我也很满足和知足了,我会好好生活,好好爱自己。尽量,让我的人生可以充实一些。要像别人一样,更爱自己一些。
不要再悲叹了,过去的就让它过去。别人都没有在意,为什么你还要去在意?别人都可以说走就走,为什么你就不能?
结局已经很明显了,接受吧!
今天下公交车被自行车撞了……
顶着38度的高温,去了法喜寺拜佛,为好朋友祈福(近来身体一直不适),也同时为自己和家人祈求平安健康。出来之后,看到前面几站就是云栖竹径,乘兴而至。到了发现原来真的就只是一条蜿蜒的竹径,看着绿荫葱葱,可走在里面没有风,全身汗涔涔,再加上小路崎岖,实在是不舒服。
傍晚乘车返回,下山的路摇摇晃晃,令人昏沉。终于到站了,公交车换乘地铁,一步迈下车,一步迈下站台。“啊————”(实在找不到恰当的拟声词,只能有我的叫声代替),我被什么撞倒,顿时大脑一片混乱,耳边嗡嗡作响,都不知道怎么回事,随即右耳火辣辣得疼,两条小腿也传来阵阵刺痛。一个男性的声音传来:“没事吧”,我下意识地坐了起来,摇了摇头,对方递来了我的手机,屏幕碎了(昨天刚换的屏)。“有事吗?要不要去医院?”此时的我还很懵,脑子里闪过几种处理方法,要不算了吧,可还是很混乱的,回了一句“先让我缓一缓”。看到对方把自行车(是一辆白色的山地车)停在旁边,来看我的伤势,左右腿上都有几处擦伤,破了皮,渗出血丝来,便说“看着问题不大,喷点云南白药就好了”。“你有没有意外险,自己走一下保险。”
“没事没事,坐一会儿”
接着又是一阵沉默,“那要不要报警”,“我先说我的观点,我觉得这个肯定是你的全责,你突然出来,我才撞到你的。”
(我被撞了,我的全责,What???)
我也不知道怎么处理,天还下起了雨,就说“我先给我朋友打个电话吧”,朋友也在上班,打了几个没人接,一时也有点慌。终于打通了,说了情况,可是说着说着眼泪就掉下来,本来是开开心心出来玩,谁想到还出了事故,听到了熟悉的声音,伤心委屈一下子就涌上来了。朋友听着哭,也说不清情况就让我把电话给对方,应该是朋友让他送我去医院,听到他说:“应该没什么问题的,我觉得没必要去医院,也浪费时间,也浪费医疗资源……”(再次令我???的发言)可能是我朋友的一再要求,他最后同意陪我去医院看看。
稍微缓过来,我当时的想法是,帮我买点药,处理一下应该就可以了。可对方完全没有这方面的意思,也觉得没什么必要。那这个医院还是要去一下的,万一呢。
就带我去医院,搜了一下,只有一站地铁,就去乘地铁,我当时也真的是忍着疼,一瘸一拐地跟他去坐地铁。到了医院,去挂号,我以为怎么样对方也会付个挂号费吧。
没想到,他再次强调“我是没有任何责任,你是全责,你想清楚,我不需要付任何的赔偿,我在这里等你朋友来了就走。或者就报警处理。”
……再次无语
争辩无果,报警就报警,回了一句“那就报警吧”。
护士已经在问,如果后期需要赔偿的话,可以自费,我也不是本地,没有这里的卡,自己自费。挂好号,看医生,医生检查之后,说应该没有伤到骨头,要是不放心可以拍片子。我自己也不那么想麻烦,就没有拍片。出来之后问他报警了吗,他说:“不是你要报警吗?我对这件事没有什么异议。”
……(什么叫你没有什么异议,撞人还有理了,把自己撇得一干二净,这个警非报不可了,倒要看看这个责任到底怎么算!)
拨打110
等
……
交警来了
问了事情的经过和诉求,“对方一直说我是全责,这个观点我不认同,我现在需要认定责任,需要他赔偿。”
交警还没有查到监控,如果行人走了斑马线,那就是撞人的一方全责,如果没有走斑马线就是双方责任,具体主次责任,这位交警也不能回答,貌似业务不太熟悉,不能判断,需要询问同事。
等监控
在这个过程中,交警说,一般最后都是协商赔偿,让我估算一下损失。我表示,需要对方赔偿医疗费和换手机屏幕的钱。对方不同意,说:“赔的话就赔10%,出5块钱。别的钱是不会出的。”(挂号花了50)对方仍然觉得自己毫无过错,好像在施舍一般。
呵……没等我开口,交警就说:“10%不可能的,没有这样定责的,最起码是一主一次,三七分,或者同等责任。”
等来了监控,双方责任。怎么赔偿。
(事已至此,其实一共损失三五百块,鉴于对方到这个时候都觉得自己没有责任,这个是我不能接受的,需要对方赔偿大部分损失。)
协商未果,交警表示,那需要填事故单,报上去,作为一般交通事故处理。
这时候,我朋友和她男朋友赶到,看到亲人来了,似乎是更有底气,对方仍然不觉得自己需要负责,于是跟他争吵起来,被朋友劝住,开始跟他谈。
(其实就是两三百块钱的事,而且一个女孩子确实被撞倒,受伤了,也没让你全付,而且人家是来旅游的,过几天就走了,还带着伤……诸如此类的话)
然而协商无果,就是不肯赔偿。
这时,另一位交警赶到,(刚刚在调取监控,处理事故经验更丰富),认定双方责任:
骑车撞到人的一方是主要责任,行人是次要责任。
到此,终于证明我的“清白”!
问对方,这一责任认定认不认同。
他不认同。最多赔偿50块钱的看病钱,换手机屏的钱,他不会出。
交警说,财产损失也是损失,也需要赔偿啊。
对方仍不认同,那就该上报上报,不行就仲裁,上法院。
再次无果。上报。
交警开始录信息,填单子,需要扣押事故车辆,现在另一名交警去现场托运自行车(自行车在地铁站),明天双方需要到交警支队做笔录,之后会对事故车辆进行认定,然后车才能取走。双方还是无法协商,就仲裁。
对方表示,那就走仲裁,如果最后法院这样判决,再认。
交警到现场通过视频向对方确认是哪辆自行车,准备托运了。
朋友对象又把他叫走聊,这次他同意赔偿了。
(男人之间好说话吗?)
当场赔付。
这件事至此,结束。
第二次报警的事故流水账
回顾整件事的时候,最不能接受的就是对方撞了人还理直气壮地说是你的责任,跟我没有关系。这也是为什么一定要警察来处理这件事的原因。
朋友说他还是挺有礼貌的,但是在我看来,这并不是礼貌,只是一种冷漠,事不关己的冷漠,全程毫无歉意,更像是一种:看吧,这不关我的事,是她自己撞上来的,我能跟着过来就说明我问心无愧,你不用想讹我。他的这一身“正气”,倒显得他人斤斤计较。
后面他老婆也过来了,什么都没有问,也不觉得应该表示歉意。
并不能说这样的人是坏人,甚至不能说是没素质的人,
但却是没有同理心的人。
这并不是我弱我有理,只是理不辩不明。
也无关男女。
当然这样的男人,小肚鸡肠、斤斤计较、固执己见、最后又怂了……也是令我不齿。用北方话就是,一点也不爷们儿。
我和朋友都说如果撞人的是自己,肯定不会是这样处理的。
讽刺的是,
包里放着刚在法喜寺求的五个平安符,
佛祖是在警醒我什么吗?
平安靠自己
果然是“莫向外求”。 https://t.cn/RXnjSlc
顶着38度的高温,去了法喜寺拜佛,为好朋友祈福(近来身体一直不适),也同时为自己和家人祈求平安健康。出来之后,看到前面几站就是云栖竹径,乘兴而至。到了发现原来真的就只是一条蜿蜒的竹径,看着绿荫葱葱,可走在里面没有风,全身汗涔涔,再加上小路崎岖,实在是不舒服。
傍晚乘车返回,下山的路摇摇晃晃,令人昏沉。终于到站了,公交车换乘地铁,一步迈下车,一步迈下站台。“啊————”(实在找不到恰当的拟声词,只能有我的叫声代替),我被什么撞倒,顿时大脑一片混乱,耳边嗡嗡作响,都不知道怎么回事,随即右耳火辣辣得疼,两条小腿也传来阵阵刺痛。一个男性的声音传来:“没事吧”,我下意识地坐了起来,摇了摇头,对方递来了我的手机,屏幕碎了(昨天刚换的屏)。“有事吗?要不要去医院?”此时的我还很懵,脑子里闪过几种处理方法,要不算了吧,可还是很混乱的,回了一句“先让我缓一缓”。看到对方把自行车(是一辆白色的山地车)停在旁边,来看我的伤势,左右腿上都有几处擦伤,破了皮,渗出血丝来,便说“看着问题不大,喷点云南白药就好了”。“你有没有意外险,自己走一下保险。”
“没事没事,坐一会儿”
接着又是一阵沉默,“那要不要报警”,“我先说我的观点,我觉得这个肯定是你的全责,你突然出来,我才撞到你的。”
(我被撞了,我的全责,What???)
我也不知道怎么处理,天还下起了雨,就说“我先给我朋友打个电话吧”,朋友也在上班,打了几个没人接,一时也有点慌。终于打通了,说了情况,可是说着说着眼泪就掉下来,本来是开开心心出来玩,谁想到还出了事故,听到了熟悉的声音,伤心委屈一下子就涌上来了。朋友听着哭,也说不清情况就让我把电话给对方,应该是朋友让他送我去医院,听到他说:“应该没什么问题的,我觉得没必要去医院,也浪费时间,也浪费医疗资源……”(再次令我???的发言)可能是我朋友的一再要求,他最后同意陪我去医院看看。
稍微缓过来,我当时的想法是,帮我买点药,处理一下应该就可以了。可对方完全没有这方面的意思,也觉得没什么必要。那这个医院还是要去一下的,万一呢。
就带我去医院,搜了一下,只有一站地铁,就去乘地铁,我当时也真的是忍着疼,一瘸一拐地跟他去坐地铁。到了医院,去挂号,我以为怎么样对方也会付个挂号费吧。
没想到,他再次强调“我是没有任何责任,你是全责,你想清楚,我不需要付任何的赔偿,我在这里等你朋友来了就走。或者就报警处理。”
……再次无语
争辩无果,报警就报警,回了一句“那就报警吧”。
护士已经在问,如果后期需要赔偿的话,可以自费,我也不是本地,没有这里的卡,自己自费。挂好号,看医生,医生检查之后,说应该没有伤到骨头,要是不放心可以拍片子。我自己也不那么想麻烦,就没有拍片。出来之后问他报警了吗,他说:“不是你要报警吗?我对这件事没有什么异议。”
……(什么叫你没有什么异议,撞人还有理了,把自己撇得一干二净,这个警非报不可了,倒要看看这个责任到底怎么算!)
拨打110
等
……
交警来了
问了事情的经过和诉求,“对方一直说我是全责,这个观点我不认同,我现在需要认定责任,需要他赔偿。”
交警还没有查到监控,如果行人走了斑马线,那就是撞人的一方全责,如果没有走斑马线就是双方责任,具体主次责任,这位交警也不能回答,貌似业务不太熟悉,不能判断,需要询问同事。
等监控
在这个过程中,交警说,一般最后都是协商赔偿,让我估算一下损失。我表示,需要对方赔偿医疗费和换手机屏幕的钱。对方不同意,说:“赔的话就赔10%,出5块钱。别的钱是不会出的。”(挂号花了50)对方仍然觉得自己毫无过错,好像在施舍一般。
呵……没等我开口,交警就说:“10%不可能的,没有这样定责的,最起码是一主一次,三七分,或者同等责任。”
等来了监控,双方责任。怎么赔偿。
(事已至此,其实一共损失三五百块,鉴于对方到这个时候都觉得自己没有责任,这个是我不能接受的,需要对方赔偿大部分损失。)
协商未果,交警表示,那需要填事故单,报上去,作为一般交通事故处理。
这时候,我朋友和她男朋友赶到,看到亲人来了,似乎是更有底气,对方仍然不觉得自己需要负责,于是跟他争吵起来,被朋友劝住,开始跟他谈。
(其实就是两三百块钱的事,而且一个女孩子确实被撞倒,受伤了,也没让你全付,而且人家是来旅游的,过几天就走了,还带着伤……诸如此类的话)
然而协商无果,就是不肯赔偿。
这时,另一位交警赶到,(刚刚在调取监控,处理事故经验更丰富),认定双方责任:
骑车撞到人的一方是主要责任,行人是次要责任。
到此,终于证明我的“清白”!
问对方,这一责任认定认不认同。
他不认同。最多赔偿50块钱的看病钱,换手机屏的钱,他不会出。
交警说,财产损失也是损失,也需要赔偿啊。
对方仍不认同,那就该上报上报,不行就仲裁,上法院。
再次无果。上报。
交警开始录信息,填单子,需要扣押事故车辆,现在另一名交警去现场托运自行车(自行车在地铁站),明天双方需要到交警支队做笔录,之后会对事故车辆进行认定,然后车才能取走。双方还是无法协商,就仲裁。
对方表示,那就走仲裁,如果最后法院这样判决,再认。
交警到现场通过视频向对方确认是哪辆自行车,准备托运了。
朋友对象又把他叫走聊,这次他同意赔偿了。
(男人之间好说话吗?)
当场赔付。
这件事至此,结束。
第二次报警的事故流水账
回顾整件事的时候,最不能接受的就是对方撞了人还理直气壮地说是你的责任,跟我没有关系。这也是为什么一定要警察来处理这件事的原因。
朋友说他还是挺有礼貌的,但是在我看来,这并不是礼貌,只是一种冷漠,事不关己的冷漠,全程毫无歉意,更像是一种:看吧,这不关我的事,是她自己撞上来的,我能跟着过来就说明我问心无愧,你不用想讹我。他的这一身“正气”,倒显得他人斤斤计较。
后面他老婆也过来了,什么都没有问,也不觉得应该表示歉意。
并不能说这样的人是坏人,甚至不能说是没素质的人,
但却是没有同理心的人。
这并不是我弱我有理,只是理不辩不明。
也无关男女。
当然这样的男人,小肚鸡肠、斤斤计较、固执己见、最后又怂了……也是令我不齿。用北方话就是,一点也不爷们儿。
我和朋友都说如果撞人的是自己,肯定不会是这样处理的。
讽刺的是,
包里放着刚在法喜寺求的五个平安符,
佛祖是在警醒我什么吗?
平安靠自己
果然是“莫向外求”。 https://t.cn/RXnjSlc
我以前在商场一间餐厅目睹邻桌的一起家庭纠纷:
邻桌坐了一家三口,父母四十岁左右,女儿十二岁(因为之后发生纠纷时有提到),本来一家三口还算和气地聚在一起吃饭,快吃完时母亲提起要带女儿去看电影,还拿起手机开始查阅最近上映了什么片,并挑了其中一部问要不要去看。
父亲回答:那个电影她现在看得懂吗?看不懂就别带她去看,浪费时间。
语气略带点霸道。
母亲怔了怔,没说话,女儿则提出自己要上洗手间,父亲说商场洗手间在这一层XX餐厅旁边,让女儿自己去。
女儿起身离开,母亲开始与父亲对话:我觉得那个电影还是有教育意义的,哪怕女儿现在不能全看懂,也可以接触一下。
父亲语气拔高:她现在的时间有多宝贵你知不知道?这些是是而非的东西为什么要浪费她的时间?你这个当妈的现阶段就该给她安排最有意义的事情做,不要让她荒废光阴。
母亲又沉默了,低头看手机。
这时候女儿回来了,望着父亲,语气有些发怯:爸爸,我没找到你说的那家XX餐厅啊。
(这里说明一下,这个商场的构造比较复杂,如果是第一次来的人,很容易迷路,那家XX餐厅和洗手间在这层楼另一端的角落里,确实不好找。)
父亲瞪了女儿一眼:就在这层楼都找不到?!这么大个人了什么都做不好!你出去继续找!
女儿扭头看了母亲一眼,母亲没吱声,女儿也没敢顶嘴,又走出餐厅去找洗手间了。
父亲像是得了理,朝母亲讥讽道:你看看,就是你成天老让她做些不知道什么的事,才给教的这么没用。
母亲开口了,语气还算平和:你得态度好一点才行,你越是这么凶,她就越不会想听你说话,到最后什么都不会跟你说的。
父亲不以为然:那我就该成天说好话捧着她?这个社会哪有这么轻松,就是要让她从小知道什么是挫折,没人会凭空惯着她。
母亲继续说:那你也好好教嘛,成天这么凶干什么,没人喜欢被别人这样对待的。
父亲轻哼一声,不置可否。
这时女儿第二次回来,比起第一次回来的发怯,这回脸上是带着笑的,她跟父母说:我刚刚找到一家快餐店,里面有洗手间,我就用了那里的洗手间。
没想到父亲并不满意这个回答,反而又发了火:不是让你去找XX餐厅旁边的洗手间吗?!你就是这么偷工减料的!都十二岁的人了,连个洗手间都找不到!你给我继续出去找,今天必须把那个洗手间找到,找不到别回来!
这个男人吼的实在太大声,已经吸引了整个餐厅的注意。女儿完全没料到父亲会是这样的反应,笑意还僵在脸上,表情又害怕又委屈,像是要哭了,但还试图小声争辩:可是我已经上过洗手间了……
父亲瞬间提高了音量:我让你快去!
女儿扭头眼巴巴地盯着母亲,但母亲也没有说话,女儿站在那儿纠结了一会儿,第三次走出了餐厅。
这时候母亲开口:我说了你这样对她不行,只会让她有逆反心。
父亲的火还没消,将大嗓门转向了母亲:你好意思说我,要不是你把她惯成这样,她会这么没用吗?我看你再这么顺着她,她就废了!现在社会这么复杂,她这么软弱,怎么求生?!
母亲终于也生气了,站了起来:女儿软弱还不是被你吼怕的!你天天对女儿吼,女儿怕你,我可不怕你,没义务听你在这里吼!
说完母亲也离开了餐厅,大概是去找女儿去了。
父亲继续坐在原地,等了好一会儿,不见母女俩回来,很暴躁地让服务员过来结了账,自己也走出了餐厅,消失在了过道里。
直到这时,餐厅里紧绷的氛 围这才缓和下来,客人们又开始说笑聊天,像是刚刚的一切都没有发生过。
文/网友
邻桌坐了一家三口,父母四十岁左右,女儿十二岁(因为之后发生纠纷时有提到),本来一家三口还算和气地聚在一起吃饭,快吃完时母亲提起要带女儿去看电影,还拿起手机开始查阅最近上映了什么片,并挑了其中一部问要不要去看。
父亲回答:那个电影她现在看得懂吗?看不懂就别带她去看,浪费时间。
语气略带点霸道。
母亲怔了怔,没说话,女儿则提出自己要上洗手间,父亲说商场洗手间在这一层XX餐厅旁边,让女儿自己去。
女儿起身离开,母亲开始与父亲对话:我觉得那个电影还是有教育意义的,哪怕女儿现在不能全看懂,也可以接触一下。
父亲语气拔高:她现在的时间有多宝贵你知不知道?这些是是而非的东西为什么要浪费她的时间?你这个当妈的现阶段就该给她安排最有意义的事情做,不要让她荒废光阴。
母亲又沉默了,低头看手机。
这时候女儿回来了,望着父亲,语气有些发怯:爸爸,我没找到你说的那家XX餐厅啊。
(这里说明一下,这个商场的构造比较复杂,如果是第一次来的人,很容易迷路,那家XX餐厅和洗手间在这层楼另一端的角落里,确实不好找。)
父亲瞪了女儿一眼:就在这层楼都找不到?!这么大个人了什么都做不好!你出去继续找!
女儿扭头看了母亲一眼,母亲没吱声,女儿也没敢顶嘴,又走出餐厅去找洗手间了。
父亲像是得了理,朝母亲讥讽道:你看看,就是你成天老让她做些不知道什么的事,才给教的这么没用。
母亲开口了,语气还算平和:你得态度好一点才行,你越是这么凶,她就越不会想听你说话,到最后什么都不会跟你说的。
父亲不以为然:那我就该成天说好话捧着她?这个社会哪有这么轻松,就是要让她从小知道什么是挫折,没人会凭空惯着她。
母亲继续说:那你也好好教嘛,成天这么凶干什么,没人喜欢被别人这样对待的。
父亲轻哼一声,不置可否。
这时女儿第二次回来,比起第一次回来的发怯,这回脸上是带着笑的,她跟父母说:我刚刚找到一家快餐店,里面有洗手间,我就用了那里的洗手间。
没想到父亲并不满意这个回答,反而又发了火:不是让你去找XX餐厅旁边的洗手间吗?!你就是这么偷工减料的!都十二岁的人了,连个洗手间都找不到!你给我继续出去找,今天必须把那个洗手间找到,找不到别回来!
这个男人吼的实在太大声,已经吸引了整个餐厅的注意。女儿完全没料到父亲会是这样的反应,笑意还僵在脸上,表情又害怕又委屈,像是要哭了,但还试图小声争辩:可是我已经上过洗手间了……
父亲瞬间提高了音量:我让你快去!
女儿扭头眼巴巴地盯着母亲,但母亲也没有说话,女儿站在那儿纠结了一会儿,第三次走出了餐厅。
这时候母亲开口:我说了你这样对她不行,只会让她有逆反心。
父亲的火还没消,将大嗓门转向了母亲:你好意思说我,要不是你把她惯成这样,她会这么没用吗?我看你再这么顺着她,她就废了!现在社会这么复杂,她这么软弱,怎么求生?!
母亲终于也生气了,站了起来:女儿软弱还不是被你吼怕的!你天天对女儿吼,女儿怕你,我可不怕你,没义务听你在这里吼!
说完母亲也离开了餐厅,大概是去找女儿去了。
父亲继续坐在原地,等了好一会儿,不见母女俩回来,很暴躁地让服务员过来结了账,自己也走出了餐厅,消失在了过道里。
直到这时,餐厅里紧绷的氛 围这才缓和下来,客人们又开始说笑聊天,像是刚刚的一切都没有发生过。
文/网友
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