17岁时因为别人的一两句否定我吃不下饭睡不着觉19岁时当身边的人该走的走疼过

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和拿到手机的大学生士兵兄弟聊天。
大家都心照不宣的因为离别而有点忧伤，但影响不大。
他最后说了“感觉跟我们脱轨了”。这句话对我触动挺深。
他和cjx都是我的交心朋友，他们又都有着同样的军旅梦，只是后来jx向现实妥协了。我妈妈以前也感概，为啥子lxd和cjx这种一身正气的人跟你这种“自私”的人耍得到一堆。我笑而不语，内心也窃喜，这是我的幸运和缘分。
他老实，本分，这是我认可喜欢他的重要原因。他选择在大二下入伍，真的一段期间让我不能理解接受。我甚至问出了一个和他做事为人完全矛盾的一个问题—把这件事当做跳板？他的回答很简单很纯粹，就是想来，就是一段经历，不是啥子为了以后方便转专业就业啥子的。这个回答让我更加倾佩认可了他，同时也反省思考了自己过往的一些想法和处事。做事太过功利不够纯粹。嗯对，是我的毛病。但我很庆幸身边有那么多简单真诚的朋友，他们无形中改变着我，让我更加成长，让我越来越喜欢他们，也越来越喜欢自己。
至于他说的脱轨。我觉得对于我来说，是真的不存在的。但是当局者可能就不会这么觉得了。就像我前些天和一位投缘的朋友也聊到了朋友间“差距”的问题。我是那个追赶的人，我内心真的很在意那个问题，而他，也是真心真意的觉得无所谓。当xd说了感觉和我们脱轨这句话时，我就真能理解到他内心时的那种感受。所以我没有说我觉得无所谓的那种话，而让他做他觉得对的事。
说的这么凌乱我也不知道我想表达什么了。但有一点我很确定，我更加认可，更加理解朋友的选择和追求了。同时，我也坚信，以后总有灯为我亮，我也要好好学会为别人亮灯。

刚刚才回完朋友们的祝福消息，总感觉是不是该碎碎念地写下点什么。老妈在发现今年我的农历和国历生日正好碰在一起时说着今年必须要好好地给我过这个生日，可是我却好像已没有了从前那种对于生日的慎重感。应该是在18岁生日那天，我才突然感觉到生日这个一直被我们特意强调的时间节点，它不光只是靠蛋糕与聚会来赋予其仪式感，或许更是靠我自己去定义这个生日的意义所在与否。
我大抵也曾是期待过自己的成人礼，期待过一个精心准备的18岁生日宴，可是当我在18岁的清晨醒来，家里空荡荡的只剩我一人，当我看着微信上的的转账记录，拿着够我一个月的生活费的生日红包，却没有任何大吃一顿的欲望的时候，我才意识到，我的成人礼已经持续了两个月。应该是在高考结束的那个晚上，当我发现我突然被推到我从未设想过的意外前时，我第一次感觉到了无助与无望，那是我第一次发现原来自己从前所谓的坚强都是那样不堪一击，我用了两个月学会接受最沉重的离别，平静地面对所有可能的预想情况，用最平常的态度对抗最残忍的现实。我想大抵是我的表现还不错，所以最后我仍旧换回了这样平常珍贵的生活。也是当我在十八岁生日那天静静地发呆时，我才突然意识到原来我早就已经成年，而对于这个时间节点我早就已经配得上它的到来。而所谓的生日只是一个物理上的节点，可我究竟是否真的到达那个阶段，并不由它定义。但是把这个日期，作为自己定时的评判倒也是不错的含义。
而对于十九岁，我想我早早就已经做好了它来的准备了。十九岁的我变得更加的不计较，我越来越分得清自己心中的衡量，情绪的控制权终于有一大半握在了自己手中。但我又还是那个功利却又热衷于“无意义”的事的小曹。我一如既往地清楚自己的所求，不愿给无关人事更多的表情，一旦发现无用，便会立即抽身，但我也还坚持着写些对着自己的排名“无用”的摘抄，在期末十天倒计时的时候，却还心甘情愿地熬夜到两点写着与期末考毫无关联的项目企划书。在实践企划被主办方选中，在准备定火车票和队服时活动却因疫情被迫中止，在专业排名仍旧没卷进前百分之十的时候，我却也没有后悔过自己的选择。我想我这十九年以来最大的骄傲就是，目前为止，在我的认知里，我没有过后悔。我想我大学以来算是过得挺顺的，想进的部门，想竞选的职位，交到的朋友，都没有什么波折，小曹也在这样好好的长大。
大概是因为太久没有写日记了吧，所以才一叨叨就这么多的碎碎念。那就等睡醒了再好好写篇日记吧。
19岁，仍是前路漫漫，唯愿此后多绿灯。