等回到村子里,她终日一人,与猫为伴,三年前老伴离开了。她一直养着一只大黑猫,陪伴了她多年,这猫不抓老鼠,准确说是抓不到老鼠,它只有三条腿,捕兽器夹断的。当时就断了,跑回来时血淋淋的,给它包扎伤口,喵喵直嗷叫。虽是三脚猫,等它伤口愈合了,它依旧是轻盈而高贵、慵懒而闲适的猫。只要不抓老鼠,它依旧符合一只好猫的所有特征。
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[心]成功案例分享[心]【我是如何通过一封挽回信成功挽回男友的】
这是一封挽回信,写着我如何成功挽回的历程,本来我并不想公开,因为这是属于我的秘密。
但我更不想看到有这么多的人因为还没找到挽回的方法,而终日受苦。
文章很长,我希望你们能耐心看完,如果你连这点耐心都没有,那我想你也坚持不到成功的那一步,看完以后我相信得到的不仅是方法,更是对挽回的启发和深思,话不多说,开始吧。
少年:
终于有时间提笔写下这篇东西了,你会不会点开,有没有耐心看完,我真的不知道,我尊重你的选择,却也想坦诚地和你说一些话,这些话我想说很久了。
关于你那天说分开,其实我早有预感,当你不再愿意和我分享心事,当我一次又一次抱怨,甚至恶语相加的时候,局面就已经明了。
你说了那么多我有多好,其实我明白那并不是我的样子,而是你心中爱的姑娘的样子。
总说当局者迷,现在想来确实是这个理,我明明是知道的,可还是不愿改变自己的心态和状态,或者说,像个被宠坏的小孩,总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏,稍有不顺心,就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事,至少比很多姑娘都懂事,然而爱情的状态是流动的,是需要彼此配合的,而不是制定一个我觉得合理的标准来无差别执行,可惜我现在才想明白。
说说那几天我是怎么过的吧,我用了一个上午的时间来懵逼,真的,我挺难接受的,觉得你加班加到脑子抽掉了,我这么萌你怎么会不要我了呢。
直到打电话你不接,耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候,我才真的慌了,怎么办?越想越着急,越想越委屈,到头来都只能变成一滴滴的眼泪。
然后那天我就在运动场上一圈一圈地走,然后跑,然后蹲在地上抹眼泪,天已经黑了,运动场上没有灯,这样挺好的,别人看不到我一脸蛋疼一脸鼻涕一脸泪。
但是好冷啊,我又不愿意回去,瞬间觉得自己好可怜,像是被赶出家门的流浪猫,迷了好久的路,哪儿也去不了,瞬间觉得自己像个野鬼孤魂,到处寻找归属,这感觉太深刻了。
晚上的时候我开始痛定思痛,决定正视这件事,我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙,问她是怎么面对的,她说多想想对方的坏,想想自己最难过的时候,我说好。
然后我特么又懵逼了,我想不起来任何不好的时候了,连自己有没有真的生过你的气或者难过过都不太确定了,可能是记吃不记打?我想到的都是你的好。
想到发了第一笔工资的时候在大晚上给我打电话分享喜悦的你,想到见面的时候把我抱起来转圈的你,想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭一场的你,想到明明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你,类似的细节那么多,那些曾经被你气得要死的委屈,突然就算不上事儿了。
已经很晚了,你也下班了,但是我突然没有那么迫切地想找你挽回了,比起挽回,更重要的是自我总结和反思。
于是我从头翻了我们在微信上的聊天记录,翻着翻着就觉得好温暖,然后就,有些难过了,那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己,如今看来,真的,特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候,没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱,企图唤醒你的愧疚感,而是多关心你,给你一个支持,那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实,而非视作压力远而避之。
我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由,我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多,得不到的时候,就有些偏激地归结为,你或许没那么在乎我了。
于是恶性循环,是我一步步把你推远了,让你觉得这么累,这么有负担,宁可不要我了,也要逃开,是我的错。
我也开始重新反省我们的每一次争吵,看着聊天记录又哭了,我怎么会那么对你,怎么会说出那么不过脑子的话,明明自己也曾经饱受其害不是吗,老实说挺想打自己一顿的,甚至不想承认那个人是自己,狭隘又偏激。
不在意别人的的感受一心活在自己的世界里,你那个时候要是和我坦诚地沟通一下,告诉我你的感受与想法该有多好。
但是你没有力气了,伤害也已经形成了,我居然没发现,居然不理解,明明你也曾努力地付出来经营这段感情,我却将它全盘否定了,仅仅是因为那不是我想要的最好的状态,这么想着,我就自责地睡着了。
……
……
天刚刚亮了,城市还在沉睡,只有自助银行和酸奶机陪我醒着,失恋的人就是这么任性,想熬夜就熬夜,想矫情就矫情,写完了之后有种如释重负的感觉,心情超级好,终于可以踏实睡一觉了。
晚安,久别尚未重逢的你。
特别提醒:
篇幅有限,没能把全部的内容一一展现,但这个故事的后来,他们和好了,并且在复合之后过得比原来更加的幸福,甜蜜。
如果你想要看后续的文章内容,或者对挽回来有其他疑惑的,可以在我的【微博置顶】消息中,找到我的联系方式,或者关注、私信我,回复“挽回信”,即可。
当时文章的女主角也是通过同样的方式找到我,并成功挽回的,从现在开始,只要你找到对的方法,我相信你也一样可以成功挽回的。
记住,只要不死,就不是最后的结局
这是一封挽回信,写着我如何成功挽回的历程,本来我并不想公开,因为这是属于我的秘密。
但我更不想看到有这么多的人因为还没找到挽回的方法,而终日受苦。
文章很长,我希望你们能耐心看完,如果你连这点耐心都没有,那我想你也坚持不到成功的那一步,看完以后我相信得到的不仅是方法,更是对挽回的启发和深思,话不多说,开始吧。
少年:
终于有时间提笔写下这篇东西了,你会不会点开,有没有耐心看完,我真的不知道,我尊重你的选择,却也想坦诚地和你说一些话,这些话我想说很久了。
关于你那天说分开,其实我早有预感,当你不再愿意和我分享心事,当我一次又一次抱怨,甚至恶语相加的时候,局面就已经明了。
你说了那么多我有多好,其实我明白那并不是我的样子,而是你心中爱的姑娘的样子。
总说当局者迷,现在想来确实是这个理,我明明是知道的,可还是不愿改变自己的心态和状态,或者说,像个被宠坏的小孩,总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏,稍有不顺心,就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事,至少比很多姑娘都懂事,然而爱情的状态是流动的,是需要彼此配合的,而不是制定一个我觉得合理的标准来无差别执行,可惜我现在才想明白。
说说那几天我是怎么过的吧,我用了一个上午的时间来懵逼,真的,我挺难接受的,觉得你加班加到脑子抽掉了,我这么萌你怎么会不要我了呢。
直到打电话你不接,耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候,我才真的慌了,怎么办?越想越着急,越想越委屈,到头来都只能变成一滴滴的眼泪。
然后那天我就在运动场上一圈一圈地走,然后跑,然后蹲在地上抹眼泪,天已经黑了,运动场上没有灯,这样挺好的,别人看不到我一脸蛋疼一脸鼻涕一脸泪。
但是好冷啊,我又不愿意回去,瞬间觉得自己好可怜,像是被赶出家门的流浪猫,迷了好久的路,哪儿也去不了,瞬间觉得自己像个野鬼孤魂,到处寻找归属,这感觉太深刻了。
晚上的时候我开始痛定思痛,决定正视这件事,我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙,问她是怎么面对的,她说多想想对方的坏,想想自己最难过的时候,我说好。
然后我特么又懵逼了,我想不起来任何不好的时候了,连自己有没有真的生过你的气或者难过过都不太确定了,可能是记吃不记打?我想到的都是你的好。
想到发了第一笔工资的时候在大晚上给我打电话分享喜悦的你,想到见面的时候把我抱起来转圈的你,想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭一场的你,想到明明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你,类似的细节那么多,那些曾经被你气得要死的委屈,突然就算不上事儿了。
已经很晚了,你也下班了,但是我突然没有那么迫切地想找你挽回了,比起挽回,更重要的是自我总结和反思。
于是我从头翻了我们在微信上的聊天记录,翻着翻着就觉得好温暖,然后就,有些难过了,那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己,如今看来,真的,特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候,没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱,企图唤醒你的愧疚感,而是多关心你,给你一个支持,那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实,而非视作压力远而避之。
我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由,我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多,得不到的时候,就有些偏激地归结为,你或许没那么在乎我了。
于是恶性循环,是我一步步把你推远了,让你觉得这么累,这么有负担,宁可不要我了,也要逃开,是我的错。
我也开始重新反省我们的每一次争吵,看着聊天记录又哭了,我怎么会那么对你,怎么会说出那么不过脑子的话,明明自己也曾经饱受其害不是吗,老实说挺想打自己一顿的,甚至不想承认那个人是自己,狭隘又偏激。
不在意别人的的感受一心活在自己的世界里,你那个时候要是和我坦诚地沟通一下,告诉我你的感受与想法该有多好。
但是你没有力气了,伤害也已经形成了,我居然没发现,居然不理解,明明你也曾努力地付出来经营这段感情,我却将它全盘否定了,仅仅是因为那不是我想要的最好的状态,这么想着,我就自责地睡着了。
……
……
天刚刚亮了,城市还在沉睡,只有自助银行和酸奶机陪我醒着,失恋的人就是这么任性,想熬夜就熬夜,想矫情就矫情,写完了之后有种如释重负的感觉,心情超级好,终于可以踏实睡一觉了。
晚安,久别尚未重逢的你。
特别提醒:
篇幅有限,没能把全部的内容一一展现,但这个故事的后来,他们和好了,并且在复合之后过得比原来更加的幸福,甜蜜。
如果你想要看后续的文章内容,或者对挽回来有其他疑惑的,可以在我的【微博置顶】消息中,找到我的联系方式,或者关注、私信我,回复“挽回信”,即可。
当时文章的女主角也是通过同样的方式找到我,并成功挽回的,从现在开始,只要你找到对的方法,我相信你也一样可以成功挽回的。
记住,只要不死,就不是最后的结局
母亲去世后父亲终日与电视为伴,突然有一天停电了,父亲说想养一只猫,我马上打开电脑查找猫咪图片,然后就被暹罗猫这个品种吸引了,在58同城上联系了它的娘家,于2014年10月17日往返4个多小时把它接回了家,至此出生47天的罗罗成为我家的一员。3年了,它带给我们太多的快乐,我们也努力做个合格的铲屎官,父亲经常和它晒亲密,那情那景无需表述,陪伴是最长情的告白!希望这样的陪伴能在我的生命里无限延长!
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