大特和小特是不一样的。大特身上有硝烟,有血腥气,有他所经历的一切给他带来的某些东西。大特身上的赛亚人特质不是被压抑,而是已经和他的过往混在了一起,使他显得温柔,谦卑(性格部分大概率有未来线一直跟在悟饭身边的影响),自傲的程度很低,某些方面甚至有一点自卑感,和其他赛亚人相比非常容易自我谴责
而小特就是非常标准的幸福活在地球上,眼里毫无阴霾的混血赛亚人
老鸟对角色性格的塑造真的非常好[失望]
虽然gt的小特几乎是照着大特来捏的而非漫里的小特,但和大特本尊相比还是少了很多味道。也是gt少有几处我特别不满意的地方,还不如照着原作小特可能会有的成长性格做呢,也许还更有趣。因为大特人气而强行混在一起根本没必要,甚至某种程度抹杀了小特的存在……
千言万语归为一句:大特,我的梦中情攻[泪][泪]
而小特就是非常标准的幸福活在地球上,眼里毫无阴霾的混血赛亚人
老鸟对角色性格的塑造真的非常好[失望]
虽然gt的小特几乎是照着大特来捏的而非漫里的小特,但和大特本尊相比还是少了很多味道。也是gt少有几处我特别不满意的地方,还不如照着原作小特可能会有的成长性格做呢,也许还更有趣。因为大特人气而强行混在一起根本没必要,甚至某种程度抹杀了小特的存在……
千言万语归为一句:大特,我的梦中情攻[泪][泪]
#阳光信用#那是一个很美的地方,溪水哗哗地流淌着,为炎热的天气带来了一些清凉,此时乔治感到非常愉快和满足。他禁不住想,如果妈妈在这里而不是在村子那阴暗的屋子里,这样他就可以和妈妈一起分享这诱人的美味了,那该有多好啊!就在乔治要将一颗草莓送到嘴里的那一刻,他想到了这些。他自言自语地说:“如果妈妈在这里该有多好啊!”想到这里,他突然停住,将那颗草莓吐了出来。#情感生活#
是从什么时候爱上你的呢?
第一次知道你的存在时,很激动,全程超速去找你爸爸,路上等红灯时急得像热锅上的蚂蚁,翻来覆去地检查化验单。知道他会很开心,所以我也很开心。拥抱的时候鼻子酸了,但是是因为看见他眼睛里闪烁的泪花儿,不是因为你。
孕前中期你给我带来的不适,也没有加深我和你的联系。更多的感受是,“我要挑战妈妈这个角色了,我能做好吗?还有后悔药可以吃吗?”没想太多,也不和你说话。只知道有个小东西在我肚子里,就像宿醉后的第二天,身体总有点反应。直到我第一次看见奶奶给你买的衣服、帽子、袜子…… 我才终于有感觉,是你呀,是一个会真实来临的小宝宝,是我的宝宝。
再后来,是清楚的在医院做b超检查时看见你的脸,丑丑的。是看见自己的肚皮开始跳舞,很可爱,你小拳头的形状一天比一天清晰。
我还记得第一次听见你的声音,也记得医生把你包裹好,放在我枕边,让我看你的第一眼。其实当时并不想看你,有种说不上来的紧张,但为了避免显得太无情我还是鼓起勇气瞄了一下,满脑子却只有“你谁啊?天啊你真的来了,我的好日子结束了。”
今晚我看着你,给你唱歌,你也就那么呆呆地看着我,很久,我们谁都没有回避视线。你突然噗嗤笑了笑,说“妈妈妈妈”,然后摸摸我的头发、眼睛、鼻子、嘴巴…… 最后让我亲亲你的手。我说“抱抱”,你爬过来往我怀里钻,说“抱抱”。
到底是什么时候爱上你的,我也说不清楚。都在日常的细节里。
产后很长时间都在焦虑中挣扎。原本的性格就是什么都不放心,白天出门一趟超过两小时想到你就会觉得有些许内疚。另一方面又觉得一部份的“自我”被剥夺,离开了职场脱离了社会,不适应。被迫丢弃了一些兴趣爱好,不适应。
你出生之前我信誓旦旦地对朋友说、对自己说,我肯定是一个“先做自己”的妈妈,人到人世间来一趟,终极意义就是找自己。你出生之后我三番四次提醒自己,拜托先做自己吧,要自己快乐了宝宝才会快乐。而现在,很多时候我觉得我可以没有名字,我可以就被称为“波比妈妈”就好了。你的出现让我觉得人生少了好多遗憾,或者说,好多遗憾都不足挂齿了。
“有些人用童年治愈一生,有些人却要用一生治愈童年。” 愿望是让你成为前者。我就是来陪你走一段路的,我会尽力做好,会好好珍惜。
八月的一则小记
第一次知道你的存在时,很激动,全程超速去找你爸爸,路上等红灯时急得像热锅上的蚂蚁,翻来覆去地检查化验单。知道他会很开心,所以我也很开心。拥抱的时候鼻子酸了,但是是因为看见他眼睛里闪烁的泪花儿,不是因为你。
孕前中期你给我带来的不适,也没有加深我和你的联系。更多的感受是,“我要挑战妈妈这个角色了,我能做好吗?还有后悔药可以吃吗?”没想太多,也不和你说话。只知道有个小东西在我肚子里,就像宿醉后的第二天,身体总有点反应。直到我第一次看见奶奶给你买的衣服、帽子、袜子…… 我才终于有感觉,是你呀,是一个会真实来临的小宝宝,是我的宝宝。
再后来,是清楚的在医院做b超检查时看见你的脸,丑丑的。是看见自己的肚皮开始跳舞,很可爱,你小拳头的形状一天比一天清晰。
我还记得第一次听见你的声音,也记得医生把你包裹好,放在我枕边,让我看你的第一眼。其实当时并不想看你,有种说不上来的紧张,但为了避免显得太无情我还是鼓起勇气瞄了一下,满脑子却只有“你谁啊?天啊你真的来了,我的好日子结束了。”
今晚我看着你,给你唱歌,你也就那么呆呆地看着我,很久,我们谁都没有回避视线。你突然噗嗤笑了笑,说“妈妈妈妈”,然后摸摸我的头发、眼睛、鼻子、嘴巴…… 最后让我亲亲你的手。我说“抱抱”,你爬过来往我怀里钻,说“抱抱”。
到底是什么时候爱上你的,我也说不清楚。都在日常的细节里。
产后很长时间都在焦虑中挣扎。原本的性格就是什么都不放心,白天出门一趟超过两小时想到你就会觉得有些许内疚。另一方面又觉得一部份的“自我”被剥夺,离开了职场脱离了社会,不适应。被迫丢弃了一些兴趣爱好,不适应。
你出生之前我信誓旦旦地对朋友说、对自己说,我肯定是一个“先做自己”的妈妈,人到人世间来一趟,终极意义就是找自己。你出生之后我三番四次提醒自己,拜托先做自己吧,要自己快乐了宝宝才会快乐。而现在,很多时候我觉得我可以没有名字,我可以就被称为“波比妈妈”就好了。你的出现让我觉得人生少了好多遗憾,或者说,好多遗憾都不足挂齿了。
“有些人用童年治愈一生,有些人却要用一生治愈童年。” 愿望是让你成为前者。我就是来陪你走一段路的,我会尽力做好,会好好珍惜。
八月的一则小记
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