每次回农村都会看到很多人间疾苦，我喜欢农村的岁月静好，但唯独不太喜欢自己的小时候呆过的那片土地，在秋冬的午后，阳光明媚，原本应该感到舒适惬意的，而当我看着映在地上屋檐的倒影，内心会觉得很空洞，落寞，甚至凄凉。我看着镇上宽阔的街道熙熙攘攘的人群，有端着饭碗聊天的，有三三两两散步的，有收晒在地面上农作物的，多么写实的人间烟火，而我的内心会生出一种百无聊奈的感觉。我是个对情景记忆很强的人，看到与小时候相似的场景，立马能与当时的心境产生共情，可见在这片土地上，我过得并没有多美好。
上周回去遇见了一位远房堂哥，大约有十六七年没见过面了吧！小时候两家住得近，经常一起玩，直到搬家后就再也没见过了。其实他比我大挺多的，原则上这个年龄段的男生是不会跟我这种小女孩玩的，因为他是残疾人。1986年正是计划生育抓得最严的时候，听说那时候即便怀孕七八个月被抓到也会强行打胎，而他妈妈在怀他第七个月的时候惶恐不已，于是请人打了催生针就把他生出来了，早产的他发育不完全，体弱多病，在出生三个月时又采用不正当的农村土办法给他治病，用力过猛导致他终生残疾，不能正常言语，脖子会一直摆动，手也不够灵活。小时候他是无法自己吃东西的，听我妈妈说他七八岁的时候因为控制不了自己的脖子摆动，每次吃饭都会糊一脸，更心酸和滑稽的是吃烤地瓜，吃得一脸灰。然后有位长辈就教他吃饭时用另一只手紧紧的掰住脖子，这样比较好掌控，直到现在他已经能熟练的吃饭了。
他十四岁开始放牛，一直放了二十年，每年收入在几千到一万多之间，听他妈妈说，今年他没放牛了，在抖音做直播，每天有个二三十块的收入，加上国家每年有五千块的残疾人补贴给到他，勉强能过活。可是祸不单行，他的爸爸腿脚不好，长期卧病在床，他的妈妈在我记忆中就有精神疾病的，发起病来很可怕，完全丧失理智，砸东西，掐人，拿着一把火钳看到人就攻击，这些都是我记忆中的画面，而今年他妈妈又做了一次甲状腺手术，一家人，只有他哥哥还有劳动能力。
小时候看惯了这位堂哥残疾的样子觉得没什么，阔别多年再见，心里特别不是滋味，他是一位35岁的少年，我觉得他的智力停留在十五六岁的时候，刚刚好，懂得一些人情世故，却没有成年人的烦恼，哪怕鞋穿着不舒服，身上出汗了都会直接找妈妈，他妈妈会耐心的给他拍身上的灰，整理衣服，擦背上的汗，再垫上干净的毛巾，很庆幸，这十几年的光景斑驳了他的容貌，却没改变他的心境。
上周我和他一起去摘桔子，他一共摘了两个，用他含糊不清的语言告诉我，有肚脐眼的是母橘子，比较甜，然后把那个母橘子递给我，自己剥开另一个所谓的公橘子吃了，恍惚间我觉得回到了儿时，他还是像对待幼年的我一样，充满关爱。
我认真的看完了他抖音里的每一个视频，内心颇为触动，我也会时不时去他直播间刷礼物，因为我跟他是平辈，唯独没有理由光明正大给他钱，我想给他寄很多东西，但又不想直接找他要地址，终于在一条抖音评论里看到了他嫂子的电话号码，他的抖音评论回复应该是他嫂子帮忙打理的。我怕露馅，我让我闺蜜给他嫂子打了电话，假装是他的抖音粉丝要给他寄东西，找他嫂子要到了地址，今天一共给他寄了四个快递，并写了一段话给他。
我不想实名来帮助他，原本远方亲戚生活过得艰难就不想让人知道，我怕一个不慎被理解成施舍，我想，以他抖音粉丝的名义时不时给他寄东西，这样更加温情吧，陌生人的帮助更具有情绪价值。
絮絮叨叨的写了很多，最近许多儿时的场景总是浮现在脑海，那时候有很多很多亲人在身边，如今再回头看，不免觉得凄凉，即使当下拥有了很多儿时触不可及的物质保障，也填补不了情感的空缺。
我在微博上没什么熟人，如果有幸这篇微博被看到，可以的话，请帮忙给我这位远方堂哥的抖音点点赞吧，增加些许流量，图三是他的抖音主页截图。

#cv小k[超话]# 想对大家说的一些话
1.最近忙碌着却总是不能心安，连我工作的师傅和同事都瞧出了我状态不对，终于有点时间静下心来，扪心自问又顺理二三，有好些话，想对你们说。
2.是的，这一篇是与你们的对话，想告诉大家的我的所想所盼。
3.我不是一个有着宏图伟业巨大野心的人，以当下的能力做当下的事情，感受每一步的踏实与心安是我向前舒服的节奏。
4.但事实好像有点超出了我的预期，因为小作文我收获到了比预想中更多的喜爱和关怀，但又冥冥之中带来了压力与负担。
5.我必须承认，我有些讨好型人格，我也曾想做到满足大家的一一期望，让自己更优秀，往前路的步子更快速，也短暂地迷失了初心。
6.停顿下来，我问自己，初心是什么。
7.于这个微博号建立的初心，我想好好配剧，因为我热爱配音的感觉。
8.于小作文分享的初心，我想分享喜悦，我想记录这段感情中的点点滴滴。
9.于帮他建立小号的初心，我想让他的好嗓子让更多的人听见。
10.我不想出名，不想不恰当地宣扬小众恋情的伟大，不想恋情成为谈资的重心，更不想因此波及到三次元踏实平稳的生活。
11.我很高兴大家能磕我的糖，从中摄取到积极的能量和生活的希冀，我以能够感染你们，给枯燥中注入乐观为荣。
12.我很高兴大家认可我的作品，能在广播剧中探讨人生的道理和品味艺术的魅力，我以我的演绎能得到认可与赞许为荣。
13.我很高兴大家欣赏他的歌声，赞许他的演唱，支持我们不断的合作，我以他的歌声被喜爱被认可为荣。
14.但除此之外，在现实世界里，不得不承认的是，我的恋情是小众而隐秘的。
15.之所以分享公开我的感情与秘密，是因为我相信勇敢和浪漫，但这个决定需要大家的保护和支持。
16.小众之所以不广泛，是因为他不是普遍接受的完美，不便于暴露在阳光之下；小众之所以不消失，是因为它懂得安稳而不争不抢。
17.所以我希望我的恋情的点滴，仅仅在微博和直播间，算是我还能掌控的私人之所，默默分享就好了，不必大肆宣扬。
18.而我也深知作品才是立身之本，因此我恳请大家将重心更多放在我的广播剧上和他的歌唱上。
19.现在能好好的区分好二三次元，能稳定工作，能配到好作品，能直播小副业，能一点点替他完成歌唱计划的状态就很棒了。
20.但精力有限，我实在分不出太多的时间处理上述以外的事务，所以后续会请生活中的亲友协助和维护这份安稳。
21.希望能得到大家的理解和支持，我想踏踏实实走好每一步，不想某一天突然消失在大家的视野。
22.致感恩于所有喜欢和关怀我的人。

三去息县，每次都是自己一个人拎着行李箱不欢而归，当然这次也没什么不同，也是一个人坐上回郑州的大巴车，只不过这次总算确定了今日一别，再无归期

昨天决定再来到息县的时候其实已经想过要面临两种结局了，一种就是彻底死心，给自己之前的冲动离开画下句号，有个交待，以后回想起来也不会后悔，另一种呢就是或许又会陷入纠缠的魔咒，给自己带来更长久的伤害

我很庆幸是第一种!不再纠结，不再压抑自己，这样我才能有勇气开始新生活，真正释然了才能重新往前走，更好的向前迈

其实理智一直告诉我这种感情无需再过多逗留了，然而感性却一直让我处于被动，闫说我们分不分的决定权一直在我，殊不知其实一直掌握在他手里，谁让我之前像个傻子般投入进了这段感情呢，以至于不能一开始就潇洒的不回头，这一次，在车站门口，问了他好几遍，确定好了吗，也是要给自己一个最后的交待，不掺杂任何冲动，当听到他的答复之后，两个人终于头也不回的离开，二十天的挣扎终于结束了!

虽然才短短二十天，但却感觉过了好久好久，一切事情都发生了天翻地覆的变化。以至于现在竟像是在写回忆录般，但是也只有现在心真正静下来的时候才能写写文字

五一那天凌晨当我突然醒来又鬼使神差的打开了他的手机，最开始只是因为之前他从不让我碰他手机，一碰就毛，怪我不信任他，甚至连洗澡都随身把手机带进浴室，所以出于好奇，开始翻起了他的手机，然后，越看越震惊，一切瞬间都崩塌了…

在一起不到一年，基本一直异地，然而跟我在一起这一大半多的时间里他居然同时也在跟前任联系着并没分手，甚至出去约会开房，那边他的前任一直不知道我的存在，而我这边最开始听到的也是他已经单身快一年。这么狗血的事情居然也会发生在我身上!!!

可是故事远远比我想象的还要精彩，翻着微信聊天记录才发现，去年跟我在一起那段时间，跟n多个女的数不胜数的聊s记录，跟各种女的暧昧，即便是在人家知道他有女朋友不想搭理他的情况下，依然去各种主动聊天+暗示，我以前天真的以为他毫不遮掩的把我公布于自己的朋友和工作圈子，就是想宣示我的存在，证明有多爱我，，可是我那时候不知道，渣男和海王是没有脸的，也没有良心和道德的底线，所以干嘛用正常人的准则去考量他

想起来一件好笑的事情，看他淘宝记录，去年520他买了好几份同样的礼物寄给不同的女生，包括他的前任，只不过他的前任的礼物稍微贵一点，搞笑的是那礼物吧就是那种淘宝上随便一搜花里胡哨的带有廉价的花和玩偶以及劣质的巧克力和口红啥的礼盒，土到极致又毫无实用性，女朋友收到都感动哭了的那种!为啥现在渣男的标准都这么低了，如此直男也想去撩妹

我以前开玩笑说你是不是渣男，是不是海王啥的，甚至还做梦梦到过他背叛我，可没想到竟然一语成谶，而且远远超出我的认知，若不是亲眼见到，亲身经历，我一直以为这种人大概存在于杜撰的故事或是剧本里。他给我这个涉世未深单纯天真的人上了一课，知道了这个社会我并不会只遇到好人或者说是正常人

可是为啥我之前毫无发觉，甚至以为我真的遇上了对的那个人，以为两个人是真心相爱，有着对未来无限的期待。即便家人反对，觉得他很多方面配不上我的时候，我也不闻不理或者替他辩驳，因为在我眼里他就是发着光的男孩呀，即便他大手大脚到这种年纪依然没存款没车没房，即便他还有一身毛病，可是这些都不重要，我不在乎。当你真的喜欢一个人的时候，那个人即便缺点多的如天上的星星，而优点如同太阳，当太阳出来的时候，星星都不见了。

之前翻看去年的微博，写了很多小作文，那时候一直沉浸在对他的依恋中，虽然一直异地，但是哪怕他给我买的很小的一样东西比如一箱苹果，几双袜子我也会感动到想发微博记录，哪怕随口对我说几句动情的话我也能心动好久记在心里好久，可是这些话廉价到他可以很坦然的再跟别的女人说一遍。所以再翻到以前自己写过的文字都觉得那时候的自己傻得令人心疼，赶紧删掉了

回首再看时，他对我的很多好只不过是我一厢情愿幻想再加上自己各种脑补出来的虚像罢了。尽管是异地，可当我不舒服的时候连句口头上的关心都做不到。每天我最期待的晚上视频时间他很多时候也只是沉默，不怎么回应我，也不愿意主动找话题，也是哈，每天忙于撩人，哪有精力陪我聊天。每当我有情绪的时候，要么就置之不理让我自己消化，不愿意去解决问题，要么就言语上跟我针锋相对激化矛盾，已经数不清多少次情绪崩溃失眠了。

可是尽管有很多矛盾，我以前却从未真正想过分手，我会觉得问题总能解决的，我跟他还有好多没有打卡的事情等着一块儿去完成呢，一起去泰山看日出，一起去迪士尼看烟花秀…甚至还说过老的时候一起去跳广场舞呢，所以以前吵架说分开的时候我都觉得难过的要死，觉得无比的遗憾。

然而五一成了一个转折点，那一刻让我对这个人这段感情彻底绝望，因为以前幻想出来的种种甜蜜都在打我自己的脸，我替我付出的一腔真心感到不值，想起甄嬛的一句台词，终究是错付了。闫今天说的没错，我确实已经不像之前那样喜欢他了，我也没法做到。饭菜里混有苍蝇，假如没注意到，也能吃的很香，然而如果发现了，就再难以下咽了。

但终究是因为以前感情投入的太多，我做不到绝对的理智和清醒。这段时间他一直在苦苦挽留我，求我原谅，还把我名字纹在了身上，甚至许下了一系列承诺，经不起这些言语上的狂轰滥炸，我又再一次妥协了。然而，承诺甚至是发过的誓言于他看来只不过是轻飘飘的一句话，随时都能推翻，以各种理由推倒重来。

前两天因为突然离开，这一件事仿佛变成了他今日不守承诺的绝佳借口，可他却忘了我之所以不告而别不正是他之前说的很多事情都没做到吗，本就没有信任了，却还一直在食言，这何尝不是在打击我对未来的信心呢，包括不肯放下这边跟我去北京，这件事他前些天就已跟我提过顾虑，早就已经在纠结中下不定决心了，之所以答应只不过是缓兵之计，挽留我的一句托辞罢了

没错，现在好想抽自己耳刮子，他这么一个撒谎成瘾的人说的话何时能靠得住呢，为啥之前被欺骗的那么惨还要选择再被欺骗一回呢。但没办法，谁让我之前在爱情中迷了心智，所以又掉入陷阱

但是我不后悔，一切都是我心甘情愿的，这段感情我从始至终都是真心对待，自认无愧，我也不会遭受良心上的不安和谴责，自然了，渣男并不会由此有道德设限，因为没有心!

也没啥遗憾的，非要说遗憾大概就是把很多第一次比如第一次的心动给了这样一个人吧。但愿以后不会再有好女孩又被他欺骗被他伤害被他糟践了，阿弥陀佛!但愿他发过的那么多次誓言能应验

也不难过了，这小半年几乎都是在眼泪中度过的，哭到窒息喘不上气，甚至哭到崩溃想轻生。以前哭是因为有矛盾却解决不了但又心里放不下他，这段时间哭是因为老是在纠缠内心很煎熬。以前还跟他讲难道上辈子我们也有一段孽缘，比如绛珠仙草为了报答神瑛侍者的甘露灌溉之恩下凡至人间，难道我也上辈子欠你什么，现在要用这么多眼泪来偿还？不知道了，反正今日一别，我连一滴眼泪都没留，以后再也不会了，因为他一点都不值得!!!如他所说，我值得更好的，没错，这种事发生后，他就是再也配不上我的爱了…

然后也要感谢他，感谢今日他终于对我说了一次实话，感谢放过之恩，感谢他对我爱情观的重塑和完善，最重要的是感谢他让我重新认识了周杰伦，默默许下一个心愿吧，但愿早日遇到一个真正相爱的人陪我一起听杰伦的歌看他的演唱会

这应该是我写过的最长的一篇关于他的小作文了吧，三千字了都，当然也是最后一篇。别了，永不再见!!!