每次听《可惜没如果》我都特别伤心，我在想是不是每个人都只是你生命的过客，曾经我们的关系那么好，可是不知道从哪一天开始我们没有再天天聊天了，看到了你有新的伙伴好朋友，我突然觉得也许只有人生就是这样的，我就突然把相册翻到2年前，我发现那时候的好朋友，希望好像已经很久没联系了，我就联想到现在的好朋友是不是在未来的某天我们也会消失在彼此的世界里，我很讨厌离别，因为我很难受，连做梦都会想念，哪怕只是一只小狗，在发现你找不到的时候，我真的感觉全世界都崩塌了，也许这就是人生，以后可能得看着你身边一个个心爱的人离去，但是这又有什么办法呢？

真的是绝世好男友，从这里我们可以学到什么呢？

减肥当然可以，但是只有你自己想要减肥觉得有必要减肥的时候再去减肥，而不是有一些男朋友说什么你胖了啊这样的话所以让你去减肥。

真的喜欢你的男朋友是对你有滤镜的，你哪里胖？不胖，你这么想吃就吃吧。然后耀说了自己觉得自己胖了，他没有一直很不听人意见的继续塞，还要找说这个吃了不胖了的给他。

觉得你不胖，舍不得你眼巴巴看着这些好吃的不能吃，但是如果你还是觉得你胖的话，就给你找一些吃了不会那么胖的吃的好了。

看着自家小男友看着好吃的眼巴巴的样子，心里恨不得把好吃的都捧给他，他怎么可能胖啊（当然本来也就不胖）他怎么样都可爱。

我觉得我们洗碗有点太甜蜜了。

爱从付出中而来

下面这段内容节选自与来访者的对话，供大家阅读。

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只有他自己融入到这个家庭里来，他才能够获得爱与温暖。你把家庭弄得再好，你把这两孩子照顾的再好培养的再好，但是如果说他不进来，他能感受得到吗？他肯定感受不到。那么他以一个什么样的角色进来。 一个以父亲的角色进来，一个以老公的角色进来。当我们提到这两个角色时第一反应是做什么？一提到父亲自然想到对孩子输出，物质与精神的输出。一提她老公那么就要给老婆钱，要给老婆关心疼爱。

通过这些形式他把这些东西要给你和孩子，他才能够从你这里获得那种爱的感觉，这些过程他参与了，他才会有为人父为人夫的感觉感受。 所以家庭的温暖与爱你能够单方面给得了他吗？

我接着刚才那话题讲，你单方面给不了他任何东西，所以说你刚才担心的，他从你这里得东西，孩子从你这里的东西好像你自己要被掏空了一样，你现在想一想还是一种被掏的感觉吗？或者是你单方面输出的感觉吗？

我们很多时候的痛苦是由于认知差异造成，你肯定有付出，你为家底你为这个家庭肯定有付出，但是我讲的是你老公真正能获得的那些绝对是他和你之间互动，或者说他参与到这个家庭里来承担角色，该承担的一些任务那一部分，他自然就能够获得，他需要获得他想获得那些东西了，这些和你绝对是有关系的。

因为是你和他包括孩子组成了这个家庭，他才能够从家庭里面来获得他想要的感受，所以说和你绝对是有关系的，他想获得那个东西又不是从你身上直接拿走的，所以和你也没有关系。

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很多时候我们缺乏对于某类情感的感受，很大原因是因为我们没有以应当的角色参与其中，如果真正以应当的角色参与其中，不可能得不到我们应得的那部分。

爱与温暖从来都无法单方面付出与获得，爱与温暖都是在互动中产生。

PS:这篇肯定会引起部分人想吐槽自己家人，请免开尊口！