深夜的坐在电脑前
翻了一下自己的公众号
快三年没认真写过一段文字了
疫情这三年
除了口罩似乎没在心里留下什么记忆

关于去年

从去年的某次回芜湖
我亲妈和我说
你看你脸上也开始有皱纹开始
似乎就开始注定了
我从成长阶段开始进入衰老阶段了
其实无论自己愿不愿意承认
这都是已成事实的事情

去年
最倒霉的事情
莫不过是翻一个小围栏导致
左脚三处骨折了
那时候
我身边大部分小伙伴
都说我是“孤独癌晚期
小伙伴都说
这个世界可能只有我在骨折之后
一个人开车带着一副拐去医院打石膏了吧
而且朋友们都说
孤独癌最大的症状不是一个人打石膏
而是我一个人开心的去打石膏
而且我自己并没有意识到这是一种孤独成疾

关于记忆

有时候我们可能会坚定的相信
记忆的长短和时间往往成正比
但是最后才发现
可能真不是这样
生活需要仪式感
生活需要在路上
生活还需要一个喜欢的你

关于现在

一个月前
一个偶然的机会遇到一个傻子
很久没有的一见钟情的感觉
以为自己不会爱了
后来才发现只是没遇到想爱的人而已
其实遇到那个想爱的、想在一起的人之后
对于生活还是对于爱情也好
都会带来更多的期许
很遗憾的是
这一个月里
我没有保护好这个傻子
傻子哭过、摔过
而且这个月或许也可以称之为
这个傻子这辈子几个至暗时刻之一
而我能做的
除了可以陪着、跟着
其他的什么都做不了
我明白这个傻子还要保护自己世界
而我只能努力的保护好这个傻子

其实两个人的偏爱才会成就两个人的故事
无论这故事以后这么书写
无论这段记忆以后在长河中的分量
彼此爱过 珍惜过就好
刚刚好就遇见了
刚刚好就中意了
刚刚好就在一起了
一切都是刚刚好
以后的日子我陪你走

以后你保护你的世界
我负责保护你

#原生家庭[超话]##原生家庭# 我有时候觉得我妈的想法特别过分，遇见问题没想着怎么帮我解决，就想着怎么恶心我怎么让我不舒服，让我心里蒙上一口浊气，吐又吐不出来咽又咽不下去，最后揣在心里不上不下压迫神经无可奈何，她好像才特别舒服心情特别舒畅。然后又一个劲地强调，她是我亲妈，她在更年期，她很要强所以她要掌控我。

就比如我在外地上大学，我跟她说我最近的生活不太如意，她非但不理解反而强调她为了这个家她过的更不如意。然后苦啊骂啊变成怨妇一样的女人。
你不如意你可以离婚啊？你不满意你自己的婚姻，你凭什么当我说我不想结婚生子时觉得我不可理喻满大街骂我？这是你的原生家庭你的婚姻带给你的暴脾气，你为什么还想让我再承受一边？你四十几岁的年纪你对你女儿过的比你好你心里不平衡，那你又为什么要生我养我，你完全可以从根源解决问题，你当年别生我。我很多时候真的不喜欢这个世界的丑恶模样，我不喜欢，我不想出生。是了，你生我是因为你不知道我是女孩，如果是儿子先出生，那你绝对不会再生个女孩。

工作以后我一定要物理距离远离原生家庭。

当医生直面告知一个小狗的生理功能已经衰老，医术束手无策，只有静静等待最后的告别时，我感觉心里划开了一道长长的口子，泪水断了线地流了下来。
我给小哈在上海的亲妈打电话，她比我平静。她说小哈的寿命到了，它很幸运地遇到我，谢谢这些年我对它的呵护。临了，她提醒我给小哈找块风水之地，准备后事。
十年陪伴的记忆折成一道闪电在眼前划过，心如刀割，默默祈祷上苍，能否把我的寿命折一些给它。它分明才十三岁，怎么就成了医生口中的百岁老人，它分明去年还在蹦蹦哒哒，怎么一下子就奄奄一息了呢…