最深的恐惧在梦中，没有任何遮掩，没有任何铺垫，以它最纯粹的样子展露在我面前。这也是我开始把微博当情绪垃圾场使用的初衷。即时的恐惧蔓延到全身，我想不到对谁说会得到适当的安慰，也不想把这种情绪再直接传递给谁，唯一能缓解的办法就是表达。词句间的逻辑并不完全通顺，因为我就没打算让人，包括冷静下来的自己看懂，羞于感受这种情绪，乐于分享发泄的垃圾。这回惊醒我的还是那个狗男人，他早死了，但还活在我梦里，梦里他直白的表达了厌恶和不属于我的喜欢，梦境的后半节我好像在疯狂的找着什么，在一个很大的院子里疯狂地算东南西北哪个门距离他最近，最有意思的是，连在梦里我之前那丧心病狂的提议我都说不出口。我讨厌恋爱了，因为很无聊，那些情话我比对方还能说，两个人在一起每天无非就是早上好吃了吗醒了吗睡了吗开心吗别生气啦我睡啦晚安吧，约会就是电影公园饭店奶茶店游乐场，成年人估计还有个酒店，跟我没什么关系罢了。这些重重复复的行为带来的快乐，远不及等不到回复时候的落寞，看着他和别人玩闹的嫉妒，以及处理之间关系的麻烦来的多。把心剥开给对方看，不对等的关系里最多得到敷衍的“哦”，不剥开来的话又轮到对方嫌敷衍，仿佛好像只有带着奉献全身心的觉悟去恋爱，才能获得喜欢，可这都基于这是一段对等的恋爱，即双方的好感度都是相称的。想从这个矛盾中找突破口，就两条路，一条是找到灵魂伴侣，这估计几十亿人里都没有几对，那还剩一条，就是装啊，装多深情，装多在意，装得欲拒还迎害羞待放。以前我也爱装，装久了觉得累，不装了发现根本没人会喜欢那个无聊的我。没意思。已经过了那个渴望别人认可和喜欢的阶段，所以恋爱就变成了并不是很必要的事情，只估计是这场噩梦，作为集合概念的噩梦，带给我为数不多的好处。

2022.7.12 天气 多云 闷热
此时我很想看看镜子中的我 ，寻找细节之处来表达我的内心！那僵硬的面肌、无神的眼光 无不标志出我的心情是一一一失落 迷茫！但是我并不想马上摆脱这种情绪 因为我懂得这份情绪一是 来自于一个令我不悦的心锚 二是源于无节制的饮酒与熬夜让身体处于低迷状态自己提不起精气神儿 自然愿意胡思乱想。待我重整旗鼓饮食规律 休养生息后 自然就会摆脱失落与迷茫！这样清醒的看自己真的得益于《微表情》第二、三节 身体反应 隐藏着某种情感才有了 出门看天气 进门看脸色 俗语 为此才有了7％一一38％一一52％的规律 让我惊讶的是 与人交流所用言词才占7而语音语调占38肢体语言占52 所一个善用肢体语言的人 魅力四射 正所谓 此时无声胜有声 要做一个有心的人 明白生活中 别人如何待你 就是他也希望你如何待他 与他人交流重要问题时要选择对方情绪状态佳与精力值相对充沛的时机 这样的交流成功机率较大！与好友小聚时应选择能引起彼此愉悦情绪的心锚话题！这样会为未来的愉悦相处埋下愉快的心锚 拉近彼此的距离！今的阅读让我收获的一个词语“心锚”一串数字7％一38％一52％ 一句话“情绪状态与精力值”眼睛一亮！内心也随即豁然开阔了许多！

坐公交，遇见同事带着孩子去购物
到医院，跟医生提了我这两周每晚都在做梦，有时3个，但是每晚都有做梦。抽血查尿酸（其他不记录）复诊完成
吃了个云吞面，转角看到要坐的公交远远离站

在坐公交，在想我能接受亲人对我的关心、和问候
但是我没有，我好像做不到
我不会（应该是没有这种意识）关心人
我不知道怎么去关心
我不会表达出来，我心里是很想说
但…说不出来
我是个好的学徒、老大给的任务我可以在拿到一个目标
后知道怎么去完成；接近满分
我不是一个好的上级
我非常喜欢单干（关于工作、并不想记录，众生相）

我日后有儿有女也应该做不到是个及格的父亲
怎么样去做个及格的父亲是我喜欢第一个女生后一直就在思考的问题
直到现在都没有摸索出来
好难

但是有女儿的话，一定要叫周卿儿
这是我很多年前做的一个梦
名字是我妈起的
凤婶不识字

关于工作的学徒，我上周跟他说了帮手和学徒的区别
我觉得很重要
他有点呆，但是肯学，话也不多；跟我相似，比我内敛
我不问、他不说，有时候就像乡下话里的四方木
不多记录了，众生相

梅梅又发情了
第三天
天天总是咬她后腿
难搞
不喜欢天天右眼那个疤痕

回程塞车是我想不到的