越长大会越对爱情有不一样的理解。
初中的时候觉着是课间的无意对视，高中的时候觉着是假期闲逛，大学的时候觉着爱情是时时陪伴，现在觉着爱情是山海难平。
毕业后的短短一个月又有了好深刻的体会，以前只是觉着有爱可填艰难险阻，或者觉着自己是个清醒的人er，可总是还想再努力一把再试一下。
还会有很多很多的问题等着我们
先尽快见面吧[单身狗]
（请每每在我丧气的时候坚定的选择我）

晚上一个人爬上了山顶，本以为自己狠下心了却依然看见曾经会慌乱，爬山路上眼泪止不住的流下，想着受伤之后为什么还要接受这样的绝情，想着美好曾经想着那时积极向上的自己，换一个时间可能依然会奋不顾身吧，山海难平意也难平，去帮助别人改变却没有人接受自己的缺点，不知道这样的状态还要持续多久。本就不愿意多表现多性格更没有人去理解去了解，山顶就我一人在流泪，想着如果.....

今天在楼下理发的时候，和理发小哥聊了很多工作的事，在医院工作是最不缺故事看的，看什么？人情冷暖，所以就聊这些故事，巧在小哥很感兴趣，两个人投机，话自然不少。

出发廊骑车转一圈，很想感谢我的主任，为什么突然要说感谢呢？三言两语，也很难讲清。

在这个世界上，一个人如果认定了另一个人，其实是件很可怕的事，它的可怕之处不是存于心间一时的执拗，而是刻印在脑中若隐若无的场景浮现。单是这一份刻印，凝聚了多少机缘，要有多少轮回？

只一刹那，那刻印的场景便如齐天大圣驾着七色彩云向我奕奕驶来，不过在当时我并非牛魔，我只是一个连“我反对这门亲事”都没有力气喊出来的小猪啰。

所以，即便那执拗拥有山海难平的力量，在时间当前，沧海亦是桑田。而记忆中的场景，一旦我想到那种场景，不对，是一旦那种回忆找到我，就像放在我碗里赤裸着的甜虾，我不能拒绝。

我只能感谢，是那个环境的一切，成就了我。
而对我影响最大的，毫无疑问，就是我的主任。

想到我离职前最后一个夜班，主任恰巧那天应酬，酒杯跳舞，人已醺醺，回到科室只有我们俩，他定了定，说：“人的胸怀，决定高度，人有多大胸襟，能成多大的事。”他说了两遍，我了然，想表示对我的亏欠，于是我很难过，其实我从未觉得他对我有过亏欠，我也从未觉得这个地方对我有过亏欠，我只觉得，一个注定要离开的人，他的离开，会对另外一个人造成如此影响。

我说过我是更容易洒脱的一方，不过有了这次经历，我可能要学着再多些果决。

我的思想无法脱俗，它让我追逐这个世界所有实际的东西，就好像我真的可以拥有一样。我的灵魂却被美好的品质深深吸引，我的灵魂渴望和另外的灵魂对话，或者是渴望这种深层的羁绊，而恰恰那个环境为我提供了大量的时间，精力，和际遇。当环境无法提供更多，那便是我离开的时刻。

作为自由灵魂的我们，讲着根本就不相通的语言，思维觉得无用，因为确实没有任何现实意义上的增益，没关系，灵魂喜欢，也许这才是我曾经留下的理由。

找了这么久，终于找到一个不难过的理由。

人生想要时时过好，还真是不易呢。