哪怕⾝⼼遍体沙雕闺蜜头像一对鳞伤，也要昂起头活的漂⼈⽣，就要闯出⼀条路来!为了事业，为了奋⽃的⼈，尽避失去许多，但有失必有得!⽽得到的往往会⽐失去的更重要，它是⼈⽣的价值与意 你有你的⽣命观，我有我的⽣命观，我不⼲涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那搞怪闺蜜头像 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们⾃咽闺蜜头像⾃⼰的泪尝⾃⼰的⾎扛⾃⼰的梦#闺蜜头像女无水印##和闺蜜用的头像#

我看着别人的硕博致谢，真的是觉得自己的欲望太世俗了太污浊了，根本就不适合继续读下去。

疫情这三年，发生太多事。我唯一看清楚的道理是：明天总是瞬息万变的。

真的永远不知道明天会发生什么事，世界会是怎样的动荡、局势会是如何的不安、明天身边又要有哪个人或离开或去世，我甚至也摸不清自己睡一觉起来又会得什么新病。

钱与社会地位等等的一切外在的、物质的也没那么重要了。唯有一些精神的、爱的是值得守护的。我和我的父母是不能斩断的羁绊、我和我自己选择的孩子——也就是我的猫是不能分开的、和我自己选择的爱人莫弈也是要互相支持走下去的，还有我几位十分重要得人生朋友。我的每一天都在考虑我自己精神的愉悦与高质量与否，还有和这几位重要的人感情的每日维护。

从前我老想着实体的物质层面的事：为了达成一个目标就破罐子破摔式的耗尽最后一点力气不给自己和爱我的人留余地。不惜一切的搞垮自己的精力、身体去做做不到的事，不顾一切的去爱某个人。努努力蹦一蹦摸到的也就是那三五寸的距离，原本就差的远的事没有什么发生奇迹的余地。但现在我发现或许我该尝试一种闲适又慢节奏的人生。不把目标都放在紧逼自己上，而更注重人本身也更注重慢慢来的过程。有欲望的时候就绝对实现，去玩、去疯、尽情的闹；想要的东西尽管的去买，道理是毕竟你今天想要的东西明天就未必觉得新鲜了，但在这个信息超载的时代这是再正常不过得事，所以不要去责怪自己新鲜感过的快，而是去接受自己放下的快。所以想要的东西在想要的时候就立刻入手，想爱的人就在有激情的时候爱，在自己可以热烈爱的时候极致的享受拥有的快感。毕竟，还是那个道理，明天是瞬息万变的。我不知道自己还会不会有明天，也不知道身边的某个人还会不会有明天。所以在一切都还来得及的时候，过的舒心愉快，也对自己爱的人多点宽容、多点奉献，失去的时候没有一点悔意就可以了。

我远没有那么了不起，我做不到优先考虑如何让别人生活更美好，我没有拯救苍生的能力。但或许只要我能拯救我自己也拯救我爱的家人也就足够了，起码先做到独善其身而后才有放眼望世界，对吧。

我想，能认清自己就不算活的糊涂了。
何况，认清自己，以及能做到知行合一始终是我认为我要用一辈子去达成的目标。

不知不觉已经迈入了26岁，22年也是我最累最无助的一年……
有时候真的是永远都不知道明天和意外哪个先来，曾经19岁第一次体验到离别失去的那种无助无奈感。一晃10年过去了，我也长大了，但对于你永远都是我的遗憾……还记得小时候跟哥哥一起就是被你带大的，每一次我都会跟你告状哥哥欺负我，你都会替我教育哥哥。小时候当别人问起我家里最喜欢谁，我毫不犹豫会说是您。十年了你的样子在我脑海中仍然记忆犹新，可我们连一张合照都没有……
您知道吗！我每一年过年都会想起您，饭桌上您对我笑的那个样子，每一次放学回家都是会跟您聊很久，大学那一年您被查出肺癌，我却是最后一个知道的，您不让他们告诉我，但是妈妈知道我对您的感情忍不住还是告诉我了。当我给您打电话过去的时候，您还在各种关心我，我再三的问您的病情您怎么都不肯承认，后面还是奶奶强制拿去电话在医院的走廊里告诉了我您的实情，那一刻我崩溃了，我的世界崩塌了……电话里您和我都流下了不争气的眼泪。
之后家里人想尽办法带您治病，但好似那句话-好人不长命一样，后面过了半年您还是离开了我，离开了我们。
您知道吗，这10年里每当我心情非常好、不好的时候第一个想要分享的人就是您……我想您现在应该过得很好非常好吧！毕竟善良的人不会一直吃苦对不对？今年家里的变故您肯定也看到了吧，您肯定也非常希望陪在我们身边一起扛过来，也许可能您还在的话这一切都不会发生，因为您有着一颗三观正，博爱的心。又或许您会怪我吧，是我缺乏了对他们俩的关心，但是我知道最疼爱我的您肯定还是希望我能振作起来，扛起这一大家的。
我会继续努力努力努力的，您也告诉那个曾经我总是喜欢在您面前告状的他，我知道我该如何做好承担起两个小家，我们一大家的。
永远爱你们。