之前在一封信中，我想向你探讨关于“背叛”的话题。

我认为拯救一个深陷背叛中的生命，需要十分极端的方式:即是谋杀。杀死对方，杀死自己，杀死在这段背叛中的一切关系。唯有如此，才能摆脱纠缠内心的困惑与自责，让焦虑无形。

今天收到你的回信，你在信中否定了我的看法。

你仍旧认为需要宽恕，生命本身就具备严肃与虔诚的品质，哪怕是作为背叛者，对方也是严肃与虔诚地对待自己生命。无法原谅一个自私的生命，意味着永远要与这个自私的生命产生瓜葛。

但其实在你我的关系中，你我都选择了对方的做法。

你切断与我的所有关系，将曾经的彼此杀死。唯有如此，你才能心无旁骛地继续自己的旅途，在不断出发中收获内心的丰富。

然而我的每一封信，都是试图对你的一次宽恕。如果一直以无法谅解的面目生活，最终我便会失去对于爱恨具体的判断，不能成为对生命严肃且虔诚的人类。

我的信件带着极大的宽恕性质，这份宽恕是为了拯救你，也为了拯救自己。

我好奇死亡的欢悦 恐惧世俗的空虚
我借用爱的名义，将你锁在身旁，我一遍遍对你说着我爱你，可你对我只有厌恶
我羡慕你对他狂热的爱意 我清楚我在嫉妒 我顾不得那么多 因为你在我身旁 我抱着你 像是要你我融为一体 你怒骂着挣扎着想要逃离 我的眼泪却夺眶而出 我喃喃到 你何时可以拥抱我
你用哽咽的声音回到 你只会让我厌恶 便一下一下捶打着我的肩膀
我配合着你对我的不屑和厌恶 我配合着你的所作所为
我顾不得悬崖勒马我看着你在尽头朝我伸出双手似是要紧紧拥抱我
我像是倒悬在空中的野花 暴晒于光下 从头到尾我默不作声 等待死亡

松鼠先生

我来长沙了，今天晚上和家人说，我以后的结婚对象就找个你这样的就行，然后跟家人说了一大堆，说我们俩聊天，你回复我的，说我们两个从来不会因为不回消息问你为什么不理我，我全程笑的很开心，我能感觉出来，我每次提到你我都很开心，忍不住的嘴角上扬。

可是，我也知道，你不喜欢我不是吗？你只是拿我当朋友而已，就像你上次跟我说的一样，你很明确的告诉我你不喜欢我，你听到我哭没有任何感觉，甚至你也会觉得我有点烦，但是我真的很喜欢你，陪你一段时间吧，等到你遇到合适的人的时候或许就不会再理我了，但是你真的不喜欢我吗？那你每天都会跟我分享日常，也会回我消息，你真的不喜欢我吗？真的好纠结，没有一个确定的结果，算了，陪着你也挺好，反正你觉得咱们两个也不合适，哪怕我当时告诉你，我现在真的跟以前不一样了，不会再跟你闹了。

对了，我今天去了岳麓山，橘子洲，还跟毛爷爷合影留念了，还有打卡了长沙的茶颜悦色，不说了，要准备休息了。

晚安