报应在真心，在碎嘴，在人性
如果世界上真的有后悔药那我往死里吃
如果有时光机，我选择在高考结束，四年前
现实是，你不敢想的事总有一天发生在你身上
再狗血的事情它都是真真实实来自于生活
总是一遍遍告诉你不要轻信，又让你不得不信
其实从来就是错在自己身上，总把生活想的太好，人想的善良，事情想的简单
浪漫主义理想主义歌颂它是因为它总敌不过现实主义

有生之年若能再喜欢上一人，愿不是喜欢上又另一个我，而是真真实实的心动。
过去美好、单纯、简单，现在在未来看来也是美好、单纯，但过去总要比现在值得我的心去爱。
常怀念过往，是想保住那个想要守护的心、珍贵的心、奢侈的梦，于是常常活在过往，没有了现在。
如果一年又八个月以前我知道我感知世界是色彩斑斓的而我是冷冰的颜色，我活得开心自在。现在我感知的世界是多彩的而我也应该是斑斓的，但我感知不到自己身上的色彩，更是配不上白色如此美丽的颜色。
我不知道我喜欢什么，不知道我喜欢什么颜色，我不知道我喜欢什么人，我不知道我喜欢做什么，甚至我不知道我想走那条路，不知道我喜欢自己成为怎样的人。
我只知道我该怎么做，我该做什么，我该怎么走路，我该成为什么样的人。
我知道的，是未来。我喜欢的，是过往。
看着那么多美丽颜色，我“不讨厌”很多颜色，却没有以前“一眼心动”的感觉，所以在“皆可”中选择了以往的“唯一”。
我竟有点心痛，意外且不意外。

#珷玞のhappy日#
今天又看了一遍8去北海道なつ休み的特典
大家一起BBQ 泡温泉 骑着机车去山顶兜风 在ラーメン屋坐成一排吃拉面
（虽然没有实现maru想要和大家一起对着夕阳大叫的愿望 真是京都文青啊）
大家都笑得好开心
486说就是为了有一天能和门把一起骑机车兜风才去考了驾照
唉
但是现在看来
我还是相信这些感情都真真实实存在
并且虽然大家现在在走不一样的路
这些感情中有些部分发生了改变
但有些东西是永远不会改变的

晚上在听hina和maru之前的ラジオ
现在其实基本不听广播了
之前家里开车出去还会听一听
现在也是用手机放音乐而已
但是广播还是有它的可爱之处的
闭上眼睛听广播
就好像这个人在耳边对你说话一样
这一种声音就会占据整个思考的范围
声临其境感真了不得
（哈哈 虽然现在我的日语太差 还是要看着字幕“看”广播 不能体会这样的感觉 但我会努力学日语的）
在脑海里想象他们是在怎么样的对着麦克风说话
提到今天穿的格子西服会是什么样的西服
提到自己做的发型会是什么样的发型
因为看不到 但是又太想看到了
所以脑子会拼命地加工图像
这个过程本身就很能让人产生喜欢之情了