真心希望，这个世界上可以少一些爱而不得。
“你总要接受这个世界上有人没那么喜欢你”，是我对我自己说了无数遍的话。最初，是可悲我并没有得到当时所爱之人同等的爱，后来逐渐演变成我伤害了他人却不愿承认的借口。我总觉得，我又不坏，对方喜欢我我并没有责任，也许过段时间失望透了就想清楚了离开了。
这半年以来，我一直用这种心态在生活。表面上来看，我的生活重心是自己，做自己想做的事，成为自己想成为的人。可是实际上，我总在偷偷摸摸地去打探一些想知道的消息，我需要一遍一遍告诉自己不要往回看，却还装着我已经放下了，我已经忘了，我已经可以迎接新的人了。
之前，因为很害怕伤害到别人所以我几乎很难说出一些很坚决的拒绝的话。但是，在一些被伤害的经历之后，我也变得越来越直白自私冷漠，说得好听叫做失去爱人的勇气，但其实也有些报复性心理吧。
前段时间，遇到了一个喜欢我的人，好吧我当时觉得这确实并不稀奇。我以为，面对表面上外向活泼但是内里敏感易怒难缠的我，他也不过是跟一些人一样过段时间就会失去耐心。可是他没有，而是无条件的包容，随叫随到的陪伴，无微不至的照顾，挖空心思地对我好，甚至我在跟妈妈形容他的时候会说“他真的对我太好了 比你还照顾我”。在我这不长的感情史里，他的喜欢真的很拿的出手。
在我的认知里，前任比我自律比我强，我做不好做不到的事他能够做到，这也是牵绊我很久的心结。昨天我们聊到前任，他说“也许他也没那么强”，我以为他只是想否定我的前任罢了，便辩驳了一番。可是他说“其实你也没比他弱多少”，“你看他就像我看你一样”。听到这些话是真的很心酸的，我看他，就像在看我自己。
刚才他说发现冰箱里还有几瓶星河漫步。哈哈哈哈那段时间我很喜欢星河漫步又喜欢冰杯，所以之前他就买了很多放在冰箱里，听得我有点想哭。这大概就是曾经淋过雨也想为他人撑伞的心态吧，但是在爱情里这并不适用，爱情的奇妙就在于它并不讲道理。
也许人在年轻的时候，喜欢的模样总有个模板。很可惜，我的模板并不是他这样。
我说“还好是你 让我觉得最近真的有被好好爱着。”半年来，我理所当然地索取爱，却又不屑爱，糟蹋爱，现在这份执拗和黑暗因为他发生了改变。“曾经我的心中有一块枯萎的地方，今天因为你又发了一棵小小的芽”。似乎最近的我又活了过来，虽然还没有遇见再让我喜欢和坚持的人，但是也开始相信世界上会有人很爱我。
我总觉得，人的幸与不幸都是平衡的。我害怕，遇到他的这份幸运又将迎来下一轮不幸，但是又在衷心希望，遇到我的这份不幸可以为他换来幸运。
一个月之前，我觉得这也没什么，不喜欢罢了，说再见吧。但是此时此刻，我在真心觉得，希望这个世界可以对真诚的人宽容一些吧，少一些爱而不得吧。 祝福我，也祝福他，下一次我们都不会爱而不得。

傍晚下班骑单车去坐地铁
看见很漂亮的云朵
我好喜欢
我边走边看
我最后还是上了地铁
下了地铁已经日落了
暗自决定还是骑单车下班吧
不想错过落日
住的地方在城市的东边
下班和夕阳背道而驰
总能看见路人在拍与我放方向的日落
可是我总是着急回家
着急害怕浪费自己的时间
没有停下来好好看看夕阳
我总是会想起我失业的那段日子
我总能看见夕阳、日落
我总能真正的放松
而现在我变得紧张变得慌张
紧绷、而且脆弱

有个很好笑的事，不知道你要不要听…
今天是你阳历生日，很多人都过阳历生日的
所以还没消化完的宝儿…[委屈]
秉着没有蛋糕生日不完整的原则
还是给你准备了一个蛋糕～[抱一抱]

但这个蛋糕不是我做的是我定制的
①是剩余的时间和手头的工作不好总请假
亲手做已来不及…
②是我很喜欢一个图案并觉得很有意义[爱你]

于是你看到了这个看起来很漂亮天衣无缝的蛋糕
但是实际上…

去找才发现手绘蛋糕的门店太少…大品牌都不接

小品牌做不了…还需要时间…

好不容易找了一家…

em~~

沟通得好好的，结果…
帽子多出了一部分，衣服颜色不对，
最重点是眼睛的感觉不对而眼睛又是灵魂…
最最最要命的是这些问题都不能修正…[苦涩]

鉴于绝对不能毁我lg的形象～
而且我真的好喜欢这个造型…
于是…我变了一个魔术[苦涩]…