2022年7月29日，我再一次坐上了回家的绿皮火车，T382次昆明——上海南的列车，从上海疫情爆发到结束，它再一次带着想家的小朋友们摇啊摇，摇啊摇，摇到了我生活了十八年的十八线小城市——师宗。
最后一次见到我奶奶是21年的中秋节，听老妈说是肝癌晚期活不过三个月，当时上来昆明工作，第一个中秋节老板发了五百的过节费，给了我奶两百，我觉得当时她应该是高兴的吧。再一次听到她的消息就是她没在了，十一月二十三号，你问我为什么记得清，因为在半年后的五月二十三，我亲爱的老爸也去找我爷爷奶奶了，
去参加我奶奶葬礼的那天晚上，我看看那晚的天空，想起来我奶奶，人家都说颐养天年，而我奶奶确实老年惨死，我只能像这种形容了，因为奶奶和我二婶的婆媳矛盾，导致我奶奶老年生活过得非常的不如意，如果爷爷还在就好了，如果我二婶不要跟我奶奶吵架，婆媳关系搞好点，不要在去年十一月份的天把她丢在外面的小房子里面，她也许会活到今年过完年的吧，也许大家都有责任吧，只是一个老人谁都不想去照顾，大概吧，我在想我去年中秋节给她的两百块花完了没有，我只恨年少经常嫌弃她，其实我也是个罪人吧。那天晚上的天空颜色好深好深，就像人心一样，深的像个无底洞一样，我看着入了迷，我想她走了其实也挺好，是一种解脱吧。
说一下我那特爱打麻将，又特努力的爸爸吧，我最后一次见到他是2022年2月9日，春节收假，回昆明上班的最后一天，就浅浅的见了他一面。一直到五月二十三日，我都没当面见到他，只是跟我妈，跟我姐打电话的时候视频看到几眼。其实挺后悔的，我一直心疼二十八的核酸贵，一直找借口不回去，因为二月到五月三个月期间，昆明，师宗陆续有疫情发生，就一直没回去，以前一个月回一次家，也一直没回去，在听到他的消息，就是我姐给我打电话说爸爸昏到了，我以为她在跟我开玩笑，后来她骂我我才知道事情的严重性，给我妈，给我弟打电话一个都不接，我就知道了，那个时候我还抱着侥幸心理，以为就是简单的劳累过度，休息一下就没事了，因为在我的印象里老爸身体挺好的，后来我姐在给我打电话告诉我没抢救过来，我好难过，真的好难过，我在大路边，哭的好难过，我感觉我要死了，我真的不相信，我爹才五十二就没在了，我超级不相信，我就一直哭着问我姐，怎么办怎么办，再抢救哈，我不相信，爸爸才五十二，叫医生在抢救哈，她跟我说医生抢救了半个小时还是没得心跳，我真的太绝望了，到今天我已经快六个月没见到他了，我感觉我还是没有出来，我一直固执的认为这一定是在做梦，感觉就是在做梦，一定是梦，我看着他送往殡仪馆，三个多月了，我见到他了，可是他冰冰的，胡子刮了，一点都不像我爹，真的不像，但是他就是我爹，我跟我弟亲手办的死亡证明，怎么会不是我爹，爸爸真的没在了，我记得过年的时候发了年终奖，给我爹，我妈每个人五百，他没收但是被我存起来了，我想每年给他过年前，但是只给了一年以后再也没得机会了。前几天，卖保险的给他打电话，被我接了，他走了之后电话卡就被我拿来用了，我说喂，你好，对面就说这不是张师的电话咩，我说是的，她就说他的这个车险到期了，怎么还不来办啊，我忍着心中的难过再一次跟别人说了我爹没在了的事实，我告诉她，我爸爸没在了，他以后都不买保险了。对于我来说太残酷了。
好了，今天就说到这了

最近被这段话治愈到了：“这个世界本来就是这样的，会认识形形色色的人，会遇到无法理解的恶意，会感到失望，但是只要过去了，你就会发现，其实这些是在提醒你不要成为那样的人。"

一个又一个的事件令人感到绝望，无比难过，世界就是如此复杂，生活也从不尽如人意，但我还是希望你，即使见过那些肮脏与不堪，也依然能保有一颗温良的心。深渊可以凝视，但不要驻足。

无论如何，希望你的底色一直是善良和勇敢。

雨是一种很神奇的东西。一切情绪都可以在雨中放大。那些孤独，那些悲催，那些浪漫，那些疯狂，都会在雨中被放大。我喜欢躲在车里，看着雨中的芸芸众生。我见过久别重逢，也见过后会无期，我见过温暖的肩膀，也见过冰冷的绝望，我见过温柔的灵魂，也见过最无助的守望，等到它了吗？等到她了吗？等到他了吗？雨越狠，心越荡，生命在雨中咆哮，发出动人的声响，那些勇敢的人，纵使疲惫不堪，也会一往无前，因为不远的，就是家的地方。