前天七夕，有点跟风的想谈恋爱了。其实说老实话，对于谈恋爱这回事是向往而害怕的。感觉自己有些病态，明明就不信男孩子的话，但是仍然喜欢听，仍然会去期待，然后犹豫害怕。我感觉谈恋爱是件很容易的事情，只要你长得不丑，愿意暧昧，很容易就能交到男朋友。可以又觉得这样的恋爱有什么意义呐？后来才明白我追寻的是童话里的爱情，它似乎无处不在，又似乎从未存在。我不愿意去将就，也不愿意随便就去找个男朋友，害怕以后的日子会很糟糕。所以，我选择使自己优秀，努力上班挣钱，运动，节食，变美。我相信当我足够优秀，我会以最好的姿态遇见对的那个人。如果遇不上也没关系呀，生活嘛，两个人不错，可一个人也有快乐啊！跟自己做个约定，如果30岁后我还没遇见喜欢的人，我就去支教了。那时候我应该存了不少钱，能够让我父母安享晚年，我就去追梦了！30岁的我会更好吧，更成熟，安全，去上自己喜欢的课，去写一本自己的书。一切都是刚刚好！[嘻嘻]

在不熟悉的场景和陌生人面前，我会不自觉不可控的端着 有时候过分的活泼闹腾会让我觉得我很刻意 内心其实有一点点忐忑 所以通常我还是喜欢“装”（就是通常大家的第一印象:安静听话，老师印象中心的好孩子:努力上进)
之前一直没觉得这样有什么问题 直到初中我遇到了很外向型人格的人 刚开始我很羡慕并且向往这种人的洒脱 到现在也算是小有所成 因为我也可以做到让自己开心并给别人带来一点欢乐 接触的人多了以后逐渐开始辨别是非 直到后来慢慢的发现我不喜欢那种疯狂版的外向 对比来看我会有点不知所措 显得我格外的小家子气 甚至有点绿茶（我自己这样想并觉得大家也有可能这样想 其实挺傻的）
我们玩的很开心 但在自己闲下来的时候或者有事儿发生的时候总是得回忆回忆 看看自己有没有什么问题 我一度认为是我不够放得开 一天天老敏感 还假洒脱 天天说做自己做自己 但总能忘记然后去在意别人的心情看法
我现在觉得做真实的自己才是最快乐的 喜欢我的自然喜欢我 了解我的自然懂我 为什么非要为了适配然后逼着自己成为同类人呢 明明很在意并且很想努力争取的事为了合拍然后瞎摆烂呢

我觉得我现在人挺好还觉得以后我会更好
突然悟了 没有特指 半夜鼻塞咳嗽睡不着突然想记下来

又是一期带娃日常，今天是产后第35天。分享一下今天最大的带娃心得：不要跟空白死磕。

中午语棠突然大哭起来，各种方法都试了就是哄不好，急得我大汗淋漓，几度崩溃（哄不好娃的挫败和自责感真的会让人逐渐崩溃）。

中间有几次特别想按铃叫护士来，但又想着很快就出月子中心了，有些技能还是得强迫自己会的。可最后还是无可奈何，只能按铃求助。

护士来了，我把情况阐述给她听，谁知她一接过语棠就不哭了。“她现在在闹觉，你的抱娃姿势是错误的，她这样很不舒服，所以就会一直哭啦。”说完护士就把她带去托管了，让我好好休息一下。

我坐在床头，整理着已经湿透的衣服，紧绷的神经终于泄了下来。而在一刻，我也可以直面在带娃方面的空白，庆幸自己刚才没有和空白死磕，不然娃痛苦我也崩溃，两败俱伤。

平静下来以后我搜了很多相关知识，结合了在这次“实战”中的经验，才稍稍有了点信心，相信下一次我会更好一点。

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