今天搬家在车上跟货拉拉小哥聊天，他说他去过很多地方，上海苏州西藏都待过一段时间，一个城市换一个职业，我表示羡慕，说我也想去上海待着，但也就是想想，一直没有行动，可能是因为我懒吧，他说你不是懒，是因为你没有找到自己真正想要的东西
我想了想，确实是戳心窝子了 ​​​
我很敬佩他找到了
而我，在这一生会不会找到我也不知道
可世界上又有多少人能明白自己真正想要的是什么呢

明明都要睡了，想起来点什么，还是要写写。这两天表达的欲望格外强烈，可能因为看了两本书，翻看了好些人的批注，再愚钝的人也有点见贤思齐的意味，于是像敞开了话匣子，入坑云三年没写一篇文，这两天连着写了三篇儿，小作文也写的格外勤，如果有人看到这儿那么这就是其中一篇，总归是没什么特殊的，反应该映衬出我平日里读的书是怎样的少了。懒得管那么些，目前睡觉的欲望比较强烈，然而占据我脑海更大的一部分的是也许人这一生唯二不应该停下来不做的事就是看书和表达。看书是一种吸收，而表达是一种将吸收到自己体内的文字转化成属于自己的方式储存起来，大概像反刍之前贮存食物的那个大口袋。生物学的不好，那是什么我忘记了。好吧，我总不免爱在写的东西里面掺杂几句“人生巴拉巴拉”“命运巴拉巴拉”的东西，其实蛮让人费解的事情，我现在只过了大概人生的四五分之一，读过的书大概能有世间所有书目的万分之一，见过的人百万分之一，而眼界大概也就局限到世界千万分之一的部分中，实在不知道天天慨叹那些人生啊命运啊都是从何而来的，也许明天早上，也许我死前的那一刹那才能想明白这个问题。就现在来看的话，我只觉得这是种“为赋新词强说愁”的行为。说起来，今天白天里看了一段文字，觉得写的很有意思。作者写小时候读三毛，觉得撒哈拉实在好，想拥有三毛一般自由自在的灵魂。我眼下没读过几本书，只觉得三毛和李娟写得好，写得灵，读一遍还叫人欲罢不能，只想再读。我读撒哈拉的时候未必未曾觉得我也想要去撒哈拉看看。然而眼下那位作者年纪大了，有出远门的能力了，他真正去撒哈拉看了看，当原先看似远的比夜里做的梦还远的地方如今真落在脚下了，反而没有旁的意味了。我没看过撒哈拉，连塔克拉玛干也只在书上读到，只去见过鄂尔多斯的沙漠，一望无际啊，四周全是沙子，一棵树没有。我想沙漠也许是一样的，也许是不一样的，只是我没见过别的，姑且先认他做不一样的，好叫来日还有去见别的的欲望。
好吧，我向来有一下笔就离题万里的功夫在身上，好在这本就没有题目，也就随他去了。附上读的那段文字，难说我对他是什么心情，便只当欣赏文笔，且挂着吧。

“你要真的爱的我死去活来
不会愿意我相亲什么的”
可是你从没想过
一个逢赌必胜的人怎么甘心放你走

我也怕被抛下
怕孤独
在这份注定要分别的感情里
我也想要先说离开
攥着那点微薄的自尊和硬气争一份输赢
说
“是我先不要你的”
但这份大度
是我只让给过你一个人的偏爱
要知道
先走的人
是最先放下的人
痛苦最小的人
而被留下的人
才会心心念念牵肠挂肚的过一辈子

我并不是没有给你通关文牒
如果你直白的来敲门
我会放下所有顾虑和你私奔
哪怕只为一时的温存
我会跟你一起去看雪
在那片圣洁里纯粹而坦荡的说我爱你
我会跟你一起去看日出
在那片金色的海洋里只听的到彼此的心跳
想和你种满一院子的花
想和你一起坐长途去旅行

你就大步向前走
不必心软回头
而那些被我藏在大大咧咧外表下的羞涩
和看了你千遍百遍的余光
月亮再清楚不过

如果我注定归为平庸
至少曾经追逐过惊鸿
即使大梦一场
亦无问东西