#开始推理吧[超话]# 问大家个事儿，之前刘下来弹钢琴问可可会不会，可可忙摆手说不会不会，最后的最后小鹅却是在弹琴，会不会是为了隐藏楼老师这一段过往故意说的？而且其他四个宝根本全程都没有被钢琴cue过。

他俩都是跟楼老师有过交集的，曹月光可能没学过，但是阳光学过，他也许曾经深深（[嘻嘻]）羡慕过，楼老师也许手把手教过可可，但可可变成可可之后（[泪]），再也不会弹钢琴了。

可能是我想多了，但我觉得，不管是精心设计，还是有意无意，终极原因只有一个：天选六子啊天选六子！！！

第二季六宝给我sang啊！！

很想写点什么，可是又不知道从何处下笔。
最近两天感性和理性一直在打架，情绪上头的瞬间眼泪止不住的流，谁也不想理，只想一个人呆着，哭到头昏脑胀，可是就是想哭，明明心里清楚，哭也没用，没用也哭。
一年前的现在，也是暑假，正是和他天天暧昧而沾沾自喜却浑然不知的时候。突然发现，我这个人呐，好像从来没有真正静下过心来想清楚自己想要什么，没有好好的想过别人的“喜欢”对我来说是一种什么意义，可能我所喜欢的是那种“朋友以上，恋人未满”的暧昧关系，所以没有想过未来，没有想过两个人的未来。归根结底，还是年轻，还是害怕承担责任。一直以来，这种迷迷糊糊的状态持续在整段亲密关系中。
情不知所起，一往而深。到底是什么时候开始喜欢一个人的呢？已经记不清了，与其说是记不清，倒不如说是自己根本也不知道是从何开始。最真切的感觉是20年一起坐过山车，心里居然在想刺激带来的心跳会不会引起两个人彼此心动的幻觉，以至于在过鬼屋的时候很自然的抓住他的手。也可能是在19年跨年去密室逃脱的时候，或许更早。
回想这段感情的始末，两个人都没有因此变得更好。突然就不怨了。“从一年户培到又一年户培，这一年的时间里，我没有对哪个人这么上头过，我的心已经死了”这是他亲口说的话，大意如此。确实，他对我的上头没有得到回应，我没有看清自己的心，没有想清楚未来，所以一直在享受这种暧昧关系中不用负责和不必付出所带来的快感。以至于不断地拉扯和伤害，所有人的离开都已蓄谋已久，或许“蓄谋”这两个字并不恰当，但是他一定想了很久，这也不是我因为自己恋爱脑而为他想出的理由，其实换做是我，我也会离开这样一个对我招之则来，挥之即去，完全不考虑我的处境，我的痛苦，完全不重视的我的情绪的人。突然就不怨了，所有的一切好像都是我自己罪有应得。
在网上看到，两个人真正be前，会有一段回光返照。我们也不例外，回光返照的时间持续了两个月不到。前面已经说到，我这种不负责任的“自私”贯穿整段关系中，都被他看在眼里，所以即使重新在一起也有着不可磨合的问题。因为我的不够坚定，我的不负责任，让他觉得我会离开他，所以他要做那个先离开的人。我知道，性格不合不是分手的主要原因，它是压垮这段亲密关系的最后一棵稻草。
难道只是我的问题吗？不是。在一起之后两个人好像各有心思（第六感），我在纠结他还是不是像以前那样不顾一切的喜欢我（现在再看这句话觉得自己很不要脸），所以一直试探，他好像也明白了爱情不是生活的唯一，大部分时间分给了工作和朋友（其实也无可厚非）。我只是想粘着他，却被他得出“你的未来只有自己，没有我”的结论。未来，谁又说得准呢，我自己也不清楚将来会怎样。在这一点上，我们完全不同，他对未来可能的结果已经全部设想清楚，包括分手。而我，总是喜欢念旧。我承认，在此之前，我从来没有好好的认识过自己，没有好好的想清楚自己想要什么，也没有承担起亲密关系中的责任。他的为人处世，我也该取其精华而自用。
一切的经历证明，两个人不合适，或许从一开始就不合适。
当我开始想，我喜欢他什么地方的时候，我却给不出让自己满意的答案。我喜欢的是他这个人还是他的陪伴？我放不下的是与他过往的种种回忆还是自己的执念？或许，我并没有、也并不曾真的喜欢过他，从一开始说要在一起的是他，先离开的也是他。
我真的不知道自己会喜欢一个怎样的人，将来会和什么样的人在一起，我想的只是：“这个人很喜欢我，那我和他在一起算了”。别人说，喜欢是“假装看不见，余光千百遍”，我也确实在他说离开后余光看了千百遍，可能这是人性的体现，人只有在失去之后才懂得珍惜，可是，他有优点，但不足以让我动心。我的孤独，我的寂寞，让我以为自己深爱他，可若是真的爱他，又怎么会拉扯很久没个结果。
回想这段感情，也并不是一无所获，我懂得了开始认识自己、认识别人，开始洞察自己内心最真实的诉求，开始明白自己想要的是什么，该做什么。至于流泪，至于痛苦，就把他当做一种“赎罪”，毕竟，没有爱的人，是我。

生活总是匆匆忙忙，却忘了好好吃一顿饭，看一次风景。工作辛苦，就吃顿大餐、买个礼物，好好犒劳自己；日子无趣，就找个爱好、买束鲜花，自己制造惊喜。人生这本书，翻过这一页，才能书写下一章。经历该经历的，错过该错过的，无论痛苦伤悲，还是开心释怀，都是一种非凡的体验。当你走完人生，回首过往，你会说，这个世界我来过，没有留下遗憾，这就足够了。