感情中遭到背叛，为什么那么难愈合？
有位遭遇背叛的妻子，跟我说过一句话：
“其实我对他啊，根本谈不上原谅，我只是跟自己和解了”
没错，很多时候在外人看来，她们被伤害后云淡风轻、看起来很容易就会过去，很轻易的就会原谅，似乎不用付出什么，也不用经历什么伤痛
但其实，她们都是把痛憋在心里，把微笑留给了生活
其实伤愈是个漫长的过程，心理学家把伤痛疗愈分为了四个过程：
最开始是难以置信：
当最开始发现的时候，第一想法不是气愤、也不是伤心，而是满脑子问号
“怎么可能？”“他怎么可能这样？他怎么会对我这样？不可能啊”
后来是痛苦：
这个时候想的最多的事就是怀疑自己“难道是我的错？是我做错了什么吗？”
然后是讨要说法：
拼命的问对方“你怎么能这样啊？”“我到底是做了什么，你要这样伤害我？”
最后啊，是无所谓了，自己跟自己和解，因为你发现你根本改变不了别人
你心里想的是“过去就过去了，无所谓了”，就像有人欠钱不还的时候，你会想“无所谓了，不还就不还吧，就当我信错了人”
这个时候，你根本没原谅他，只是你跟自己和解了。
#超能新星汇##新星v计划##给视频加buff##亿点曝光计划##微博健康公开课##让她健康##为什么逃不过新鲜感的死循环##遭到背叛怎么办#
有位遭遇背叛的妻子，跟我说过一句话：
“其实我对他啊，根本谈不上原谅，我只是跟自己和解了”
没错，很多时候在外人看来，她们被伤害后云淡风轻、看起来很容易就会过去，很轻易的就会原谅，似乎不用付出什么，也不用经历什么伤痛
但其实，她们都是把痛憋在心里，把微笑留给了生活
其实伤愈是个漫长的过程，心理学家把伤痛疗愈分为了四个过程：
最开始是难以置信：
当最开始发现的时候，第一想法不是气愤、也不是伤心，而是满脑子问号
“怎么可能？”“他怎么可能这样？他怎么会对我这样？不可能啊”
后来是痛苦：
这个时候想的最多的事就是怀疑自己“难道是我的错？是我做错了什么吗？”
然后是讨要说法：
拼命的问对方“你怎么能这样啊？”“我到底是做了什么，你要这样伤害我？”
最后啊，是无所谓了，自己跟自己和解，因为你发现你根本改变不了别人
你心里想的是“过去就过去了，无所谓了”，就像有人欠钱不还的时候，你会想“无所谓了，不还就不还吧，就当我信错了人”
这个时候，你根本没原谅他，只是你跟自己和解了。
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用眼泪能留住变心的男人吗？
给你举个例子，你在商场想便宜点买衣服，人家死活不卖
这个时候你咋想？你心想这么贵，一定物有所值
但如果反过来，你走了，人家说100，买不买？50？20？
这个时候你咋想？你就算买了，你心里也不觉得他是个奢侈品了
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这个时候你咋想？你心想这么贵，一定物有所值
但如果反过来，你走了，人家说100，买不买？50？20？
这个时候你咋想？你就算买了，你心里也不觉得他是个奢侈品了
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#情感##父母#
你怎么理解“中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉”？
“如果”，两个笔画加起来不过14画的字，却可能是很多人回首岁月时最尖利的刺。
大多数人聊起自己的童年，都能说出不少残忍和痛苦的故事。
强大与弱小，愿望与规则，梦想与幻灭，美好期盼与暴力摧毁。
这是在星空之下，万家灯火中，每一户人家持续上演的戏码。
但我一直觉得“中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉”的上半句是为了进一步凸显父辈的糟糕与自大，进一步强化对立情绪，而下一句才是作者想说的重点。
类似的句子还可以是“中国的老板在等员工感恩，中国的员工在等老板道歉”。
大家都不傻，知道想引导什么。
而且这是一次大概率有收获的广撒网。
你朝着每个人的童年丢下“你爸妈有没有让你难过的事”这张网，几乎没有人会空手而归。
但实际上我其实不理解的是，父母到底欠我们什么？
有的说这是原罪，因为你没有选择，他们自作主张生下了你，所以要赎罪。
有的说这是比较，别人的爸妈对孩子如何如何，我的童年如何如何，所以要还债。
我说一种可能性啊，只是探讨，一种思路。
父母那一辈和所有普通人一样，正常出生，正常长大，到了岁数谈婚论嫁，结婚生娃。
就和蜜蜂授粉，草木生长一样，是自然现象。
而我们的出生只是自然现象的一次随机事件。
我们自己看待自己是确定的，但实际上我们的确定只对我们自己有意义。
在时间的长河里，我们的存在既无序，也没有什么特别的意义。
蓝星人口+1，谁在乎？
包括遇到啥情况的父母也是随机事件。
有一出生就没见过面的，有从来不负责不想管的。
这些自然不会存在等你的感谢，或者你会期待他的道歉。
恰恰是更大基数的普通家庭，是被口诛笔伐的主力军。
家长力所能及地管了孩子，按照自己的智识和想象和孩子相处。
有摩擦，有磨合，有矛盾，甚至有伤害，真的都太正常了。
如果你小的时候，因为不理解很多事，觉得委屈和痛苦，我完全能理解。
但如果你开始长大，比如你现在已经读大学，或者已经长大成人开始工作，你自己都意识到结婚和生育子女有那么大的情绪压力。
那么其实也可以回头去慢慢去摆正心态，不要以债主和受害者的身份自居，更平和看待发生的事情。
我现在33岁，完全不觉得父母欠我的，只觉得大家都不容易，在力所能及的范围内做到了极致。
很难想象在那个年代，他们是怎么年纪轻轻，又要工作，又要养我，还得面对自己的中年危机和各种工作压力。
到现在，一把年纪，老病相催，还经常要担心我的各种问题。
对比我自己，其实已经很强了。
小时候当然有过不愉快，有过裂痕，但是最终大家都修复了。
一个人可能能给予超出自己能力的物质条件，比如自己省吃俭用给孩子买一条新裙子，买一款新球鞋。
但一个人很难给予超出自己得到范围外的情绪价值。
我们的父母很多时候，不是他愿意变成这样，他人生中很长的时间，是他说了不算的。
他们自己是什么条件，得到了多少爱，如何被允许做自己喜欢的事，是他对世界的理解边界。
边界之外，是黑色的虚无空间，是没有坐标的荒野，他们看不到，也触达不了。
我的确偶尔也会涌现出想要和父母表达感谢的情绪。
但是实在太熟了，这种表达太油腻，也太突兀。
我更愿意用我的关心，我的照顾，我的遮风挡雨，来开始做我长大后力所能及的事情。
我觉得很多时候，亲密关系如果需要一个字来定义，其实不是理解，理解太难了，大部分人自己都不理解自己。
我觉得只要在乎就行。
在乎是最重要的基石，也是我们能维持的核心。
你在乎我，也许你方法不对，我们商量着来。
爱是一种，反复摸索，反复失败的单方面的勇敢。
当我们探讨爱时，一定要想明白，我们说的并不是互爱。
不是互相尊重，不是互相爱护，我们说的就是我们自己的一种态度，和选择。
爱是一种选择，选择，就有输有赢，有好有坏。
你对身边的人好，也是一种选择，你自己的选择。
实在不行，我们隔着几千公里的路程，互相思念和期待，幻想对方好的一面。
去年我妈家里空调坏了，我当然是表示不用操心我来买我来解决，当时是我一年里最忙的时间段，每天都加班到晚上12点转钟，然后我妈一直纠结京东的空调安装业务不能预付款，师傅上门才核算，有可能会被临时加价骗钱，所以一直僵持着不肯让我下单。
到了周末，我说你们考虑好没有？我妈突然爆发，说你爸说了不要你买了，你是大忙人没空管我们，你去忙你的吧。
我当时就气血上涌，我说我明明从头到尾都在努力管你们的事情，为什么这样说话？有没有道理？
然后我就把电话挂了。
十五分钟后，我把京东三家旗舰店的比价和聊天记录发给我妈，再打电话过去：情况已经搞清楚了，200以内肯定解决，我问过几家了，不会被宰。
我妈一下子又开心了，说太好了太好了，我儿子真会办事。
其实她是察觉不到，我在那么一瞬间，很微小的一瞬间，我是有着信仰崩塌的感受，我一直孝顺父母，按他们的要求努力上进，只要有机会，就想着要给他们添置一些什么，但即便如此，她也能说出“你是大忙人没空管我们，你去忙你的吧。”的狠心的话。
但我很快自我修复了，因为我明白，我对她好，是我的选择，我自愿的。
而我对她一直好，改变沟通策略，解决她的困扰，用她能接受的方式去照顾她，是我的本事。
我的崩溃也并非毫无意义，在这次小崩溃后，我们的关系上又增加了一行小字：
“即便出现误解，也会在15分钟内想到更好的方案，把误解化解掉。”
我们就像贴小广告一样，在彼此的心脏上贴下层层叠叠的附带条款，这些令人不快的摩擦和失败，让我们的爱更为坚韧和强大。
#微博新知博主#
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“如果”，两个笔画加起来不过14画的字，却可能是很多人回首岁月时最尖利的刺。
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强大与弱小，愿望与规则，梦想与幻灭，美好期盼与暴力摧毁。
这是在星空之下，万家灯火中，每一户人家持续上演的戏码。
但我一直觉得“中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉”的上半句是为了进一步凸显父辈的糟糕与自大，进一步强化对立情绪，而下一句才是作者想说的重点。
类似的句子还可以是“中国的老板在等员工感恩，中国的员工在等老板道歉”。
大家都不傻，知道想引导什么。
而且这是一次大概率有收获的广撒网。
你朝着每个人的童年丢下“你爸妈有没有让你难过的事”这张网，几乎没有人会空手而归。
但实际上我其实不理解的是，父母到底欠我们什么？
有的说这是原罪，因为你没有选择，他们自作主张生下了你，所以要赎罪。
有的说这是比较，别人的爸妈对孩子如何如何，我的童年如何如何，所以要还债。
我说一种可能性啊，只是探讨，一种思路。
父母那一辈和所有普通人一样，正常出生，正常长大，到了岁数谈婚论嫁，结婚生娃。
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而我们的出生只是自然现象的一次随机事件。
我们自己看待自己是确定的，但实际上我们的确定只对我们自己有意义。
在时间的长河里，我们的存在既无序，也没有什么特别的意义。
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包括遇到啥情况的父母也是随机事件。
有一出生就没见过面的，有从来不负责不想管的。
这些自然不会存在等你的感谢，或者你会期待他的道歉。
恰恰是更大基数的普通家庭，是被口诛笔伐的主力军。
家长力所能及地管了孩子，按照自己的智识和想象和孩子相处。
有摩擦，有磨合，有矛盾，甚至有伤害，真的都太正常了。
如果你小的时候，因为不理解很多事，觉得委屈和痛苦，我完全能理解。
但如果你开始长大，比如你现在已经读大学，或者已经长大成人开始工作，你自己都意识到结婚和生育子女有那么大的情绪压力。
那么其实也可以回头去慢慢去摆正心态，不要以债主和受害者的身份自居，更平和看待发生的事情。
我现在33岁，完全不觉得父母欠我的，只觉得大家都不容易，在力所能及的范围内做到了极致。
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对比我自己，其实已经很强了。
小时候当然有过不愉快，有过裂痕，但是最终大家都修复了。
一个人可能能给予超出自己能力的物质条件，比如自己省吃俭用给孩子买一条新裙子，买一款新球鞋。
但一个人很难给予超出自己得到范围外的情绪价值。
我们的父母很多时候，不是他愿意变成这样，他人生中很长的时间，是他说了不算的。
他们自己是什么条件，得到了多少爱，如何被允许做自己喜欢的事，是他对世界的理解边界。
边界之外，是黑色的虚无空间，是没有坐标的荒野，他们看不到，也触达不了。
我的确偶尔也会涌现出想要和父母表达感谢的情绪。
但是实在太熟了，这种表达太油腻，也太突兀。
我更愿意用我的关心，我的照顾，我的遮风挡雨，来开始做我长大后力所能及的事情。
我觉得很多时候，亲密关系如果需要一个字来定义，其实不是理解，理解太难了，大部分人自己都不理解自己。
我觉得只要在乎就行。
在乎是最重要的基石，也是我们能维持的核心。
你在乎我，也许你方法不对，我们商量着来。
爱是一种，反复摸索，反复失败的单方面的勇敢。
当我们探讨爱时，一定要想明白，我们说的并不是互爱。
不是互相尊重，不是互相爱护，我们说的就是我们自己的一种态度，和选择。
爱是一种选择，选择，就有输有赢，有好有坏。
你对身边的人好，也是一种选择，你自己的选择。
实在不行，我们隔着几千公里的路程，互相思念和期待，幻想对方好的一面。
去年我妈家里空调坏了，我当然是表示不用操心我来买我来解决，当时是我一年里最忙的时间段，每天都加班到晚上12点转钟，然后我妈一直纠结京东的空调安装业务不能预付款，师傅上门才核算，有可能会被临时加价骗钱，所以一直僵持着不肯让我下单。
到了周末，我说你们考虑好没有？我妈突然爆发，说你爸说了不要你买了，你是大忙人没空管我们，你去忙你的吧。
我当时就气血上涌，我说我明明从头到尾都在努力管你们的事情，为什么这样说话？有没有道理？
然后我就把电话挂了。
十五分钟后，我把京东三家旗舰店的比价和聊天记录发给我妈，再打电话过去：情况已经搞清楚了，200以内肯定解决，我问过几家了，不会被宰。
我妈一下子又开心了，说太好了太好了，我儿子真会办事。
其实她是察觉不到，我在那么一瞬间，很微小的一瞬间，我是有着信仰崩塌的感受，我一直孝顺父母，按他们的要求努力上进，只要有机会，就想着要给他们添置一些什么，但即便如此，她也能说出“你是大忙人没空管我们，你去忙你的吧。”的狠心的话。
但我很快自我修复了，因为我明白，我对她好，是我的选择，我自愿的。
而我对她一直好，改变沟通策略，解决她的困扰，用她能接受的方式去照顾她，是我的本事。
我的崩溃也并非毫无意义，在这次小崩溃后，我们的关系上又增加了一行小字：
“即便出现误解，也会在15分钟内想到更好的方案，把误解化解掉。”
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