#贺峻霖[超话]##贺峻霖路易威登品牌大使# [兔子]#贺峻霖你好星期六# 互
“喜欢的就要去做,不适应的东西就要去改变。尝试过失败,其实不是特别可怕,也不丢脸。一直处在对另一种可能性的幻想中,后悔自己没有尝试过的东西,才是最可惜的”

——贺峻霖 @时代少年团-贺峻霖

#恋与钉泽人#看到这个名字本来就很气了,随便一滑全是乙女腐……没想到到现在还有这么多恶心的人存在啊,你就这么喜欢你爸和你爷爷互上是吧,那么多正常的接触方式偏偏就就要选择后入,你是脑子里只剩下排泄物还是整个人由排泄物组成啊,你的食物是不是只能从公厕里找,爱瞎组队知不知道直接冲进男厕所啊,没人拦着好吗?忘了一句话,一辈子同妻乙女腐,希望你的男朋友顺利出轨你爸爸[兔子]
放张图洗洗眼了:-D
内娱下头,乙女腐下头。

妈妈来信:微微辣,想咨询你一个问题。我家宝宝2岁了。有时候会坚持要做一件事,比如大晚上就要吃山楂,不给就一直哭,还有很多这样的类似的事,我想问,如果大人制止了,会造成她叛逆吗?
不止这一件事,就是没有满足他,她会叛逆吗?

我:这段时间我重复讲过几次这个概念——家长不是不能对孩子的要求做限制,而是做限制的时候不要希望孩子笑着接受。
孩子要求一直吃糖的时候,家长鉴于知道吃糖太多对健康不好,就会加以限制;
孩子要求一直在游乐园玩下去的时候,鉴于真的到时间得回家了,或者待会儿还有个什么事儿要做,不能耽误了,家长就会加以限制;
孩子要求一直看电视一直吃山楂要求自己过马路,家长都会出于自己的顾虑,加以限制。

这些限制是合理的,完全不限制才是不想花心思和不负责任的行径。

限制之后会发生什么事?
用脚趾头也能想到,不可能会有小孩开开心心地说,矮马,感恩妈妈不让我吃糖,这样我才能健康,感谢父母不让我玩游乐园,这样我才能吃得上晚饭,还好有纪律严明的爸爸妈妈,这样我才能保护眼睛,才能保护牙齿,才能保证安全——哪里会有这样的小孩!有的话你自己都送到精神病院去了。

真正的正常小孩,遇到这些限制百分之两百都是难过的,有的流泪,有的打滚,有的不做声,有的翻天覆地。

这就是小孩。这才是小孩。

洞主担心小孩不被家长满足要求,就会造成叛逆,这是一种很有意思的说法,一方面可能是你看到小孩的眼泪,你觉得小孩的眼泪是叛逆——其实真正的叛逆是小孩在被限制之后轻轻一笑,看你一眼,说哦,行,谢谢您了。对家长隐藏真实情绪,才是真正的叛逆。

另一方面可能是一些秉持所谓爱与自由的人的看法,他们认为小孩要干嘛就应该一直给他们干,应该放手让小孩完全自己体验人生,最经典的是李雪建议的:小孩要看电视就陪他看,看连着几天看到腻,想吃糖就给他吃,吃到身体自己感觉不舒服,这样让孩子自然停下,自然做选择,这就不会有叛逆——这也是一个说法咯。

这里的荒谬之处是,如果小孩自己管自己就行了,什么都可以不加限制,那么大人究竟是用来做什么的?
为什么小孩子需要大人的照顾?是因为从生理到心理,孩子都不够成熟,也无法为自己做的决定背负相应的责任。不管脑瓜子不成熟的孩子有什么样的要求,大人全都去满足的话,可以想见世界都得大乱了。

当然,如果你有一个期待叫做:我希望孩子可以学会协商,不要一不被满足就哭。这个期待是完全合理的,只不过,第一,我们作为大人,是不是应该先有一些协商意识、协商技巧?第二,是不是要给我们的孩子一些时间,来掌握这个并不容易、也并不熟悉的内容?宝贝没这么快能学会协商。每个孩子自己的年龄,年龄所决定的思考能力,个性都不一样,掌握所有事都跟人协商的技能,这是漫长的成长过程。

具体到每一个孩子的要求来讲,都会有不同的处理方式,就洞主说的这个大半夜要吃山楂的问题,不同家庭不同家长因为有不同的经验经历,就会有不同的要求嘛。
有的家长可能觉得无所谓,吃就吃呗;
有的家长可能觉得哎呀我不喜欢你吃,但是非要吃,也行,我希望你少吃点,就是限量的话我就给你吃咯;
还有的家长比如我,可能是「吃可以,但我需要你吃完再刷牙一次,一定吃完刷牙我就准吃」;
也有的家长就是完全不希望孩子吃,如果完全不希望孩子吃,要么就承担孩子的不高兴嘛,要么就给孩子点别的盼头嘛,比如宝贝第二天我给你两片吃。

脑子里尽量满足两个人的要求,这是协商的核心,而往往很多大人都没有这个核心,他们只觉得满足自己的要求就可以了,那么的确在这种情况下,当孩子的需求长期、多次、总是、持续的被忽略、被轻视、被打压、被嘲讽,之后孩子也许会默默变得「叛逆」,但这个「叛逆」完全是大人的各种忽视种下的果。

对我们的孩子加以限制,这没有什么问题,尤其是不得不限制的情况下;
有问题的是那些,长期只考虑自己的要求,不考虑孩子基础能力、个人感受的限制——这种家长刚好也是无法接纳孩子被限制后有负面情绪的同一群人。

————

总结:
1、如果考虑到孩子身心健康,你想要做一些限制,可以做。就是别指望孩子开心的接受。

2、如果孩子不开心,你需要安抚这份不开心。不用把不开心看成是洪水猛兽,它只是半小时后的风平浪静。

3、随着孩子慢慢长大,单纯做限制已经无法满足孩子成长过程中慢慢增加的主人翁需求,所以家长也要意识到学会跟孩子协商的重要性。

4、协商意味着,双方需要了解自己的需求,如果孩子不太了解,家长需要帮助孩子厘清需求,同时跟孩子开诚布公地讲自己的想法,尽量不要让亲子僵局变成你赢则我输,或者是我赢则你输。找到第三种方式,既满足孩子,又满足你。如果对这个办法不太熟悉,那么说明你和孩子都需要一些时间来掌握这里面的一些技巧。
比如预先知会很重要(可以在我微博搜索预先告知或者预先/提前等关键词),比如日常沟通、日常说话算数建立互信很重要、日常对事件进行复盘(复盘也有关键词)这些都可以开始做起来——抱着你跟孩子可以因此而互相更加了解的心来去做这件事。

5、慢慢的,当你们遇到意见分歧时,哭声会减少,深呼吸和主动协商会增多,因为孩子会慢慢发现,跟爆哭一场相比,协商还是更有效。

6、拿出所有的耐心,跟孩子一起成长吧!少给孩子贴「叛逆」这样的标签,才不会被标签挡住眼睛,这样一来你能更了解你的孩子。#墩妈的育儿理念##给家长的一堂课##微博亲子季#


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