二舅的故事像西湖边的风，一阵清凉过后依旧无比炎热。虽然感触颇深，不过循规蹈矩的生活并没有任何改变，多是麻木了，想是一回事，做是另一回事。朋友说十六岁时觉得自己有无限可能，想活成自己想要的模样。此时，他二十六岁，提着裤腰，迷失在深圳海月花园207的男厕所里，人生的可能性消失殆尽，像发起了一场冲锋，却丢盔弃甲，无疾而终。他说扑空了，我也扑空了，陷入了的烂泥，缓慢下沉，懒得挣扎，直至触底腐烂。二舅说世界第一快乐的人是不用对别人负责的人，第二快乐的人是从不回头看的人，我大概是第三快乐的人吧，一个永远在路上的人。 https://t.cn/RXnjSlc

我的打火机不见了。

半小时前我还拿它点了根烟，再看时它已经不在桌子上。 屋子里并没有其他人，我在桌前桌后翻了十分钟依然没有看到它的踪影。它是如何消失的，又去了哪里，我无从得知，甚至在我心里成了一个未解的谜。我只是有些恼火它这样的不告而别是否有些不近情谊。

打火机是我在2008年的时候买的，作为给自己的毕业礼物，已经用了十四年。zippo的普通款，没有什么特别的地方，上面原本印了字，只是时间久了，字迹早已经模糊不清，唯独剩下一个斑驳的银色的外壳。

十四年里我到哪里都会带着它，即使是乘飞机外出也会将它存在机场等回来的时候再取走。

我不知道对一个打火机来说十四年的时间意味着什么？我经历过的一切它是否也可以感同身受？我这样多少显得有些白痴，白痴到希望我身边的一切都能和我一样经历喜悲。

我只是想多了，它也只是一个打火机罢了。可能它只是累了，于是离开了我，就像那些不辞而别离开我的人一样。

他们早已经忘记了我，可能终有一天我也会忘记他们，但不是今天。

十分钟后，我接受了它离开的现实，毕竟谁和谁都不可能永远不分离。我突然想起它身上原本印着的字儿，那是一句祷词，也是年轻的我对自己说的话。

"God, grant me the serenity To accept the things I cannot change."

上帝，请赐给我宁静去接受我所不能改变的事情。

我的高三好像充满了遗憾

没有排名重回巅峰的扬眉吐气
当时想象着成绩出来时，一定要截图给我最讨厌的班主任炫耀
结果高考考出历史新低；

我的高三好像充满了遗憾
尤其是关于他。

没有实现一直支撑我熬下去的暗恋成真
当时在无数次绝望时压抑时，都无数次幻想过高考后我和他在一起的种种小事
结果发出的告白小作文被他礼貌拒绝；

我以为我已经忘记他了
可偶尔还会想起他对我露出的一两个微笑
想起上课偷瞄时和他的眼神撞在一起的窃喜
想起每找到一点我们彼此喜欢的证据就能开心的写上500字的日记
…

他是什么的人？
我记起高二时，他还只是一个上课打瞌睡玩手机、大众眼里的差生就该有的样子
什么时候开始改变？
从他由每节下课跑出去玩，到哥们起哄他双耳通红，却仍然坐在座位上写题开始

我的喜欢由无数次上课走神时无意识的偷瞄开始萌芽，由艺术节上大放光彩的舞蹈产生好感，由上课视线无数次的碰撞确定心意，由无数的甜蜜巧合自我攻略…直到最后被拒绝，我竟仍心有不甘。

去年年底就写过最想回到高二的文字
你回头数次，我抬头数次
可能这就是青春期表达爱意最懵懂的暧昧；
两股视线碰撞的那瞬间
我甚至从你眼底看到了我们的未来
我却总是先败下阵来，欲盖弥彰的咳上几声。

而后，我坚信他也是喜欢我的
那一次次失败的试探也并没有让我败下阵来
我总是用苍白的理由为他辩解
在失望与心动中徘徊。
他肯定喜欢过我，不然当初为什么会那样。

进入高三，他的成绩慢慢进入班级前列
被他调侃为学霸的我，却慢慢成为了成绩差的学渣。
我曾经在深夜痛哭，当了十一年好学生的我怎么成为如今这个样子，我不能接受这个身份，妄想改变，高考成绩的公布给了我当头一棒，它告诉我，我就是这样了。我成为了当初死活看不起的专科生。

未来四年的他会在211学校继续做优秀又有魅力的他
而我只能在当初看不起的学校，生物链的歧视下，努力把自己从沼泽里拉出来

只是偶尔
我会想起他。

那个在余光里偷瞄过无数次的少年，是我的青春对他最后的记忆。