#蔡徐坤[超话]#这是我陪伴你的第四个生日我想对你说谢谢你是你让我懂得了做好准备的人会有一颗糖中考没考上但我选择了职高我选择了护士这份职业过程肯定艰苦但我一直在忍我相信我会赢得自己努力的结果是你给我带了前进的信念我会一直守候着你你看啊ikun们和你这几年都成长了不少我们互相努力一直在公益上前进感谢你真的希望我们会越来越好

遛狗日记/
最近闲下来，接手了我们家遛狗的重任。
很荣幸得到家人们的信任，相信我不会连人带狗一起走丢，虽然区域只限家附近，但我还是有信心可以出色完成这一艰巨任务。
顶着毒辣的太阳出门真的太艰难了，尤其是本人比较矫情。但是这一路也遇到了好多人。会遇到和蔼的物业阿姨和总和我聊天的卖废品的老奶奶，她们总会笑着和我打招呼，也不忘和小皮摆摆手。会遇到很多小朋友，在烈日下又跑又闹，炎炎夏日似乎也比不过他们的热情。会让我不禁回忆起童年中的那些美好时光。果然没有人一直活在童年里，但一直会有人在经历童年。也会遇到很多小狗朋友，大多都和皮哥玩的很好，虽然有时候我手欠逗逗小狗朋友，皮哥会醋意大发扑过来撵走它们[哼]
高中三年我被困在书桌的小小一角，就好像井底之蛙。直到我起身往外走的时候，才发现外面的世界真的真的很精彩。每个人都有不同的生活，每个人都有独一无二与这个世界交手的方式，每个人都会享受欣喜但同时也会直面痛苦。为什么会写这么多呢，明明只是遛了个小狗勾，却有这么多感悟，即便知道这些文字没有任何意义，但对我来讲我更深刻的明白了某人告诉我“多出门走走”这句话的内涵。和之前某账号发的内容联系起来，才是我真正想表达的内容。

又是解决历史遗留问题的一天

小朋友展示自己喜欢的东西，并不是一定要求另一个小朋友接受，哪怕另一个小朋友说不好不喜欢，小朋友也只是想分享。

又是一个新角度。

我一直以为自己是被强迫接受的那个人，所以一直试图否定小尹，只是因为他太过清醒所以我没能PUA成功。但其实是因为自己的想法就是要让别人认同自己，所以下意识觉得小尹也在强迫我接受他的观点。

他昨天特别委屈的说，你好像不是很相信我。
他说，你有任何事情都不和我说，有了问题也是找朋友，就算找我也不会听我的。
他说，我有时候和你分享出警的故事，你好像不是很想听，都不回我。
他说，每次你都在否定我，和我站到对立面。
他说，你好像没有把我当成一个男朋友，很多就算是朋友也该和我说。

我没想到我是个这么独的人，我一直觉得我表现得依赖很明显，可能还是自我保护太多了，没有办法真真正正相信一个人。

我会相信朋友，但我不会相信男朋友。

我一直设想的独居，就是因为我觉得他没有办法尽到丈夫的义务，好像他什么都没做就给他判了死刑。

但是我能接受和朋友合住。

我下意识觉得自己因为他舍弃了很多东西，但其实我什么都没丢掉，我以为我在照顾他而改变，其实我还是很独很自我，没什么变化，反而是他一直在退让，接受我除了出轨以外的所有行为。

包括之前做的选择，我也从来没问过他，在失意里我只能看到所有缺点，觉得这个人给了我很多伤害。

可是，如果不是有了太多的爱我也不会退让把刀递给他。

我真真确确地感受到，一年前，他做的那个决定确实很艰难，仿佛是咽下了所有的刀片，给了我一点带刺的刀把我还嫌磨手。

是，我也想过那些磨难并不是我带来的，并不是我让他的性格难以消化那些苦难。但是我没给帮助也是事实，我冷眼看着他挣扎，等着他像蛊王一样厮杀出来再和之前一样温暖我。还要怪他为什么不快一点不能兼顾我。

有点残忍，过于冷漠。

我知道自己给他的不过是兴头上的一点感情，自我感动的感情，或者说自以为是的感情。他的每一个让我不满意的点都要被我批判，被我公之于众，我好像不是在谈恋爱，只是想要一个听话的宠物。

想一想到现在五年了，两个人竟然还在磨合，之前的和谐都是为了彼此装出来的，大家都觉得自己做了很多，但彼此都什么也没得到。说了太多次坦诚，但都有所保留，没人敢把软肋露出来。

每一次辩论长会议我都会沉默，小尹就会温柔地问是不是你嗯一声，沉默太多他就会说你不能没有回应啊。仿佛在这段感情中，我先走完了所有的路，他在追赶我的时候只能听到我几声回音，但还是倔强地跟上来。

我其实不理解，我以前对他有多好，能让他这么不要脸追着。

我知道我是一个很好的人。我值得。

其实小尹也是一个不错的人，他也值得。