这个夏天一直被各种等待与焦虑不安充斥着，有收获与惊喜，也有懊恼和咒骂。
我该怎么描述对于这段梦想的执着程度呢，大概是今天听到“晴天霹雳的消息”之后也没有一丝动摇，对我来说除了它之外，我没有任何选择。在我心中没有任何学校能够替代它于我而言的重要。
大概就是四年前亲笔写下的它的名字，几天前又由我一字一顿地书写下来，贴到了书桌旁和四年前相同的位置。
它是梦想，也是执念。
四年前和它擦肩而过了，但也一直没有停下追随它的步伐。辅修的课程绩点还算满意，相关的知识也学得七七八八，在一个多月前也终于拿到了能够敲开它大门的offer。
可是随着科研素拓的公布，gpa一点点被揭开，我抱着的一点点侥幸心理好像快要落空了。明明知道不可能，可最近就一直怀揣着希望。一遍一遍地在各种地方搜索关键词，一遍一遍地看学校关于推免的通知。可还是一无所获。
今天下午和男票说，我想通了，我不能为了无法掌控的事情而焦虑，可是晚上就又陷入了死循环。
说到底，执念太深，6年的梦想让我害怕、焦虑、惴惴不安，我不甘于和它最近的距离就仅停在它的优秀营员上，我相信，也一定不会是这样的。
在保研这条路上我已经在清醒过后，尽了我能尽的所有努力，剩下的日子我仍然会祈愿，除此之外，能做的只有等待。以及先通过另一条路追赶我的梦想。
所以敲完这些文字，我就要和我的焦虑不安暂别了，还有28天。我当全力以赴，努力赶上我与它之间的差距，努力让自己成为配得上它，也配得上自己梦想的人。
我想要努力过得丰盛，我要拼尽全力追逐我的梦想。
我一定能行的。

#阳光信用[超话]#回头看过自己走过的路，经历的事，看到的，想到的，听到的，欲望着的各式各样的情形。我明白了一些事情。
进步和成长的过程总是有许多的困难与坎坷的。有时我们是由于志向不明，没有明确的目的而碌碌无为。但是还有另外一种情况，是由于我们自己的退缩，与自己“亲密”的妥协没有坚持到底的意志，才使得机会逝去，颗粒无收。
现在我遇到严重的困难，有些畏惧，甚至想要放弃的时候，我就会问自己：在此之前，有没有任何一件事情，是你尽量努力了，全力争取了，最后却没有做成的？答案是没有。似乎只要努力过，争取过的事情，从来没有失败的例子。那些让人悔恨的经历，反倒是那些退缩、软弱、偷懒、不尽力争取的场景。所以，尽力去做就好了，不要跟自己妥协。做应该做的事情，做好该做的事情。
如果不坚持，到哪里都是放弃。如果这一刻不坚持，不管再到哪里，身后总有一步可退，可退一步不会海阔天空，只是躲进自己的世界而以，而那个世界也只会越来越小。如果现在不坚持，到哪里都是放弃，这句话是应该铭记在心的，时刻警戒着自己。

年末岁尾来个年终小总结，2019也算是平安年，谁有许多不如愿但也都算小插曲。在这一年里拼奋全力努力过，健康检查失落过，哭哭笑笑过，担忧过，失眠过。发过愁，也没心没肺狂笑过。为了生活努力过，迷惘过。看过自眼受过冷落，似有似无的言语中品人间百味，年过四十虽不如年轻时棱角分明但骨子里的强硬也不能让自已失了分寸，大大咧咧的性格少了女性的温柔，常常自称女汉子，为了家为了娃也炼了一身的盔甲。上半年经常泪目只因一身担子压心头，下半年经常头大只因一心只读圣贤书。以前的我经常写写记记，偶尔翻看顿感温暖，感叹以前的我还挺有才，哈哈。现在很少动手去写，即使想写也感觉没了灵性多了空洞，时常怀疑自已因为老了才才思枯竭，时常感觉颈椎不好大脑缺氧，更担心有一天再熟悉的人也不认识。每当想到此处眼角总泛起潮气，人到中年从年少无知到为人母一个质的变化让自已铸成钢筋水泥，身体发出一个又一个叹息，来自底层与别人相处就像刘姥姥逛大观园，没有世面不会奉承，坦诚示人没有缓冲。不知是否运气欠佳越紧张越漏洞百出且是低级错误，怀疑智商怀疑人生。2019挥挥手，无论好与坏已成故事。2019谢谢自已拖着疲惫的身躯又去完一程，拥抱一下自已感恩相伴委屈你了。2020我们继续，在新的一年里希望身体健康，平安幸福。