2021总结1
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……

高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。

回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……

回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。

元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。

我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……

新冠病毒和我们在一个空间两年来，我们目睹了太多太多感人的画面，当武汉这座英雄城封城的时候，我义无反顾的要去当志愿者，要去奉献自己那一份微薄的力量，但是，当我看到我身后的亲人，看到年迈的爷爷奶奶，看到舍不得我的父母，看到爱人那无奈的眼睛，我选择了退缩，于是，我每天能做的就是好好生活，认真吃饭，珍爱生命。时间一分一秒的过着，我们终于取得了成绩，在这场战“疫”中，我们的国家恢复了往日的生机勃勃，但是，我们还不能松懈。2021年12月，新冠病毒让西安这座有爱的城暂停了，从一开始的两天出入一次小区采购生活物资，到现在变成了不知道啥时候能出去，让人们人心惶惶，一问不知道啥时候能出去，一问没有粮食和蔬菜，一问啥都不能买，啥都不能卖……终于，在我已经一个星期没采购生活物资的今天，我下楼做完核酸想去看看有没有卖菜的，很幸运，我看到小区的门开了，我看到有人在往小区送吃的，我看到很多粮食和蔬菜，我满心欢喜的跑过去，问了一句搬菜的大哥：“师傅，这是提前订的菜还是现在准备卖的菜？”大哥不等我说完话，就说：“不卖，这不是给你们的，我们也不是卖菜的。”我旁边的一位大姐说：“也不让人出去，也不给个方案，吃啥？”我看了大姐一眼，我哭了因为我的家里也没有吃的了，我把自己舍不得吃的一根萝卜放坏了，就剩一个被我吃了一半的大白菜了，我想着让自己每天简单的吃点，萝卜能放，就多放几天，先把不能放的食物吃了，结果还把萝卜放坏了，特别心疼，特别难过，想到自己的冰箱空的就只有几个鸡蛋时，我的泪水模糊了自己的双眼…想起十天前我做完核酸，看到大白们辛苦的样子，我满心的难过和感激，我给他们买了箱牛奶，我深刻的记得当时有一个工作人员对我说：“姑娘，吃个馍吧！”我说谢谢，我吃过饭了。其实不是我不吃，是我真的不能和他们抢着吃[笑cry]我把这个小事分享给了我我们家王工，他说让我每次做完核酸都买点吃的给他们。后来疫情严重了，大白们到社区里工作，看着有些小姐姐冻的手里一直抱着矿泉水瓶，我哭了，我给他们烧了热水，却送不进去[允悲]我今天很难过，我知道大家都不容易，我也不容易，但是我不能因为自己买不到菜，就一直难过，别想了，晒晒太阳吧！有力气才能给大白们继续送温暖☀️ https://t.cn/R2WxdDX

俺删的真的真的好辛苦 看着删除的进度条走到最后 这些照片视频在我眼前就这样凭空消失 我的心情是空虚的 唉 真的于心不忍 是因为我没有办法真正割去自己的生活和血肉 俺在他俩身上都浇筑了我现在所能感受到的释放的所有母性和母爱 以及最大的宽容还有欣赏 我从未给过自己的宽容和欣赏！
我之前说 只要我想 你可以一直都是我认识你时最初的样子 可是那终究是安慰 一直活在过去 凭靠着最初的热情和爱意 是不断消耗的恶性过程 那不就是吃老本么 唉