来这边过的并不好吧。一下子变忙碌的生活，低到不行的生活质量。我开始重新思考工作的意义。这么久以来生活什么方面的不顺我也都熬过来了，总是会告诉自己一切都会好起来的，难熬的生活是在告诉我你正在往前走，是上坡路。有时候无意中的抱怨会让家里为我担心。早上我妈给我发信息说她没睡好，眼泪一下子绷不住了。现在也开始学会把苦往肚子里咽吧。还是那句话。一切都会好起来的。
同事撑不住要辞职了。祝她顺利。

随便写写对朋友圈的看法。以前发朋友圈的动力是很多很多互动的人，还有快高考的朋友来看我发朋友圈缓解压力，那段时间要经常想梗让自己的朋友圈看起来好玩一点，事实证明我也做到了，有人会经常来访问点赞评论，我已经从心底里把他们当成好朋友了，但我认为要想不一样的好玩的东西是很难的，人都有灵感枯竭的一天，有人催我发我只能像快累死的牛一样再跑两步，所以我减少了发布的频率，加上我内心是一个极度敏感的人，当越来越多越来越熟的人跳赞 互动减少我就会在想是不是我自己的问题呀，还会害怕不熟的人觉得我聒噪，经常给别人评论对方不回我就会觉得自己会不会太装熟了引起自己的不安。一旦自己发了图片或视频，有一个人点赞我就会点进去再看一次，这真的太浪费时间了感觉自己短暂的时间都在重复观看自己朋友圈中了[允悲]现在不再关注微信，不再看朋友圈，发朋友圈也是先私密后打开，不想再被关注，这样之后发现真的自由很多呀

以前我老是忍不住惹他伤心。我也不想，但是我一脸平淡地说起让他不要太黏我，让他独立一点，他就会难过的在床上抱着我的枕头趴n久，好难哄。

我也觉得自己幼稚，幼稚在又控制不住想推开他，又不由自主的把一些缺失的爱投放在他身上。

他被我出言不逊后很郁郁寡欢，我试过对他说好多软乎话，他也依旧难过，所以我觉得难哄。但后来我发现了诀窍，不用说什么，只要我说我饿了/我想出去玩，他就马上擦干眼泪从床上弹跳下来准备带我去了。路上实在不说话的话，给他买根小雪糕，包治百病，一下就笑逐颜开了。

但他越是这样，我越是恨不得把他赶走，或者弄哭：不会有人一直对我好的，你快走吧！所以我们俩去了楼下超市时，我邪恶的说，我要吃帝王蟹。没想到他特别开心，好像长久的愿望终于被满足了一样！迈开长腿拉着我去选螃蟹了。老天爷鸡瑟斯，2000块一只，我拉都拉不住他欢快的脚步，他已经在欣赏要哪只了。而我心情特别矛盾：30%的开心他这么爱我，30%懊悔不该嘴快，15%难过他陷的这么深，剩下的，我看着他快乐的后脑勺，在默默祈祷这份爱能久一些。

有人吓唬我：男人这样只是为了追到你，到手后就不这样了！真的吗？他每次吃饭都会把最好吃的部分给我，我倒要毫不退让的大口吃掉，看看他反应。吃寿喜锅，他自然地把里面的和牛和福袋捞出来给我；夏天热，吃冰沙，上面漂亮的水果和装饰都给我，他吃冰；吃寿司，他瞅着我的小肚子说别太撑了把米饭上的肉吃了吧；喝蛤蜊汤他的盘子全是壳，我的盘干干净净，碗里都是肉。不单是这个，我吃所有海鲜从来没戴过手套。就这样一直吃到冬天，他还是神色如常的带我吃火锅，顺理成章的把肉都夹给我，我都快吃到120了也没验证出来。某天吃烤肉的时候，他又在安静的烤，一块块的牛肉夹给我，自己在用生菜卷泡菜。我给他夹了一块肉，他眼睛亮亮的，说宝宝我不饿，你吃。我突然想起几年前故意说吃帝王蟹的时候。我眼睛好烫，不是因为烧着炭火的烤盘，而是眼泪眨一下就马上掉下来了。店里很吵，我小声说哥，你别老惯着我呀。我以为他听不见。

他却听见了，嗓门洪亮地说那肯定惯，我肯定惯宝宝。谁都不惯我也得惯。

这话他说过很多次。在我半夜想喝水牛奶时他下去买说过，在他等了我好几个小时说过，在很多地方说过。我跟得逞似的，内心的焦躁突然就平复了。当然不是说这样好！我也不是故意让他买啊、放他鸽子的，我都有一直劝他了，但他非要惯着我。跟小孩儿似的，其实被狠狠满足过，后面也就不会再纠结想要的什么东西，慢慢看淡了。但要一直没被满足，反而会耿耿于怀好多年，更难被弥补，所以这么想爹咪的做法还是挺聪明的呢！被这样一次次抚平别扭的心里，也会慢慢平整又坦然了。