#赵露思[超话]#第一次和这个女孩见面是一条视频 当时就觉得很漂亮 尤其是那个露思坐在车里喝水的视频我仍然记忆犹新 后来啊露思就把抖音这个软件当成了朋友圈 哈哈真的很爱这样的美女 懂得热爱生活 人人都说 露思的生活让人梦寐以求 可是露思拍戏也会累 累到什么程度呢 回家倒床就睡 虽然露思的笑容随处可见 但我知道 这个女孩承受了很多压力 从一个路人变为粉丝 再成为真爱粉 是真的很荣幸 能成为可露丽也是我的荣幸 希望我的天使赵露思能活出自己的样子 做你自己就好啦

我妈妈一直骂我自私 听多了都使我麻木了 开始觉得自己真的是自私的人 并且把它当成缺点 还在一点点的改进 每当朋友提起自私这个词 我都不敢聊 甚至听到自私这个词我都会忍不住的哭 觉得这一直是我的缺点 并且真的在努力的改进自己 也在想到底是哪点 让妈妈觉得我自私了 直到看到他这个评论 我真的忍不住哭了

为什么我就遇不到那个我把她当成最好的朋友她也这样想的人呢。我的郭姐遇到了给她舍得花钱的“金主”，然后呢。就这样吧。我就知道失去了小博博之后再也碰不到把我当成最好的朋友的人了。如果有这样一个人我一定会对她很好很好的，可是偏偏大家都利己为目标。遇到更好的人就会把上一个代替，像在大海里溺了水要找个救生艇一般着急。爱情也好友情也罢，我感受不到那个真诚的人，大家仿佛都在伪装，生怕对方把自己骗了，偏偏对方也不那么坦诚。大家好像短短七八年间受尽了欺骗见惯了人性的黑暗，然后自我保护防御机制拉满，哪怕错过也不要被骗不要被坑。所以我遇到这种人的机会仿佛越来越少。
爱情会吃醋，友情也是啊。心里很膈应，很委屈。难道我也要给你那样花钱才能得到一样的待遇吗？那仿佛已经变味了。可我不那样你就不选择我了吗，可见我并不是你最重要的朋友。可好多人都通过不了这种考验。是我的道德感太强了吗。是我的标准太高了吧可能。走进我心里让我十分信任的标准或许有些高。是吗，不知道。你不说我不问你不解释我们沉默，然后从心里埋下be的种子。
重色轻友 看重利益 自私 一旦被我发现这些问题很可能就在我心里死了 因为一个男的把我当作情敌 跟我拉开距离。因为我有你没有的东西讽刺我 因为别人对你更好所以让我腾位置。因为我们不在一个城市所以和我断了联系 小时候我觉得友谊很简单 我喜欢的东西你也喜欢我们就可以约着出去玩就可以做很好的朋友。但越长大越发现大家并没有像小时候那样单纯了。质疑一旦萌生罪名已经成立。
只是想要一个陪伴，听起来很简单吗，不知道。
很孤单，因为没人懂我。没人看出我的社恐然后帮我解围挡在我的前面 没人懂我的口是心非 步伐一致的人可以走得越来越远，可我们走着走着我身边的人越来越少，最后只剩下我一个人。但曾经博博一个眼神就能看出我的不堪，soulmate不需要解释过多，我很想念她这种朋友。 曾经我们的距离拉开之后我仿佛失恋一样难受 因为我知道这种友谊可能很难再有了 我惋惜又不舍 可我不知道说什么 只能哭。