2022.8.5

我提及你的时候也总喜欢提及自己，因为过往三年对你来说是飞速前行的、历经变化的三年，而对我来说也是。
我将自己的成长与你的成长紧紧绑在一起，以你的步伐丈量我的足迹，用你所至之处延展我的目光半径，用你为人处事对标我的优劣短长。
你的存在越来越抽象，在我陷于混沌摸索出路的日子里，在我身处异乡无所适从的日子里，成为我与未来的纽带。

这一年好像总在学着戒断。当我不再365天×24小时关注着微博，不再时时刻刻能获知你的动向，不再军训拉练式追星，不再有很多机会奔赴现场，也不再时常泛起小鹿乱撞。当你愈发寡言，愈少出现，当我也愈发繁忙，要艰难地为自己的人生奔走时，好像连想念的情绪都变得奢侈。

你知道吗，突然想起这些时，我会觉得有点恐慌。其实我挺害怕某天醒来突然发现我好像不再喜欢这个人了。我的日子实在乏善可陈，再负担不起失去一份爱意的价值。
不过我也很清楚，持久的爱原本不是无限延长，而是在漫长的岁月里一次次反复爱上。

很多期待是堂皇的借口，好像只要等来一个上映就能慰藉相思。但比起你的角色我更爱你，比起剧情的跌宕你的人生更加曼妙，比起无数程式的商务我更怀恋王天天的真心开怀，比起你的成绩我更在乎你此时此刻是否快意。而从期待那些角色里，我更加渴求的是看见你努力过后的成果，企求你的事业蒸蒸日上，祈求你达成自己的目标，获得更多的成就，和成就感。

蛮奇妙的，有时候很自私，总是在索求却不知道也没有能力如何如何给予，把你的时间私吞为我的时间，把你的荣誉转化成我的荣耀感，甚至就这么私自把我人生的重量附加在你身上。
倒也很无私，好像也没指望太多，未必要你攀上怎样的高峰，就只想做这么一个陪你前行的陌生同伴，你要是有空停下来回头看看我就会很开心，一直昂首向前不回头也没什么所谓。

写到这里突然有些想你了。
没有什么新鲜的祝福，还是愿你万事胜意，平安顺遂，做你觉得开心的、值得的事情。

第四年，第1096天，也还继续做我前行的同伴吧。

今天去了家访，然后逛街，跟龙医生吃了一些小吃。还在减肥期的他问：我们能吃吗？ 我说哈哈哈不管先吃再说[doge][doge]不过还好，我们吃的都很少淀粉。晚上跳了操，然后等娃睡着以后就趁着点时间备课。五年级上的内容比四下的内容难了不止一个阶梯，时不时都在想怎么做教学设计。看一些优质课和优秀老师们做的ppt，会给我很多启发。有句话叫啥来着，笨鸟先飞。菜鸟先备课[笑cry][笑cry] 暑假其实挺想那些娃的，就是不知道他们想不想我[苦涩][苦涩][苦涩]#今日贴纸打卡#

知乎看到这条给我笑死[摊手]
我也好想当男的，过着衣来伸手饭来张口的日子；不管是贫穷家庭还是富贵家庭，都把我当个宝一样，尽努力给我最好的生活；不管学业是否成功，最后都能取到老婆，不愁买房，不愁彩礼，父母都会给我安排好；不论长得多丑，不论有多渣，总会有瞎眼的女人看上我。结婚后，不用做家务，不用操心家庭，只在外面工作就好，回到家还要凸显自己的辛苦；日后等自己的老婆生孩子了，口头上完赞扬下她的辛苦付出，坐月子时再装装样子对老婆好点；事实上我可以出去找其他年轻身材好的瞎眼姑娘，万一被自己老婆逮到了，也很少会有人责怪我，离婚就离婚呗，我家人不会怪我的。感受不到女人生孩子的痛苦，也体会不到生完孩子后身心带来的伤害，只是觉得这一切都是我老婆应该做的，因为当初我给了彩礼，因为她是我老婆她应该的，一辈子都看不到我老婆对我辛苦付出，生出的若是个男孩，也只会夸我老婆福气好，找了个像我这样的男人；可若是个女孩，婆家人不会高兴，我也不会高兴，觉得这都是我老婆的问题，肚子一点都不争气，世上大多数人都是这样想的吧，不会肯定自己老婆所做的一切，只因我是个男的，我享有性别优待权。