睡在他身边的那一夜
很不安稳
见面之前一直因为两个人的节奏不同而争吵
距离隔开的不仅仅是两个人
还有精疲力尽的心。

在他身边，我做梦了
我梦到我在家里一楼的客厅，他拿着一张纸对我说
“我要去甘肃出差了，跟你说一下”
很是开心喜悦。
我愤怒地问“为什么去这么远的地方不跟我先商量一下呢，你这是通知吧”

说完我跑回自己房间，开始想着他的行为，
剖析他的做法
“是不是因为不爱”
“是不是不想跟我见面了”
“所以才去那么远的地方吧”

像小女生一样的胡思乱想
他的行为已经让我的心理变得患得患失和不健康
梦里的我绝望无比。

这时候听到一楼的院子传来一阵烟花的声音
打开窗户是他在下边摆了一圈玫瑰铺满的爱心，向我道歉。
他仿佛知道每次做了让我不开心的事，凭借着我对他的爱，道个歉，我就会原谅。

他拿着那张“卡”，开心地刷呀刷
却不知道里面已经透支。

我看着烟火和玫瑰，还有在一旁的他
心灰意冷地把窗户关上。

这个时刻，睁开的泪水模糊了双眼
我颤抖着身子醒过来，脑子被失望占据
他还在身旁沉睡。
我在床头拿着面巾纸进去卫生间拧鼻子
呆坐在马桶上十几分钟
想他会不会醒来安慰我
事实证明还是期待过高。

擦干脸后我又躺在他身旁
看着天花板上反射路灯下行车略过的黑影

想到五月天“你不是真正的快乐”中

【我站在你左侧，却像隔着银河】

那一年的北京
除了L
没有谁让我觉得这座城市值得我留恋

现在觉得除了L
北京的许多事物都值得我留恋

就这样
把L留在了北京的巷子
和L回忆中一些我被爱或者不被爱的时刻
那些过往造就了现在的我

姥 你干哈呢…姥忽然之间我好像活开了

不再像之前那样

你说过要向阳而生 姥我好像慢慢在靠近

下周一准备上班啦 好好休息两天 姥这一年过的好快 转眼八月了

日子没有先知的能力 我忘记了去年高温假我在做什么

有没有好好的陪伴你

早知道你我还有两个多月相处时间我会多去陪伴你

姥有时候真的脑袋回蹦出来那天凌晨你穿寿衣的样子

这个场景出现好多次

姥现在想起来还是会哭 但日子还得往前走得您保佑

姥愿你一切安好

“你为我唱伴奏，我在这边唱歌，今后的日子有我们一起携手，描绘美好的未来，我在西安等你相信你一定会来，没有你我将变成废柴，和你说过太多爱的对白”
“我希望你今后只为我一个人而唱，我希望朴冉只为我一个人创作”
“讲讲我们的故事，没有任何一个人可以复制，即使现在的我还很差劲，但我希望你能答应”