互联网无所不有，今天终于搞清楚什么是C大调，以及F大调、G大调是怎么回事。也终于理解在指板上怎么对应相应的谱子了。以后不用再看尤克里里谱子，只看简谱就可以了[666][666]今天是爬格子的第二天。
陶笛也到了，试了一下声音有点大，再加上技术不到位，[苦涩]怕吵到邻居们。所以就先看看指法，有空带到外面去练吧。
顺便安利一下这套课程是真的好，浅显易懂，一点也不枯燥。

#时代少年团[超话]##倾听哭泣的声音##新歌来了##时代少年团乌托邦音乐季#
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听完后引申出在学校中无形的校园暴力——成绩

校园中埋藏的势力，我们总以为不触碰，就不会触犯到我们。但当这股势力在不断的向我们蔓延时，我们只会选择不断的逃避。我们的每一次沉默都让这肮脏的势力不断的侵入我们。我们想反抗，但周围的围观者没有人愿意伸手把我们从黑暗中拉起。一次次的失望，一次次的沉默，灭掉了我们生命中唯一的火种。看着曾经要好的同学投来厌弃的目光，我们只会再一次陷入深深的自责，是我们做的不够好吗？是我们做错了什么吗?仿佛那一张张冰冷丑恶的嘴脸都在告诉我，我是弱者，我不配反抗。

哭泣的游戏，引申出来的就是一次次的校园暴力，在我们的身边也有很多这样的例子，但是其实还有一种无形的校园暴力也在不断地蔓延着我们。

我初二那年被分到了高层班。我们班有很多家庭背景比较好的同学，他们的家长都会主动向老师讨好，问候自己孩子的情况。对此，老师也会对那些孩子多一分的关照。但我觉得对于我们家庭背景普通的孩子，依然能靠成绩来一步一步提高自己在老师心目中的地位。我转进这个班前的成绩一直都是我的骄傲，那时我心里只有一个念头，我要更努力，取得更好的成绩。但在一次次的考试中，我终于发现了我在这个班级只是看不到希望火柴，被丢在阴冷潮湿的角落。没有人愿意把我点亮，我甚至只能触及到别人的背影。那一刻我觉得我自己唯一的优势，来到这都不值一提。每次询问身边的同学，几乎迎来的都是一句“这么简单”。在那段日子里，我的内心不断受到打击。有一次竞赛，本是自行报名。有位成绩落后的同学小心地站起来，他说想试试，但这时身边的同学几乎都在起哄，甚至老师也回应“有勇气，但还是算了吧，把机会留给其它同学好吗？”看着他默默坐下，没有人愿意给予关心，反而是一次又一次的嘲讽。就因为他成绩不好就要失去参赛资格吗？这难道不是无形的校园暴力吗？在成绩的压迫下我不断努力，我不断的憧憬着未来美好的一天，但是一次又一次成绩出来后，仿佛都在告诉我，放弃吧，我是弱者。仿佛只有家境和成绩才是在学校中唯一的立足点。

到初三因为成绩落后又分回了低层班。幸运的是我又成为了我们班优秀的学生，此时此刻老师的心思都集中在优秀的学生，那一份份关爱再次照耀在我的身上。但在这同时我也在我们班同学身上看到了我曾经的背影。老师总会拿一些培优题到班上。我们不需要问，就会自然而然的放在我们桌面。但后层的同学即使问了，也只会迎来失落。所有人的聚焦点都在成绩优异的同学，没有人会在意到他们。发奖励没有，特殊关照没有，甚至连一句问候都成了空想。还被劝上技校。就连我们做核酸，当成绩好的同学先行一步到班时，也会出现那句“不用等他们，我们开始上课吧。”这种事情在我身边不断的经历，曾经发生在我身上，现在转向他们。这难道不是无形的校园暴力吗？现在，成绩仿佛已经成为了看人的唯一标准。成绩越好，你得到的偏爱就越多。成绩不好，你就活该受罪。我们想努力，给自己计划了无数个目标，却没有一个实现，看着桌面那一张张计划表，难道我们不想反抗吗？

我们想，因为我们不想被围观者看不起，我们也想成为强者。我们这个时候只有反抗，向别人证明我们不是弱者。即使是再肮脏的游戏，我们也要通过自己的反抗取胜。即使我们现在的确是阴暗角落里的一根火柴，但当我们把它点燃，我们也能绽放出属于自己黑夜里的光。我们要变强，我们要反抗，我们要为弱者发声，不做帮凶。无论是有形还是无形的校园暴力，我们都要反抗，不管是为了自己，还是为了他人，都要揭开施暴者丑恶的嘴脸。成为自己的光，别人的救赎。

那年今日
十年前，與啟明先生「探論乾坤二卦」，而今回看，我輩晚生，汗顏不已[作揖]
只是，那一句「一笑只待山水逢」（順次即為「山水蒙卦」）——當時心境，廓然無累，何其淳古！
​
十一年前，與樂平先生的背影。
​——
「這流光中的你我，卻將悲喜，一個個都當了真」。。。誰又不是呢？
「悟道」與「迷道」，何異何同？

​有溫度的回憶
予我力量
。
感恩​時光