我每次看到这张图片都在想着“还会有机会回去吗？”
曾经家楼下的这个小滑梯是我童年的一个小天地，从我幼儿园陪着我长大，每天放学回到家吃晚饭一定会下楼玩，每天日复一日却好像怎么也玩不腻。
最后一次回去是在初一，那个时候已经两年没回去了，我的家庭已经开始悄悄发生变化，只是谁都还没有意识到事情的严重性。

家是在初三那年消失的，刚开始还没有很大的实感，只记得那段时间的妈妈每天都在哭，我每天都想逃离这个环境，这个开始支离破碎的家。
都说人在失去一样重要的东西的时候，刚开始痛感不会很大，真正的痛感会在你开始想念他，意识到他真的离开的时候。

后来我开始惧怕回家乡，虽然这几年在奶奶家有一起建筑的房子，可那个家对我来说冰冰凉凉的，没有温度，我很害怕待在那里。
我开始意识到我回到家乡后，再也没有专属我的小屋，再也没有我的小天地了。
爸爸妈妈这几年一直在跟我说，家里现在在变好了，以后一定有机会重新买的。
我很消极，我不知道是什么时候，希望真的很渺小，大概会在很多很多年后吧……

去年回家为外婆过生日的时候，经过了那条街道，那栋黄色的公寓又一次出现了，所有回忆全都浮现了出来，我在这里生活的所有。

说实话，没后悔过是不可能的，无数次无数次，我都在后悔为什么当初我们要选择来到广东。

广东改变了我太多，改变了我们家太多。

我还是很想念以前的日子，爸爸妈妈开着专属于我们的店，每天招待着客人，爸爸每天都会为我做我最爱吃的拌肉酱，晚上睡觉的时候拿着妈妈的智能机听着歌，隔壁店是五金店，有一对姐妹，姐姐叫吴双，小时候不认识双字，还以为她是叫吴又又。
每到酷暑的时候，我都会拿着我家门口冰箱的冰淇淋和她们一起吃，在门口无忧无虑的坐着，傍晚饿了就去对面最爱的十字煎包店，小时候是一块一个，一天我能吃好多个。
晚上关店了就和爸爸妈妈回公寓，每天都有妈妈为我订的牛奶，小时候真的很讨厌喝，现在长大了就真的的离不开了。
还记得我家对面住着一个小男生，以前有次忘记拿钥匙家里没人，还是去他们家待了一会，虽然晚上妈妈回来了就把我抱了回家。

太多太多的故事了
我太想念那栋黄色房子了，我想念那片五颜六色的小天地，那些形形色色的人，那个还很幸福的我们家。

最近工作忙，婚假也没休，等于连轴转了两个月，一直没缓过来。

活动在即，眼睛上火肿了，回家吃完饭已经八点半，还有工作要做，整个人都有点儿没精打采，这时他拉着我，说要看个好玩的。

阳台有两个巨大的纸箱，昨天新空调回来，我随口说小时候看大头儿子小头爸爸，让我爸我妈拿纸箱做了个小房子给我，他说他也能做。

果然，客厅没开灯，我稀里糊涂的就被塞进拼接好的小房子里，随着他把“门帘”撂下，眼前突然就出现一枝花，然后一连串的灯光亮了。

整个暖黄色的小天地里，只有我坐在里面呆头呆脑，满脸错愕和惊讶。

本人泪洒当场[微笑]某人蹲着狂笑。

要素过多，只有自己知道为什么。

就……第一次有这样奇妙的体验吧[心] 太沉浸了。

大家都知道我这个小号就是屁话黄色笑话垃圾话一箩筐 是我放飞自我逃避现实的小天地 所以我一直很讨厌现实中认识的人来关注我 一开始我的好友圈只有两个我亲近的朋友 我也不会有被窥视的感觉 但我实在是不太理解为什么不是很熟悉的朋友也要来关注我 当然我知道既然来关注我肯定不是因为讨厌我 只是想看我的生活 甚至可能是觉得我很有趣嘿嘿 但你关注了我也不给我发的东西点赞 那和没关注有啥区别 我更愿意粉丝数少一点 偷偷看我不关注我也比关注了好 光明正大地被看让我每次发屁话和老公日常都开始有了压力 就像是我本来和我互相看光光的室友在高中浴室里裸奔得好好的 突然查寝阿姨进来看到了我光溜溜的屁股蛋子而且还给了我个意味深长的眼神[抓狂]