今天晚上大概是我来到这里最轻松、快乐的一个晚上了。
卸下了所有的对自己的期望与负担，不喜欢做的事情没有做；不喜欢说的话没有说；想做的都做了，想说的都说了，就没有后悔最重要。

在城市里生活太久，一直特别渴望能够去大自然里感受和治愈自己。这个愿望一直都没有得到实现。
我怎么也没有想到，在这次的training中，我能够去实现这个一直渴望但没有实现的愿望。
能够结识一群关系不那么近，但又不那么远的伙伴；能够从他人的经历中感受不一样的世界；能够与他们并肩走过短暂的、奋斗的、疲惫的、零星点点轻松、快乐的日子。

如此短暂的时间，会在我的生命长河里产生什么影响？我不知道。
但人生就是这样，有失亦有得。峰回路转，高高低低。得之失之皆坦然。

算是实现了一直以来看星星的愿望，和一群伙伴们在一起。
我不是孤独的，能够有这样幸福的moment，此行就有意义。

未来，继续发光发热～
有幸被照亮，也想成为光✨
我会继续勇敢、散发魅力[兔子][兔子][兔子]
成为我自己，而不是任何人[馋嘴][馋嘴][馋嘴]

安东尼帕戈登对中国的理解差了一个层面：相较于西方，中国人并不执着于对外界的把控，而更在乎自身的生存。
诚然，西方文明对促进人类知识技术的进步是起了决定性作用，至少对于这百年来而言。
但是，对于人类而言，只不过是加速了一个“进程”而已。在对自己不能控制的力量有所了解，是幸运的还是不幸的？这恐怕是当前任何最有智慧的人都不能解答的疑问。
但是，这似乎就是一种宿命，就是物理学中不能同步就要被抵消的绝对宿命。

今天看了崔老师的微博，突然感觉到自己最近发生的变化究竟是什么。前一阵子，因为分手我才自己真正去正视了自己的自卑。分手的第二天，我跟我妈妈说，我好像从小到大一直有一种“不配得”的心理状态，这种“不配得”体现在，“我不配得到好的东西”“也不配得到好的感情”。每次遇到什么好事发生，我都会战战兢兢如屡薄冰，会想“我配的上这种好吗”；每次遇到不好的事不好的人，我才会觉得心安。这种不配得的感觉，是我自卑的根本原因。但我从来就忽视了自己，为什么会有这种感觉，我一直以为我的自卑是因为我的外貌，所以其实我表现出来的自信也好，热情也好，都不过是我对自己自卑的一种伪装。我想让别人觉得我是自信的，而并不是我真的很自信。
那么我的这种“不配得”的自卑感是因为什么产生的呢？和我妈讨论完，我大概清楚了一些，应该还是在幼儿以及童年成长的阶段，没有真正得到父母的认可，同时也没有跟父母之间真正建立过完善的安全感。小时候父母对我的关注，就像“久旱逢甘露”，我一直在变着法的寻求关注，可得到的关注很小。（这个跟父母对待孩子的方式是有强关联的，但我们的父母那个时代怎么对待孩子会比较好，可能年轻的时候他们也不知道，也可能是我的父母比较多的更关注他们自己的发展，孩子不是他们生活的重心）。
那么意识到这点之后，这个困扰我很久的问题，或许我就可以有意识的去更改自己的思维认知了，认知决定行为，我的自卑感来源于父母给我的关注和认可不够，并不是代表我不好，也不代表我不配拥有美好的事物。并且应该真实的去接受自己，“我就是一个很可爱的人”“别人对我好，是因为我值得”，要这样去认可自己，去像相信朋友一样的去相信自己。
在不久之后，当我的思维变了，我或许就会变得更好啦