明明第一任不是好人但你还是执意嫁第二任
结果婚后第二任比第一任还人渣
我明明从小就劝你跟他离婚又不肯
说什么女人没有男人会被欺负会死
那些单亲妈妈知道了不知道会不会捶她
生活开始过得不好于是开始埋怨
天天吵架骂自己孩子们
得亏老姐是阿公养大的
不然要么跟我哥一样好吃懒做把我当佣人
要么跟我一样想拿刀砍死他们放火烧死他们

我真怕自己有天控制不住真的杀了他们
虽然他们死不足惜
但种花家的法律保护的是人渣不是人民

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你见过还没有开的花吗?就是那种明明下一秒就可以绽放,最后却从枝头坠落,遍体鳞伤落在烂泥上,任人踩踏。可是明明他下一秒就可以盛开了呀!他本可以成为枝头代表着生机盎然的明艳,但是却无端被外界碾进了泥土,无端被针对,无端给本该明艳的未来涂上了黑漆。

你见过施暴者吗?就是把一切做错的当成一个玩笑话,笑笑就过去了。我只是想要保护好我的吉他,我有错吗?我忍让了,可是我的琴弦还是断了。我有错吗?我反抗了,可是没有人听见我的呼救,即使听见了,他们也冷眼看着。我只是想要我的吉他完好,我只是想要简单的追寻我的梦想。可是那些人好像上瘾了,断掉的琴弦,发出的哭泣的声音,让他们更加的兴奋了。断掉的是琴弦,伤了的是身体,灭了的是梦想,独留我的是一堆破碎的,和独自舔舐伤口的身影。

你见过伤害是以没有理由的理由开始的吗?不贵但是球鞋是洁白的,书包是干净的。我明明只是好好的过着自己的校园生活啊!整洁是错吗?普通的家庭是错吗?可是为什么他们用带着恶意的拳脚让污渍和血迹弄脏了书包?他们的伤害是没有理由的,但是却是极度严重的。他们恶意的踢着球,那个方向不是球门,他们对着的是蜷缩在角落的我,是已经遍体鳞伤的我。

你见过明明是他们的错,可是所有人都在指责我为什么要去招惹他们。明明我只是想要过好自己的未来呀!我听不见声音,但是我想用我的眼睛去好好见证这个世界,因为我能感受到这个世界的光是热的。但是我不知道为什么,那一刻开始我觉得那束光是冷的,这个世界不再是有颜色的,其实我能看见,但是就像是突然变成了黑色的,就是那一种冰冷的颜色。听不见这个世界的声音,所以我想用画笔去描绘她的美丽,可是我的眼看见的是无数的黑暗。听不见的我是沉默的和一旁无数的指责嘲笑一对比,我的世界仿佛有了声音,可这声音并不美好,他像利剑一样戳穿我的心。我不知道这个世界的声音怎么了?

你见过像被这个世界抛弃了的人吗?回家等待的不是他们亲切的问候,也不是烧好的美味的饭菜,是他们无数的争吵和对我的不理睬。我在家里很热闹,只是不温暖而已,因为都是无数的争吵。学校也没有同学情谊吧,因为心里的伤口是家里的,身体的伤口是学校的。我是反抗的,但没有人为我,我知道他们都在冷眼看着,因为他们也不想惹上身,甚至觉得我是活该。生活在这样一个氛围里,我就像是一个被全世界抛弃的人。我也不知道这个世界的意义。

你见过原来拒绝是一个错误的行为?你见过原来成绩好也是一个错误的行为?作弊难道不是一个错误的行为吗?我的拒绝难道也是错的吗?我只是在遵守这个世界的规则,为什么就像是成了反其道的人呢?原来你的好是别人眼里最尖的那个刺,你的好不为他所用,就像是扎在他心里的那个钉子。可是我的好从来不是原罪。这个世界怎么了,黑白颠倒吗?

你见过黑暗的校园吗?恃强凌弱,搞霸凌欺负弱小。我来到了一个崭新的地方想要一个崭新的开始。而且企图向不美好的过去说再见,可是原来一个翻篇这么困难。我遇到了校园里的霸凌者。他们企图用过激的语言和恶毒的行为,展示他们的强大。我的反抗似乎没什么用,我好像仍然在那个黑暗的过去。我想要接触有光的地方,但是他们把我拖回了黑暗。原来想要一个崭新的开始真的很难,可是我的要求很过分吗?我的过去没有做错事情。我想要有个人能带我走,我想要天快亮。

你见过长得好看的脸是一种罪过吗?因为长得精致,所以被认为女相,因为长得精致,所以被认为化妆。我只是在好好做自己,我的脸没有罪。可是他们却认为我的脸有罪,他们强迫在我的脸上画口红,摁着我在水池里。感受窒息。水是清洗了脸上的口红印,但是划在心里的口子却是格外深。长得美丑,长相从来不是原罪。那些丑陋内心的人以最恶毒的语言和行为攻击我,可是明明我没有犯错啊!这个世界什么是没有罪?

他们把恶意当作游戏筹码在加注,把眼泪看成奖励施暴的徽章。但是我们仍相信,只要把微弱的呼救汇集成反抗的呐喊,把围观的冷漠燃烧成制止的温暖。天会亮的,我们能得到救赎的,我们可以翻篇迎接崭新的未来的。我们应该让花盛开,让他在本该盛开的枝头。继续展现他的明艳。花会开的,天也会亮的。

原来我的吉他可以弹响可以收到掌声

原来干净的球鞋可以一直干净

原来即使听不见,但是画笔下的世界也能散发温暖

原来父母可以很爱我,同学也在互帮互助

原来我可以做正直的我自己

原来未来的我来拯救过去的我的校园是这么美好。

原来我的长相收到的是更多的赞美,而不是成为攻击的理由。

——让我们抵制校园暴力

陪马老师吃饭那天回来之后,我看了《时间的形状~相对论史话》,上周回来后,我看了《最好的告别》。
风烛残年那人,心之牵挂之人,任在俗世中,一生那么要强的她,说出了那些柔弱之话,仿佛对于身后之人与事已经没有太多的牵挂与执拗,可那眼神中却明明还有着一丝不舍与坚韧。还不忘提醒看望之人去买所念之人之喜爱之物。她的内心世界甚为繁杂,听之为止满眼泪花。
做好与世长辞的准备,却没有做好送走他人的情景。比之于她,我自愧不如。但却懂了她,可能他们都不懂,所以到时候可能得背负一些,责无旁贷,毕竟牵挂之人又少一个,轻装的同时又负重,心中的山水又岂是都能看得到的。


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