向彭小姐定了三盒，两双白一锦绣。

以前有位同事的妈妈就会说出口为什么没给她钱过年…我没有遇到过这种自己父母会说出口的事所以一直不解为什能说得出口，是因为父母觉得儿女必须给的礼节还是其他，我也不知道。

两年前婆婆竟然电话问朕为啥没给她起，这些年都要安排上免得折腾，哪怕当时是说笑，说出口了就有案例了免得心里有想法，有比无要“安全”，姨婆这就要准备上了，不需要就自己痴，前提是必须把我妈妈的给安排上的。

不是沟路的疫情将行程的起初安排也许会延后和取消。

#言井言兑言舌#

经常看到有车坏在路中间，总是纳闷他们怎么开的车，出门不检查车况么。从来没有想过自己车竟然也会坏在路中间，没有想到自己的车已开到要退休行列了。正中午太阳最大的时候，等拖车的时间最难熬，还要30分钟。想一想也觉得是没什么意思，一台车八年不到开了30多万公里，这么多年连车都没有钱换，也没什么意思。 https://t.cn/Rym5GPM

最后一篇关于我们。

在我小心翼翼的探着脚步进入的时候，他看到我的悲观消极个签希望带给我幸福快乐。我半信不疑，我希望稳定了我会开始步入幸福生活的。

他是个没有安全感的人，从他看我手机的那一刻起，我会让自己觉得他是爱我在乎我的。但是没有想过他会看我的所有。就像一个老鼠见不得光，像个什么东西见不得光一样，无处遁行。

我也开始跟他看我在跟谁聊天，包括他疑心好奇我也是坦坦荡荡。但是我没有想到我们也会因为这样的事情吵过一次架。

说起吵架，在没在一起时，他删过我的好友。一位同事一位朋友。我息事宁人，我很生气但是还是容忍他的行为。

第一次吵架是因为什么呢，大概忘记了。因为xr？因为wj
女生朋友都知道的朋友同事，同事也知道的他们。
忘记为什么，为什么吵架。那一次是我第一次打他耳光。他开始污蔑我和wj同事关系，说些难听的话。

言语锋利的不像话，我气笑了。我说“分手吧”
不想再交流了。

第二次吵架，距离这次间隔就一个星期。七月十几号。也开始了严重的吵架，他似乎觉得自己没有任何错，所以我永远掰正不了他的想法。

哪怕好好聊天，开诚布公后他的道歉他的承诺毫无用处。

这是第三次，也是我最失望透顶的一次。但凡在床上那一刻他看出来了我的无措，但凡没有发生打电话这茬，说了我跟别人说了就舒服了，做过了吗，爽了是吗…（是的没错）我又再次打了他。

我不允许有人侮辱我。这是三次了。这样的侮辱我。
（不谈其他很多小事的发生）这是三大事件的“最佳”

多可笑啊。

从一步步开始在意他的一切，相信之后订婚结婚的未来，今早做的事情，打破了之前种种以来的一切的一切。

没法改的，这件事行为是改不了的。包括语言犀利攻击我改了嘛？所以我相信他什么呢。

他说过的话就像风一吹就飘远了。

包括这次，但凡真诚实意的道歉。就不会只是单单对我。还有我的朋友。
让知道他是真的道歉，真的对不起我。从此以后再没任何此例

出于对我的关心和考虑，但凡他们说他的一句不好我也会解释每个人是不一样的，可这次呢，做的行为。我狂澜不了。

我也不会自打脸，我不想再次成为反抗所有人执迷不悟的女人。我想我的感情身边人觉得合适，靠谱的依靠。我不想再次因为我的感情搞的友情破裂，这是失败的。我不想弄的他们都觉得我zss是个sb了。为什么这样的人还不远离。

我也想说“生活是两个人的，但是今天的事情真的让我没法去一个人面对”

我是心软了，但是我不想错下去。

才三个月，状况百出。
开始就有人看出问题。我不相信。

我恐惧，惊慌，无奈，失措，发抖。成为了今早所有的状况。

我会开始想，我是有多么差劲，又遇到这么让我陷入地狱的事情。

我也想好好的生活走下去。为什么这么难呢。

是我们不合适是吗。

图2:应该说，绝壁没有下次才对。可是第一反应还是给了下次。

真的好累啊。现在不想讲任何话。
毁灭吧。

那就结束吧。我真的累了。
爱有什么用呢，爱有用的话也不会发展到这种地步。

爱有什么用呢。爱有用的话，我相信兜兜转转还是他。

而不是短暂的缘分，短暂的相聚。

冷静两天吧。我真的累了。不想说太多。也不知道说了什么。