苦思冥想二十几年！以前想不通的，现在都是如此通透，一个人一旦放下良知和博爱济世之心，人必然会丧失全世界的最佳创造力，当人放下良知和放下博爱济世之心！人越容易活在他自己的隧道迷宫中而迷失自己！为此！我一直没有放下良知和博爱济世之心！所以我现在才能让自己活的阳光自信而自由自在，深思熟虑必然为我带来了全所未有的奇迹！现在的我就是我入世以来的我！

——由灵灵由

我希望我可以永远都是搞笑男，永远都能接上梗，不被时代抛弃。这是我平时的一些面具，我希望我是那种好笑的那种人。但其实我老是装不下去，感觉自己一直散发着阴沉的气息，而帅哥叫忧郁气质，我这种只能算是阴沉。
我感觉同事都很累啊，早上很早上班，晚上很晚回来，可是每天笑嘻嘻的，他们很会活在当下呀，家里有小孩有老人，这里的工作很适合他们，就像歌曲一样，如此生活三十年。可是我就呆不下来，说起来朋友说过我的星盘不能压抑一些东西，但我如果是勇敢冲动的人就好了，我可以冲着去做我想做的事情，小时候我想学音乐，学画画，做艺术，高中被艺术学校看上希望我可以去报名，不排除拉客的可能，但别人老师找过我很多次。我小时候画画不是很好但也不差，毕业后我虽然搞了音乐却也没有持之以恒，我总放弃一些东西，现在后悔也谈不上了。
初中我就爱看文学，小时候我老吵着要买书，不是那种小孩的书，是一些文学书，我初中就躲在书店看村上春树，看蔡骏，看渡边，什么都有，可父母不答应我，对书的渴望以至于我大学跑到图书馆看书，还记得我那个时候在看陈丹青的退步集，他虽然人不太好，但有些东西还是好看。我爱看杂志，了解人文地理，了解杂七杂八的知识，看各种短篇，听one的电台。现在呢，现在我只想打游戏，工作，累了就听听小说广播剧。我连18年的我都不如，18年我为爱冲锋，去到南京，想看看南京是什么样的，是不是如她说那般美好，我在苏州下飞机，随意的坐上了一辆大巴开始了我的未知旅程，我一路拍照散步，了解人文，留下的不错的回忆，哪怕我住的旅馆很差，我也很喜欢那段自己旅行的时光。
说了这么多，我也不知道我是什么时候改变的，我是什么时候变得畏畏缩缩，这也不敢那也不敢，这也怕后悔那也怕后悔，也许是我的前20年一直在后悔，我好像没有做什么让自己舒心的事情，每次人生的大转折我总是会选择放弃逃避。
我也不知道我为什么会变得如此阴沉抑郁，好像心理状态就是不对，让我这样精神内耗的原因我也不知道，可这样的事情根本没有带给我成长，我的幼稚还是在我旁边围绕着我，我现在也不够成熟。就像小孩子一样，喜欢在微博发东西，抱怨，牢骚充斥着我的垃圾桶里。

今天下楼背书，抬头看看天，我突然想到：这何尝不是一段沉心静气的时光，割断旧我，挣脱束缚。我总说这是踏实的日子，因为真正明白了生活是我自己的，喜怒哀乐酸甜苦辣皆能自己品尝。不需要向任何人证明，将认知外化于行，明白我该做的、珍惜我该爱的，以真实的自己为主体，不去活在任何人的世界里。当下即最好，我还有机会，真好。恍惚发现，具象说是手机，抽象说是身外人和物，不能像以前那样影响我。范说我好很多了，但是我们确实可以做到不被影响。下楼没有带手机，我一抬头一个天色，粉的落日耀眼的夕阳，我想我还会有很多这样的时光，没有手机，没有分享，但足以映射在我心底，珍惜自在的日子，同时也享受一次次打破自己重塑新的我。让生活静默点，再静默点。运动去啦～（minemine歌词可真可爱啊！