岁月你好，你这属于谋杀亲哥哥！还好属于我的一样不少，率真也好随性也好。我还是喜欢简单的生活，还是喜欢安静喜欢黑夜，一个人想很多事情，对可能偶尔也会有回忆，然而这些都不重要。勾勒一个有趣的灵魂，划过自己蓝绘好的一程，你不觉得故事这样才不会空洞？哥哥只有我知道你才是最烈的酒，反而喝着喝着就甜了，加油！

胡说其实我是最野的马，跑着跑着就跨过了风霜……加油！

有许多想不明白的事换一个角度就想明白了，站在自己的立场上去指责他人把自己置于一个受害者的地位，这样太过自我，甚至是有点受害倾向的意味。
我一直是一个随性又缺乏同理心的人。十七岁的时候我的信奉的思想都是，不强求不争取不理解，眼看着机会在眼前溜走都不会伸手去抓。喜欢的人在眼前也不太努力争取，倒不是不想努力，是怕自己太过用力，搞得建立起来的好感一下子完全崩塌。
今天突然问了别人一句“我就想不明白了嗷”本来下面还有挺多的话准备打出来，突然一下子想到如果是别人对我说这样的话，我会怎么想。我会装作没看见或者糊弄过去，会很困扰怎么去回人家才能显得礼貌而不尴尬。当时就突然梗在那里，一句话也说不出来了。但是发过去的信息时间长了也没法撤回了就干巴巴搁在那不上也不下，硬着头皮接着说了句“当我没说上面的话”
也没什么那么多想不明白的，很多事情答案其实已经知道了，但是就是不愿意承认。我把自己想的太深情，也认为既然付出了一点就有回报，我也很贪心，自责的事情太多了…这样想反而倒是我的错了
确定的目标就应该心无旁骛地去追求，既然想考过四级就不应该为党校结业考试分心，喜欢的人也应该好好去追一把，把自己的热烈全部传递给他让他知道，所以一切都做完了以后即使失败了也不会太遗憾的。不过那些爱而不得和非常用力也没有结果的事情，也许从一开始就不属于我，他们存在的意义也仅仅在于让我痛苦然后在这痛苦中体会快乐。
昨天是2020229，我二十岁。前四年我不懂所以我为这些事情烦闷我觉得难过很痛苦，我希望四年以后我能稍微看开一点这些事情。
另，今天看了《请以你的名字呼唤我》，结尾的时候对我很有启发，随手抄录了一部分，也算是对我今天感慨的稍微有点补充了。

清理了一堆朋友圈一条线的“好友”，删除一些三五年没有联系过的一面之交（甚至没有见过），给朋友圈做个减法。
我知道自己态度随性、性格直接、喜怒溢于言表，很多人不喜欢，我也没有想过去迎合他们的喜好。
我觉得真正的朋友不需要我刻意去迎合，从心里就会考虑到他的感受，而且他值得我去用心对待。而他也会了解我的性格，所以相处起来不会难受会自在。
做朋友也是靠缘分的，互相认可、信任。
相识多年，一起经历过生活情感的小起小落、哭过笑过成长过来的朋友就是闺中密友吧！
我这一生会认识不少的人，朋友不会太多，称得上闺蜜的亦寥寥无几，但也足矣。❤️

（想到这里，那些删掉我微信的人就微不足道了，心情愉快）