过去那么久了 当我看到楼下那只小流浪猫 我就又想起你了 我想 如果你还在 肯定不会像它那样瘦 但是你也会看到人就紧紧地跟上去 我怎么会忘记你呢 如果你还在 妈妈肯定已经带你打完疫苗了 我们最后一起的一周 我以为就可以这样留住你了 可是你还是突然离开了 我不该省着那点罐头的 我应该嚷你丢吃光光的 有人和我说 或许你不想做小猫了 或许是你知道我有灾难替我挡了 可是我怎么能不能难过呢 一个月了 我每天都过得那么煎熬 我不让自己闲着只是因为我闲下来就会控制不住的想你 我希望你好好的

也许去找了更好的主人 我会永远想你的 你是那么乖又让我挂念的宝贝

今天才开始搬家 不搬不知道一搬才发现我怎么有这么多东西 还买了几十个快递到新家那边 拿快递拆快递也好麻烦 搬家真累人啊
下午我和迪迪从家里搬了五箱东西出门
Corona可能是以为我们带着东西走了不要他了 他急的都克服恐惧会下家里的楼梯了 然后在楼下造反
我爸回到家看到家里一片狼籍很生气的给我打电话他还以为是我把Corona抱下楼的
最后他收拾完想着出门去遛遛一下小狗 结果忘拿钥匙把自己和狗一起关在家门外关了一个多小时 冤种爹和冤种小狗等到我阿姨回家才进的家门

幼时端午搓彩绳，七夕剪断扔房顶，传闻会有喜鹊衔走搭鹊桥，数十年来好像这是我们家自创的传说一样，无人知晓，我以为是我精神出现幻觉，遂问我妹，我妹说她也听闻，浪漫传说，明天早起第一件事，剪短五彩绳。
我这人没啥爱好，就爱买串串，镯子，耳环，戒指，这些庸俗又闪耀的东西，使我在得到时无比开心雀跃，我总认为，在时间的流逝中，这些物件是不会变的，如果我哪天不在了，别人可以讨一件我戴过的东西来纪念我。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，我昨天晚上睡觉前突然想到zxj，我记得和他第一次绝交的时候，我哭了好久，第一次为一个朋友哭，第二天都戴不了隐形眼镜，那次是我觉得我错了，后来第二次绝交的时候，我太泰然了，直至今日，我觉得我没什么错，今天等车的时候又想到一句话，原来曾经的好朋友形同陌路的时候，不会有别的感觉，就是淡然，人和人的缘分就这么微妙，过的好与我无关，过的不好也与我无关，祝福不可能，憎恨也不会，如若提起来已然愤慨，那可能稍有点感情，奇怪的感情，会消失的，什么都会消失，可能成长就是逐渐明白，这个世界亘古不变的东西不存在，包括感情这些虚无的东西，更容易变化，大多数都是人类自己想象建构出来的。
我越来越无所谓了，麻木，厌倦我的一切，时常焦虑，一直抱着摆烂心态和自己很幸福的祝祷，我的想法是拥有摆烂心态，但不能实际摆烂，在每一个悬崖边，我总能将自己拉回来，我觉得我可厉害了。
最后讲点什么呢，人和人的缘分吧，是一种很微妙的关系，很多事情再回头看的时候，会发现非常合理，只是当时当局者迷，所以更多时候我在想五年之后我会怎么看待现在的我呢，可能除了年轻一无所有，是一种悲天悯人的同情，27岁的我肯定会同情现在的我，或者是嘲笑和宽慰，想到这些，就觉得生活很有意思。