我去,艾因好大一个大美人。
不禁感叹:好会画!!!!
带着锋利美貌的男人,第一眼很雌雄莫辨,但是眼神里看到了带有男性的侵略性,不容侵犯。
(所以你难道不是来抢婚的吗?)
第一眼看到司岚,温润如玉贵公子,好像那种古代的王爷,看着就很想和他从诗词歌赋聊到人生哲理。(不是)
比较喜欢路辰的二段卡(?)
看起来像一个守卫公主殿下的侍卫?保护公主安危的我不知道叫什么的职位()
难道是将军嘛?
后面两个,看着没有感觉,没有发言欲望。
不过可能是叶瑄长头发看多了也没那么新鲜。
好吧,我开了语音再看,好吧我没看出来他们都是啥身份。[doge]
不禁感叹:好会画!!!!
带着锋利美貌的男人,第一眼很雌雄莫辨,但是眼神里看到了带有男性的侵略性,不容侵犯。
(所以你难道不是来抢婚的吗?)
第一眼看到司岚,温润如玉贵公子,好像那种古代的王爷,看着就很想和他从诗词歌赋聊到人生哲理。(不是)
比较喜欢路辰的二段卡(?)
看起来像一个守卫公主殿下的侍卫?保护公主安危的我不知道叫什么的职位()
难道是将军嘛?
后面两个,看着没有感觉,没有发言欲望。
不过可能是叶瑄长头发看多了也没那么新鲜。
好吧,我开了语音再看,好吧我没看出来他们都是啥身份。[doge]
尤二姐这个演员,眼睛太有特点了。眼尾下垂看着楚楚可怜,眼波流转又带着风情,眼含秋水就是说她吧。动态尤其能提现她眼神里透出来的魅。太绝了,这个尤二姐难怪贾琏把持不住。
最让我惊讶的是演员张明明,本来是个舞蹈演员被红楼看中做了演了戏,后来又去美国成了程序员,有传闻说在甲骨文…总之太牛了
最让我惊讶的是演员张明明,本来是个舞蹈演员被红楼看中做了演了戏,后来又去美国成了程序员,有传闻说在甲骨文…总之太牛了
我对这个世间并没有太多羁绊,即便是至亲的人都不自然的带着疏离感,十年以上的朋友也只有加菲与Susan,一个在南,一个在北。
和加菲在一起的时候,我能从她的一个表情,一个眼神里看懂一整件事,她亦是如此,每晚下班就是纵情享乐,野心勃勃所有好的都想要,就像一面镜子投射出来的一个人,精神共通,却也,不快乐。
我因为别的事不快乐,她因为别的事不快乐。
Susan是个很温暖的人,笑得好好看,有时候大段大段的沉默也没关系,像我这种肆无忌惮的人,也乖巧得像个小孩子。
可能是我一个人生活太久了,久到从童年开始就已经是一个人在生活,已然忘却了与人正确的相处方式,所有最好的一切都不曾有参照物,以至于,成了另类。
我花了很长很长的时间,看了很多很多的专业书籍,把自己从抑郁的泥潭里捞出来,又花了无数年时间,查找我每句话,每个行为,每个念头最深处支配它们的基础动机,从宗教学,哲学,心理学,天文,物理,文学,甚至自己写书把所有的意念拆散,解构,重组,试图把它们还原成那个纯粹,乐观,积极,充满期盼的样子,一个普通,寻常人的样子。
从小我就自我疗愈,自我拯救,到现在依旧也是支离破碎的样子。
我并不热衷纵情享乐,没有妒忌心,没有仰望过谁,一个人旅行,从清晨走到天黑,我记不住所有的人与事,记不得所有的人的名字,生日,有时候也记不得自己。
极度的理性与逻辑,身边的人吐槽说有浓郁的疏离感,偶尔的感性怯于表达,表达爱意的方式也就是—物质,钱,房子所有的一切都可以无需考虑的给予。
我不太能搞得定自己,所有的精力都放在了逆天改命上,从一个莫名就的草芥一步步往前,获取想要的一切,可得到它们,并没有让我快乐过,即便,意气风发的那几年,内心深处那些破碎,阴影衍生出的消极颓靡日复一日侵蚀着精力,需要更顽强的抗争才堪堪与之抗衡。
我把自己打造成一副金刚不坏所向披靡的模样,理性到不带半分情感处理所有棘手的事物。
唯有在长长久久的沉默中,才能恢复成相对完好的样貌中。
我知道这样是不对的,但我,尽力了,但我总也相信,会好起来的,即便偶尔状态百出,即便偶有不自洽,慢慢的亲近身边的人,适当表达开心或者不开心的情绪,偶尔争吵也可以,好过大段大段沉默。
这些,都是这几个月学到的。。。。。。
和加菲在一起的时候,我能从她的一个表情,一个眼神里看懂一整件事,她亦是如此,每晚下班就是纵情享乐,野心勃勃所有好的都想要,就像一面镜子投射出来的一个人,精神共通,却也,不快乐。
我因为别的事不快乐,她因为别的事不快乐。
Susan是个很温暖的人,笑得好好看,有时候大段大段的沉默也没关系,像我这种肆无忌惮的人,也乖巧得像个小孩子。
可能是我一个人生活太久了,久到从童年开始就已经是一个人在生活,已然忘却了与人正确的相处方式,所有最好的一切都不曾有参照物,以至于,成了另类。
我花了很长很长的时间,看了很多很多的专业书籍,把自己从抑郁的泥潭里捞出来,又花了无数年时间,查找我每句话,每个行为,每个念头最深处支配它们的基础动机,从宗教学,哲学,心理学,天文,物理,文学,甚至自己写书把所有的意念拆散,解构,重组,试图把它们还原成那个纯粹,乐观,积极,充满期盼的样子,一个普通,寻常人的样子。
从小我就自我疗愈,自我拯救,到现在依旧也是支离破碎的样子。
我并不热衷纵情享乐,没有妒忌心,没有仰望过谁,一个人旅行,从清晨走到天黑,我记不住所有的人与事,记不得所有的人的名字,生日,有时候也记不得自己。
极度的理性与逻辑,身边的人吐槽说有浓郁的疏离感,偶尔的感性怯于表达,表达爱意的方式也就是—物质,钱,房子所有的一切都可以无需考虑的给予。
我不太能搞得定自己,所有的精力都放在了逆天改命上,从一个莫名就的草芥一步步往前,获取想要的一切,可得到它们,并没有让我快乐过,即便,意气风发的那几年,内心深处那些破碎,阴影衍生出的消极颓靡日复一日侵蚀着精力,需要更顽强的抗争才堪堪与之抗衡。
我把自己打造成一副金刚不坏所向披靡的模样,理性到不带半分情感处理所有棘手的事物。
唯有在长长久久的沉默中,才能恢复成相对完好的样貌中。
我知道这样是不对的,但我,尽力了,但我总也相信,会好起来的,即便偶尔状态百出,即便偶有不自洽,慢慢的亲近身边的人,适当表达开心或者不开心的情绪,偶尔争吵也可以,好过大段大段沉默。
这些,都是这几个月学到的。。。。。。
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