感叹下现在的生活
我是很不容易满足现状的人，目标感很强的人
可是遇到和我状态、个性天差地别的他
本以为会很枯燥乏味
可是每天都很幸福啊
有圈圈、有他、有氛围很好的工作
我也开始满足了
可能是短暂的幸福感
一个持续热恋的幸福感

我喜欢在他很困很憔悴的时候恶搞他
想试探他对我的耐心
试探他对我的阴暗面

*可我很失望，他好像重来都不会发火
*在眼睛睁不开时，起床给我倒水
*在累的腿痛时，给我洗内衣用品
*在我耍赖啥也不干时，一边嘀咕一边洗碗儿做饭
*在我需要他的时候，立马出现
*每天12点才回家，7点雷打不动送我上班
*每天下午17:20给我发消息“520喔”
*每天在轻轨站冲刺送单，为了不让我等太久接我下班
*每天抱着我立马入睡
*空调吹多了我很冷，立马潜意识关掉空调（自己热的打铺盖）
*在我姨妈期间吃不了冰西瓜时，每天买半个西瓜，让我一定要吃完不要放在冰箱，吃了会肚子痛
*我给他说我们不要过度消费，要固定存款，要有计划，他从享乐主义变得慢慢有目标感
*才上班工资很低的我，攒钱给他报了自考本科，他不经意间透露出“你像太阳一样照耀我阴暗的内心”

莫文蔚的歌词“这世界那么多人，多幸运我有个我们”
我爱你，真的爱你[心]
我很清醒，在这个年代，我不虚荣，不羡慕别人。
虽然我们不富裕，可内心富足
所以“我们终将携手走向在远方”

憨宝，我们几个一行去镇上时，村里的路灯已经歇了，人家的灯还开着，不过都只是透过窗户，见着些光亮。不过，正前方，弦月明明，就这样，迎着月慢慢散步而去，听着小盆友唠大学、中学的生活，正在读小学的小盆友，则是与姐姐、哥哥偶尔互动下，记得她小时候很喜欢一个人玩，自娱自乐。她能背诵很多首古诗，有一个做科学家的梦想。野人有时看着她，会想起自己来。
也跟姐姐斗嘴，也是姐姐的跟屁虫，也有虔诚的聆听，与自己的嘟囔自语，骄傲与虚荣，自卑与困惑。还有的是，嵌入琥珀中的相伴与依恋。
我们小时候的目光，望向亲人，友人，在各种人与人的交往中，以及古今灵魂的对话中，感受到心跳，渴望，善意，共情，也感受到什么呢，那种写在日记本里的细语。
憨宝，野人觉着了自己仿佛听觉少了些敏锐了，一个好的让人舒适的倾听者，必然是敏锐地捕捉到那呼喊与细语的啊。就像潘毅捕捉女工的疼痛，和夜间的呐喊，就像世界的苦难，既写在学者的笔端，也在许多的文艺创作者的作品里。
是不是足够强烈时，便成了一本炸裂志呢，那细语里柔情缠绵其中，写成了人生，写成了活着，苦炼，写成了茶馆，写成了悲惨世界，写成了石头记，浮士德，写成了奥兰朵，写成了霸王别姬，蓝色大门，写成了小王子的童话，是枝裕和的温情，新海诚的幻想，宫崎骏的夏天……
既倾诉自己，又化于洞悉与怜惜，大概是自己正逐渐感受到的伯格曼。
一个人自己的经历，各种感触的深度体悟，常能共情，能听到传来的细微点滴，同时，一个人，又要并不总是萦怀于自己，而是爱的尺度，感受人，拥抱人，他人与自己。
憨宝，这样一颗心，要时时擦拭，时时浇灌。用月光。用你的目光。七夕的藤叶上，我们将如何舞蹈呢，如何在彩色的琴键聊天，将这样的目光丝丝珍藏，写成情书，每一天[锦鲤附体][心][送花花]

突然想到小时候也是这个时候，夏天在爷爷奶奶在住，以前没有空调但是家里很阴凉，我们铺凉席在地上看狗血言情剧看累了就去拿被子枕头趴着看，搜寻家里的零食吃，一个公仔面都要两个人吃才吃的完，吃完就被赶走睡觉，躺在客厅凉席上睡着了，早上起来身上总带着纹路。
现在去爷爷奶奶家都呆不了太久，呆一会就想跑，我去的时候他们总想把最好的给我，想吃什么拿什么还给我们做东西吃怕我们饿着，我们总怀念以前但他们的爱从来都没变，我有时候总想，我胎投都真好，我有我爱的人和爱我的人。
我真的好想家，我两个星期没回家爷爷说加油奶奶千里迢迢来看我给我带水果带我喜欢吃的东西，跟妈妈说我鼻炎好难受爸爸隔天就给我问医生带药，姐姐会偷偷塞给我很多钱给我买东西，哥哥会让我回家，我真的很怕时间溜走，我还想多爱一会。
总计较认识不久的情绪和感情，但爱你的人那么那么多。
我想一直是个做个幸福的笨蛋。