人生要是可以重来多好，那样我就不会出车祸，不会降级，不会遇到她，更不会有后面一系列的故事，但我何尝不把遇到她当成人生最幸福的事情。我之所以有遗憾源自内心不甘，之所以不甘源自不清不楚的结束。
那时有人骂我是不是鬼迷心窍另寻新欢了，我不屑于争辩，因为造谣不需要成本，用猜想来乱说就好了。两年多以来，我没有任何机会解释，只能喝酒的时候倒倒苦水。每次向别人提起她，我充满愧疚与歉意。那么好的姑娘为什么会选择分手，我坦言就是作茧自缚。那时把爱当成了负担，没有明白她对我的依赖是最宝贵的东西，不懂如何去爱、去包容、去理解，如何维护感情。我开玩笑说后悔没有在此之前多谈几段恋爱，或许那样我就能早点明白了。当然，玩笑是自嘲，我对于这段初恋一直保持着最美好的回忆，只不过是等我醒悟时，她早已走远，一切都晚了。
“我看起来是不是很像只狗，老是厚着脸皮去求，会不会很丢人？”“感情上有什么丢人的，你在乎她你才会去求和好，不敢承认错误那才丢人。”我太了解她的脾气性格，我试图挽回，尽管我知道答案，但始终抱有幻想。每一次的试探都是内心的煎熬，但事实是她可以把我忘了，我也不愿忘了她。多少次梦中和好如初，是美好的甜蜜的，结果睁眼一看，陷入无尽空虚。
如今我很害怕上街，我怕万一撞见，我只会是不知所措，所以我常常避开人多的地方。我希望她幸福，但我不希望她与另一个人幸福，因为人心是自私的，况且我的脾气是易冲动的，我担心真碰到她跟现任一起，我会直接上前大打出手，所以又希望此生不见。
重新相识，由零开始，我觉得没问题，但她坚决认为不可能了。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。或许我只是个过客而已，但不管如何，即使不在一起了，也不会夺走那时我爱她的真诚。
如果某天她都能回头看看，发现我还站在原地，我觉得也满意了。
我原来认为微博只是玩的，如今发现，自顾自地说说心里话还没人看到，也算是种抒发苦闷的方式吧

前两天看了二舅的视频，视频告诉我，第一快乐的人是不用对他人负责的人，第二快乐的人是不回头看的人，但我偏就是个爱怀旧的人，偶然翻到我的十八岁，我想十八岁的我一定是幸福快乐充满斗志的，所以我即使回头看了，也没觉得不快乐，只是多少有点伤感和怀念，怀念那时候的我们，那时候的时光，那时候的纯粹，我们坚定的朝着自己的梦想奋斗，好像除了高考，其他都不用想，我也不知道现在的自己有没有后悔当初的选择，只是伤感，现在的自己没有当初那么容易快乐了…成年人的快乐太难了，还是要的太多了？十八岁啊，是我想回却回不去的青春……

好长时间没写小作文了。
时隔四年今天又收到了师大的录取通知书，以一个说起来有些丢人的身份签收了包裹。很难描述这段时间的心情，谈不上好坏，更无关幸福与否。可能是忐忑种夹杂一点点小激动，又时常伴随着焦躁不安。
大概沉淀了一个多月吧，能坦然的回头说说过去这几年。有一句话好像是说，世界上唯一不会变的就是人一直在变。如果要说自己的话，我自认为算得上是个纯粹的人，这里的纯粹并不是说单纯之类的，毕竟我这种人根本谈不上单纯。只是说情绪非常的简单，共情能力很强，也因为这闹过不少笑话。
有次和朋友聊天，对方谈笑说到看来要和我学的还有不少。我反驳到，自己就差被打上问题少年的标签，朝我看齐能有什么好处。
经历了一些个破事之后，大概懂了那么一丢丢小道理。对好朋友和在意的人们就要百分百的真诚，用真心换真心才会得到别人的信任。对恨的人，要永远不能忘记伤疤是怎么疼的，一个唾沫一个钉，说恨就一直恨。
好久之前在一个话题里评论过：永远不要感谢伤害过你的人，不是他们让你成长，你的成长都是自己努力的结果。以德报怨何以报德，轻易的原谅你恨的人，那是否对爱你的人不公平呢？
现在确实不似四年前那么棱角分明了，从各方面来说都是如此。但是心里多多少少都保留着热情的。前几天说自己麻木了很长一段时间了，可能还是需要再等等。用小孩子的话来说的话，那就是急需“拯救”。但是我觉得这样的话是不负责任的，毕竟没有谁有义务花时间陪我做这样的游戏，费尽心思等一个不确定的结果，这样没脑子的人四年前也许有，现在一定没有。
好像负面情绪有点多，但是本人其实没有多少厌世的情绪。我只不过是把一些苦难摊开了说，明明白白的讲，不如人意的地方实在太多了！然后呢？然后我想说，即便如此还请所有人都尽可能的热爱生活吧。首先无论如何一定要爱自己，别管别人怎么说，总要把自己想要的东西活出来吧，要不然白活几十年多没劲。其次，既然有很多不完美的地方，那就朝着它努力呗，这不就是好好生活的动力。我热爱音乐，自己不会作词作曲，唱得也很一般，即便如此还是会录出来发出来，让多的人看见听见。如果是批评的声音，刚好知道自己哪里做的不好，如果是夸奖的声音，那就是意外的快乐呀。
最重要的是，不管棱角被磨的多平，心里都还要给热情留一点余地。以及，永远别让自己太委屈。