既然不好剥，那栗子壳为什么不是软的好让我直接吃掉呢？时隔三年，我还是做不到吃栗子时有个人样，咬开的每一个都会让人误会是狗的杰作。我猜，狗吃东西吃得不干净应该不会觉得浪费和不好意思吧？嗯[并不简单]，我也没觉得。不会再吃栗子了，再吃，就不礼貌了。[拜拜][拜拜][拜拜]（献上栗子大人坎坷的命运）

仗承

时间旅行

存个草稿，以后有时间就画出来，没时间就算了（变鱼还没上完色，估计画不完了，哭死[允悲]）

剧情如下（很没三观，伦理崩坏，所以求求了，如果对人物没了解就别继续往下看了[苦涩]）

p1 16
“承太郎先生……”
“嗯？”
“我好像有点……就是那个……喜欢你。”
“小孩子嘛，觉得大人帅气很正常。”
“不是那种喜欢啦！”
“……”
“你干嘛突然离我那么远！？还有你刚刚时停了对吧？为了远离我时停了对吧？你就这么讨厌我？虽然我也猜到你会拒绝，但你这也太干脆利落了吧！我的心已经支离破碎了好吧！”
“咳……仗助……虽然我和我妻子感情并不好，现在也在两地分居……但是！我女儿已经6岁了！我是不会对你这个毛都没有长齐，身高还没有我高的未成年人感兴趣的！我劝你趁早放弃吧！我们不合适，为了防止你这种不成熟的思想继续恶化下去，我们最近还是不要单独见面了，再见！”
“……”，“这人原来可以一次性说这么多话的吗？”
那天，东方仗助对白金之星的妙用有了全新的认识，原来用时停逃跑真的可以做到瞬间消失。

p2 18
“承太郎先生……我现在好像和你一样高了。”
“嗯，你是越长越像你父亲了，这身板也像，老头子以前总说我光长个不长肉像个竹竿子……你倒是长得还挺匀称。”
“我发现我还是喜欢你……艹……你能别把时停用在这种事情上嘛？白金之星会哭的好嘛！我也要哭了好嘛！”
“咳……仗助…没想到你还是这么冥顽不灵……再说一次！我是不会对你这个未成年人感兴趣的！更何况你还是我的同性血亲！就这样，再见！”
“……”，“按美国的法律我已经成年了吧？”

p3 20
“……”
“……”
“这可不是我的错……是你自己靠过来的……”这么说的同时，仗助左臂却已然从男人身后环了过去，又为了不把人惊醒，左手只敢轻轻的虚停在男人肩上。
“现在的我就算按日本的法律也已经成年了。”
“……”
平时向来机警的男人此时靠在仗助的肩上睡的很沉，也正是如此，仗助才好对其吐露心声。
“不过就算这样，如果我告白的话你也还是会干脆利落的拒绝吧？”
“……”
“这样也好……这样就好。”

p4 30
自那诡异的时间加速事件发生到现在已过去整整一年，旧世界的人被替换，能记住他们的……只剩下活着进入新世界的人，而东方仗助，就是活着纪念故者的人之一。
“已经一年了……困你女儿那么久的监狱岛现在也变成纯粹的度假景点了……”
如今的这片海滩，除了不变的海浪照旧拍打岸边的岩石，剩下的，已是物是人非。
“嘎嘎嘎”
“很抱歉，我这里只有烟头。”
“嘎嘎！”
“都说我这里没你要的吃的了。”
“嘎！”
“嗯……你头上那撮毛是怎么回事？这么看……长得还有点像……”
“嘎嘎嘎嘎嘎嘎”
“行了，别吵吵了，你给我在这等着，我去买点炸鱼薯条，然后你也放过我，好吧？”
“嘎！”
“成交！”

到这里，石之海剧情结束！

以下两段均为我本人的私心！

p5 31
“仗助……我是……睡了很久吗？”
“嗯……大概两年吧……”
“我做了一个很长的梦……”
“什么梦。”
“我梦到我死了。”
“……”
“我死前甚至连自己的女儿都救不了……”
“呵……所以……你的梦里压根没有我……是吗？”
“不……”
“……”
“在梦的最后……我听到你的声音。”
“……”，“然后呢？”
“我就醒了。”
“……”
“你老了好多……看上去都快比我老了。”
“唔……我等会就把胡子剃了……等会……我现在只想在这里多待一会。”

p6 32
“这次你不拒绝我了？”
“如果拒绝有用的话我一早不就成功了？”
“呵呵，也是啊。”
“而且，我现在拒绝你，你会放我走？”
“那必不可能，我已经抓住你了，就不会再放开了。”

完

其实我就是想写文了。

好久没有上这个号发点什么东西了
可能我每发泄一次或者觉得实在憋不下去了才会来总结一下来整理我的情绪吧

今天又和我妈吵架了 其实也不算吵架
回看了下之前发的才发现上次我已经写过这个事情了
嗯 今天我终于没忍住“爆发”了
怎么说呢
我真的超级超级不喜欢这样
今天终于说出来了
虽然是比较激动吧
就今天吃饭的时候我妈聊着聊着突然又说“xxxxxx…就像你爸一样”
我实在是忍不住了
我就吼了说我真的很讨厌他们这样
然后又是哭得很伤心很伤心
激动到两只手又痉挛的那种

说完这个我又一口气说了我很讨厌那些亲戚总问我他们俩怎么怎么样了 或者跟我说我爸妈怎么样
我真的很讨厌
我说
我觉得他们没有一点界限感
没有一点分寸感
不知道什么话该说什么话不该说

我说了我高考完回老家的那个暑假是我过的最差但一次回老家
因为我一直在面对我不想面对的人际关系
他们永远会问我让我觉得很敏感的问题
包括我大舅妈总是在家庭聚会的时候让别人做她想让别人做的事
我特别特别不喜欢

原生家庭对一个孩子来说影响真的是很大的
至少我觉得我爸妈离婚可能真的有点影响我的性格
我可能是有些过于敏感了

刚刚我爸微信问我睡了没 我说没有 他就直接打了个语音电话过来
其实我并不喜欢接电话
我觉得无法仔细考虑后就发出回应让我很没有安全感
结果接起来我爸跟我说了两句 就问我说
“你今天是不是跟你妈吵架了？”

说真的 今天晚上其实算不上什么吵架 只是我单方面发泄而已
而且到了后面我也没有很激动了
还聊了别的
可以算得上是过去了吧

但是我没想到我妈又跟我爸说了

其实我真的 不希望
怎么说呢
既然他们已经离婚了 我并不希望他们再有什么联系
尤其是因为我
因为我觉得特别尴尬
所以我听到我爸问我的时候我又想哭了
我现在也想哭了

现在想到当时英语老师说的话我还是会觉得想流眼泪
真的是赞同的不能再赞同了
特别希望她可以把这些话讲给大人们听
我觉得她的人生真的很成功
家庭幸福 教育也好 很有个性 情商也很高
原来就一直在想如果我可以成为她那样的人就好了

长这么大以来 我越来越坚定如果结婚的话一定要三思而后行
如果要离婚 一定要在有孩子之前离婚
不是说离婚的话小孩一定会很难教育好或者说会怎么样 但是对孩子的压力其实真的蛮大的
大家都觉得小朋友还小 什么也不知道
但其实早熟的小孩小学就可以知道很多东西了
只是他们不说罢了 比如我
我真的特别不看好闪婚闪孕的婚姻
除非是那种有固有思想说“我这辈子该做的就是结婚生子，这是我完整人生的一部分”
我觉得有这种信念的人闪婚闪孕也没什么
毕竟他们不是为了什么爱情之类的 只是完成任务罢了 所以离婚的可能性也很小
我身边离婚的例子实在是太多了
每一个离婚还带着孩子的亲戚都让我觉得人生活的好痛苦
也许他们没有特别觉得 但是我真的觉得会很黑暗 我会发自内心的为他们悲哀

可能我现在还理解不了那种有了孩子的心境
现在的我觉得我的人生 不结婚也没有关系
不生小孩也没有关系
最重要的是我自己
其实我就是那种很多人不理解的人
我可以把宠物当作陪伴我人生的家人
我也许不会结婚生小孩 但我一定会养狗 养猫 养一切可以陪伴我给予我温暖的小家伙
很多人说 它们又不会说话 能跟人比吗
可是对我来说
人太复杂了
每个人都有各自的朋友 有他们自己的生活
不可能一个人的全部都跟你有关
可是宠物不一样
它的世界只有我

我的占有欲或许有点强
朋友有了新朋友我会难过
我会因为不是你唯一的、最重要的朋友而难过
又或者说是我缺少安全感吗？
也许是吧
一直以来我好像也没有那种特别特别好 时刻谈心的朋友
我不太愿意跟人交流我最内心的想法
比如我在这写的这些
是不想吗 好像不是
但是我找不到可以说的那个
我不知道谁是我可以说的那个人
或许我有想倾诉的对象
但是我不确定
我不确定在她心里我是不是也这样重要
我不确定她愿不愿意听我说这些
我也不确定跟某人说这些是否合适
所以我决定全部吞进肚子里
等到某一天
直到心上压上最后一根稻草
再找个没有人的地方自己发泄

所以我想养一只狗
一个全心全意只看着我的宝贝
我有什么事都可以跟它说
它可能听不懂
它可能不会说话给我回应
但是没关系
只要它能静静的呆在我身边就足够了
我知道它不会介意的

真的觉得
唉
一下子又不知道说什么了
今晚就先这样吧
晚安