有时候就会突然回忆起过去的某个时间点。
比如那个还有半边夕阳的傍晚
我在我奶家的旧房子外面跳皮筋
皮筋一侧拴在门上，一侧拴在水井上
我一个人自言自语
那是我时常回忆起的情景
我想说服自己一切都没有变
外面还是花红柳绿 还是春风拂面
靠记忆堆叠起的过往 总是在尽可能忘却不愉快
窗外的风吹在身上真舒服
但是一切都变了
有人成熟了 有人变老了 树木变高了 一些人不在了
只期盼这一生我爱的和爱我的都可以永远相伴
任世间沧桑流转

#Matata’s log# 4.27
说实话我现在的专业是我自己的兴趣和就业导向相结合的成果。面对spss里跳动的数字还有会计公式里你来我往的配平规律，我经历过很痛苦很迷茫的时光。后来我花了很长时间找到marketing这个平衡点，说服自己产品的包装与品牌概念的塑造也是在“创造艺术”。
我很开心自己终于找到了自己喜欢又不失前途的东西。
但是现在我发现事实不是这样的。我的专业不是在创造艺术，而是塑造出一个用符号堆造出的虚假乐园，而我，好像是这个乐园的守门员。我向着人群不停招手呼喊“快来啊，来这个光怪陆离的乐园吧”在这里大家不用再睁开双眼，在这里唯一的入场券就是金钱。
真正的艺术是发掘自己，而营销是要说服别人做大众定义的东西。
我怎么能够，接受这样的事情。
我把这种崩塌感告诉W以后，他说“拜托你先能找到份工作再说吧。”
最近英国的天气太适合这组图了。 https://t.cn/RDU3Pjl

算一算已经连续一周没有去健身房并且间歇性暴饮暴食了，心情状态也不怎么好，这一切都要从上周六那个下雨天说起，被“下雨天最适合吃一顿热腾腾的火锅”给诱惑，周一又被肯德基回归的嫩牛五方给诱惑，吃完又自责的要死，决定第二天要重新做人，早餐午餐又继续减脂餐，但是一到晚上又暴饮暴食，这样的状态整整一周。

但是食物又有什么错？认真的反思了一下自己，这么多年减肥经常挂在嘴边，每一次都是半途而废，控制不住吃，然后从头再来。我有时间，有精力，不算讨厌运动也愿意吃菜，也有减肥的决心，为什么每次都失败？是情绪化，情绪化进食！

我是一个特别情绪化的人，在吃方面就体现在：一想到什么就要立刻去吃，吃不了就后面的事情无法继续；遇到难过的事情，就想都这么难了为什么不能吃顿好的对自己好一点；或者是孤独的时候想要吃点甜的来获得满足感…总结起来就是，吃变成我暂时逃避问题的寄托。带来的后果就是吃完之后深深的自责，觉得一切都完了，我前段时间那么辛苦减下来的体重和体脂，被一顿火锅打回原形，这样的愧疚感会让我很容易有一种破罐子破摔的心态，然后又得花很久说服自己重新开始。又或者吃完之后更加极端的绝食，控制几天后又是更加对食物的渴望，形成绝食-暴食的恶性循环。

晚上和教练说起这个负面情绪，才知道要正视心态的问题，不是说时时刻刻都得控制自己，大部分时间是努力的自律的，就会达到想要的效果了，要允许惰性的存在。出现情绪性进食的问题，要先冷静，想想现在是有时候事情什么人导致了我现在想吃东西，能不能不要通过食物来逃避而是想办法解决？毕竟，人生的种种问题都得自己慢慢解决…