这样
记仇的妳
以后 我们真的没有交集可言了吧
我可能明天就会后悔吧
但 我想放过妳 也放过我自己了
我挣扎了很久
我做不到那么大方 很多事情 我都看到了 但是我要装作不知道 不care 可我 对我不喜欢的每件事都好介意
但是这种自私的情绪 我并不想被妳看到
我情愿 妳对拉黑妳的我 无语 我也不想让妳看到这样糟糕的我
就算我还是这么爱妳 我也不想让妳知道了
我只想真真正正的 solo爱 连妳也不知道的爱
因为我觉得 我爱的 很可笑 所以我不想让任何人看见了

我明明就是自私的想法 还要装的多无私 我真的很累 对妳的感情 和希望妳好 是真真切切的
我说的是 不喜欢共享一个月亮
我真的很讨厌 晚安安大家 这五个字

我明明是个易燃易爆炸的脾气 可是我得憋着 我好痛苦 对妳温柔我是真心的 可是事事忍着脾气 让我好累

我想做个不离开的消失人 我想畅所欲言 我想不被妳记仇的做自己
当然 妳也可以做妳自己想做的
妳是不喜欢被约束 束缚 其实我也一样 我也讨厌被束缚 但 妳每天有那么多人 陪伴和爱 （我天天吃醋 嫉妒 ）
我每天只是很用力的在爱妳一个人

只是身份不一样 那感情还得 憋着 能憋的住的叫感情吗 让一个正常的人 压抑压不住的东西 人能变正常吗

人的确要顾及别人感受 但我现在不想做懂事的人 现在的我 可能妳都觉得 我不配爱妳 但是我不管了
我本来就不是什么善良的人 我是个很垃圾的人
我对妳的占有欲是妳想象不到的强烈 我想得到妳的心也是很疯狂的
我就是想叫妳老婆 就是想亲妳 想要妳 听妳的叫声 要到妳求饶
但是每天每天都要压抑着自己内心最渴望的东西 我快疯了 我不想做好人了 我只想自私的做个垃圾

所以哪怕妳现在讨厌我 甚至遗忘我 我也要做疯狂肆无忌惮的自己

我和何先生因为过去遗留的信任问题吵架喋喋不休，我似乎总是看不到他的改变，不过还好他的坚定这一点让我备受感动无论我怎样孩子气对他凶狠他总是坚定的找我，他像个孩子经常爱在事情上与我争论，我是典型的火象星座易燃易爆我可能会因为提过的细枝末节的小事便开始“大费周章”我生性敏感会因为一些强调的小细节而感觉受伤，何先生出生独生家庭从小襁褓中成长以至于很多东西他下意识的反应和我是相同的，我一直念叨陈思键生气了会送花给宵夜因为在珠海我们几乎把钱用尽所以花钱也较拮据，我们吵架期总是不自觉的他低头，昨天因为去跑步他一直没告诉我什么情况一个人去跑步，也算依赖以前一个人去夜跑也并没有什么问题和他在一起后好多东西也没有自己做过，想想我也没那么独立吧，不过也算是欣慰这家伙大半夜给我订了一束花说我生气了要惊喜送花，这就是何式直男浪漫吧，我说生气送花指的态度他以为我说的是方法，刚睡醒在医院看着花心情感觉说不出来哪里不对总之感觉欣慰，一方面是他不会再说和我争了之后再哄我而是先哄我先去考虑我为什么生气再去争辩一些什么，遇见我何先生的成长好像变得有趣了许多。朋友问我7.14是哪门子情人节其实爱对了人情人节每天都过。

严格意义上来说，我现在不是一名老师。我没有沉醉在知识的海洋里，我对什么都好奇，所以很难说沉醉于什么，也经常因为一些生活中的小破事难以释怀。最主要的，我不是一位温尔文雅的女性（这个词不应该是“温文尔雅”吗），我是一个表面温和但是内心经常在咆哮且易燃易爆炸的女性。

主要是，我现在特别反感这种莫名其妙的消息，我完全不信任陌生异性，对无来由的赞美特别警惕，就当我不识好歹好了，不要来招惹我。