#每日宜善[超话]#[鲜花]#阳光信用#
在我们的岁月当中，有很多、会受到很多困难和挫折。我有个特殊的能力，就是，我可以很快的忘掉这些挫折与困难。我希望把我这种能力也送给大家，让大家往后的日子里呢，都能够记住的都是一些美好的、幸福的、开心的、快乐的时刻。这样回忆起你的人生，永远都是幸福满满。看着你的将来永远都是那么的充满希望。过去的灵魂，过去的不开心的事情一点都不重要，只有未来才是充满分量的。

#奥比岛 疲劳值#
你知道看着这么多菜该收了我却疲劳值满了有多难受吗，关键是你知道我有多缺羊毛吗[微笑]我真的想收了它[微笑]
你知道这个铁矿石采了几个就不能采了有多难受吗[微笑]
你知道交易买东西每次都是已被购买了有多难受吗[微笑]这得什么手速的人才能买到啊[泪]我好不容易不缺金币了，你倒是让我花出去啊[泪]

我觉得我有家暴的倾向，因为我现在很想一脚踹飞我那个叫着“我今天晚上不想学英语”的弟弟。或者我可能有情绪障碍。

这个「情绪障碍」”内涵很多，它也可以叫［自我情绪表达障碍」或者「自我情绪感知障碍」或者等等我概括不出来的看着就有逼格的名字的balabala…这些障碍全部是对于我自身而言，对他人的情绪和表达，我的感知和理解能力都还好，应该还符合绝大多数正常人的三观。

所以，问题应该是最近我极度匮乏对自我的清晰认知。

不知道为什么最近经常会放弃表达情感，6月份的时候还会撑着寝室床板认真阐明想法到凌晨，现在却不行。经常愤怒或者失望之类的情绪刚起来，很大声吼了一句，看对方呆呆的反应不过来，瞬间就失去了继续表达的力气。嗯…说欲望不合适，说动力不至于，拿十分钟前刚发生的事例回想了一下，与之同行的是一种无奈的感觉，无力感吧，所以是失去了继续的力气。不是说不出来，也不是没法说，就是不想说了。没劲。而且戛然而止以后我也觉得奇怪，拿起手机就能马上把刚才的情绪抛之云外，虽然只有短暂的几分钟，但只要我愿意这样的几分钟间隔的时间就也很短。情绪来的太快，又被快速屏蔽的莫名其妙，就是，我的情绪变化的莫名其妙。它们在我身上好像早有了各自分好的区块，我的眼睛就是它们的道岔组。看到不同影像的同时，我的神经作出相应的反应，这个场景该有的情绪从天而降大屁股狠狠一压把上一把的盖得严严实实。于是我完成了短暂的情绪切换。
但是我自我的鲜活情绪游丝(这么叫它们应该挺合适)不满这样乌托邦式的固定，总是愤起帮上一把的雄起，于是这样的时段后来往往留不下什么具体的印象，它们因为纠缠和撕扯而混沌。所以有些时候，我也不太明白我现在到底是什么情绪。

听起来这种状态好像有点病态，但我能肯定我并不颓唐或者抑郁。昨天和一个朋友聊，评判一天是否充实的标准，我觉得是自己一天内对周遭人的贡献值。我开玩笑说那个必修几说嘛“人的价值在于对社会的责任和贡献。”我每天7.起床，7.20下楼买菜，然后煮饭煮粥洗菜切菜做菜烧开水，等奶奶从田里回来端给她晾凉的开水，等爷爷卖菜回来折腾顿9.的早餐给他然后大家一起吃饭。下午开着小电驴送奶奶去地里，给后院的郁金香百香果石榴小葱辣椒还有哪两种不知道叫什么的小东西浇水，鼓捣鼓捣冰球，吃很多很多羊角蜜，抱着半个西瓜大口挖，然后去喂狗，去给奶奶送水，偶尔教教小王英语…人动物植物，接触拉满，贡献达标。

所以让我难受的是什么呢？前一秒还在因为最后一袋咖啡的水加多了而难过，后一秒就从床头滚到床尾说诶嘿你的床好弹！所以是为什么呢？

所以呢？