最后一条微博了，发完就卸载。
第五个无法入眠的夜晚。
亲爱的，我感觉你像极了乞丐，别人给你的碗里施舍了一点点过夜饭，你狼吞虎咽顾不上饭是否已经变味将其一扫而光，还极其不懂事的贪心的看着别人锅里的肉，觉得你可怜极了，卑微极了[抱抱][抱抱]。
每每想到这眼泪就忍不住，无比地心疼你。你一次次降低自己的底线让别人来伤害你，当初你什么都不要跟着他的时候不是被毅然决然地抛弃过一次吗？好不容易愈合的伤疤为什么又去重新揭开？
一次次的思考人活着到底是为了什么？一大把年纪了还一无所有的我有什么存在价值？反复地问自己到底是哪一步走错了，思来想去应该是2010年进入校友网那一刻就错了…

为什么谈了恋爱越来越废物了
今天呆着太热了 他说好想赶快回家吹空调
一下子就戳中我的点了 舍不得他的思绪又猛的直冲心头 我又不说话了 他问我怎么了 一直在问我哄我 我就突然哭了 我说我舍不得你
我每每一想到这两个月的相处的每一个瞬间
我都好舍不得 我哭的越发的凶了
我说这两个月我准备法考要是再难受再苦也没人陪我了 我都要自己去面对了 没人教我题了
那些不会的知识点我还是不会 我不想考法考了
终于他的好几颗泪珠也滴落在了我的脸颊
温热与温热的碰触 对我来讲还是第一次
他笨拙的安慰着我 我慢慢的也平复了下来
我很心疼他 为了陪我 只身一人来这个陌生的城市 挤在小小的合租房的小隔间里
这么热的三伏天没有空调 一想到这 我就好想让他快快回家享福 可是 可是 我真的好舍不得他
以前备考的那些时光已经记不得怎么熬过来的了 但是自从我恋爱了 我越来越废物了 越来越依赖他了 最近要慢慢收拾心情 开始法考最后一轮的刷题阶段了 我想这些事情等我过了法考 再次回过头看来 也许也变成了微不足道 难以再启齿的小事了

看到彤姐一个视频挺触动到我的。
话题是：是在哪个时刻你突然觉得“触底了”
突然想到我有很多“触底”的瞬间。
当我的老板当着所有人的面说我“一周只有一两天销售好有什么用”、“实在不行让她自主离职、把她踢掉”。
当不认识的人仅凭几秒就判定我“不适合做***的主播，滚出直播间”。
每每想到这些我都认为她们是活生生把我押在刑场，当场撕碎，可是我依然感谢她们，没有她们也确实不会有现在的我。
回想“我不能再继续这样下去了”的种种瞬间，梨花带雨哭泣的所有晚上也都有了答案，触底反弹后的我看到那些说我坏话的人虚伪的嘴脸后才明白，原来治愈自己给内心带来慰藉和力量的也只是自己。
从前我尤为羡慕清醒并具有独立认知的一类人，现在我也终于敢说我也是这一类人。
那个我不认识的人我真的很想告诉你啊，我的确不适合做***的主播，因为我适合做Armani.确实不适合做十八线小品牌，更适合做一线品牌。
够满意吗？
你满不满意我不Care.
我挺满意我自己的。
Happy Birthday[心]