12 rules 的主旨按照作者的话，是“如何更好地生活（to live well）”，也就是所有成功学试图兜售却失败的东西。第一章的犀利程度就令人汗颜，直指很多社会问题的核心：压迫和欺凌（oppression and bully）。一方面作者指出，被欺凌的害处远比普通人认知的更严重。遇到欺凌，我们上亿年进化出的大脑中的社会等级计算器，会自动将我们归为低社会等级的人，于是会调节身体激素，降低自控力/社交能力/精力，导致全方位的失败和抑郁。另一方面，被欺凌的原因，一种是没有能力还击，另一种是没有意愿还击，因为他们有极其严苛的道德观，比如觉得“任何暴力行为都是错误的”。
这让我想起小时候的一段经历。很小的时候我把自己的扑克牌借给了楼下的几个孩子，等第二天又下楼去玩，他们嬉皮笑脸地和我说昨天散摊时把我的牌都扔了。我很生气，但是也没说什么默默地忍了。从小到大我一直觉得这是因为懦弱，是我骨子里的缺陷，并因此自卑了很久。但是读到这一章我才明白，我骨子里根本不懦弱，我只是潜意识里觉得伤害任何人都是不对的，下意识地逃避任何冲突。否则解释不了初中冬夜里打球时，我听到一个醉汉骚扰一个女生，毫不犹豫地拉上朋友去救场。
如果放到今天，从道的角度，我会告诉自己：友爱只适用于一部分人，一定要分清谁是人，谁是禽兽，对待后者多阴暗都不为过。从术的角度，我也更了解人性了，只会打听清楚谁扔了我的牌，然后找个机会默默地当众毁掉他的一样东西。讽刺的是根据我的经验，这样反而不会使矛盾升级，释放出了我不好惹的信号，反而能得到对方的尊重。
当然再大一点，对这件事的理解更复杂了：他们其实也不懂事，只是动物性发作，潜意识地在进行试探，看谁处于等级结构的底层然后欺凌。无所谓善恶，就是被教化之前动物性的一部分。事实上那个扔我牌的人大了以后跟我关系还挺不错。但是对于我这种人，醒悟之前的社交生活还确实挺残酷的。到这一步我还能说什么？天地不仁，以万物为刍狗吧。

妹妹和二宝睡着后下楼去找麦子，看见她在沙发上翻弟弟妹妹的小书，好像又回到乖巧可人的那个样子。

我突然不再想跟她谈什么，就安静坐在她脚边跟她一起翻书。

给你们说说这几天她的一些行为吧：

1⃣️二宝在地毯上骑车，不小心碰到躺在地毯上百无聊奈的她，麦子一脸嗔怒，飞起一脚踹过去，二宝连人带车倒在地上。

2⃣️大宝子拿了麦子放在箱子里的玩具猫，一捏就喵喵喵，麦子进房间发现这一幕失声尖叫，箭步冲上去抢回猫猫后一巴掌拍在大宝子头上。

3⃣️饭桌上，妹妹在玩摇铃，麦子见状也要，从妹妹手里抢过来，各种挥舞，伴随着妹妹的哭喊声愈发肆意。

爷爷听不得孩子哭，命令麦子：“给她！你给她！不要让她哭！”

麦子自然不听的：“我也喜欢玩！”

爷爷几乎要暴怒了，训斥：“你就是以逗哭弟弟妹妹为乐！你看到她们哭你就开心了！”

麦子听罢眼睛一瞪，摇铃一扔：“你呢？！你是要看见我不开心了才开心吗？！”

爷爷气得直颤，不知道怎么接话，端起酒杯闷下一口酒。

我抱过妹妹弯腰捡摇铃，递给很生气的麦子，语气平和：“给，你的摇铃。”然后拿了两个其他形状的给妹妹，对妹妹说：“那个是姐姐最喜欢的，姐姐现在很想玩，我们先玩其他的。”

妹妹自然是不得干…继续哭，我抱紧她坐回我的位置，正在想办法安慰，麦子已经把摇铃轻轻扔了过来，“我不玩了！”表情仍然在生气。

妹妹瞬间不哭了，我：“妹妹，快说谢谢姐姐。你看，姐姐把最喜欢的玩具在最想玩的时候给了妹妹玩，姐姐很爱你哟。”

麦子不作声，但气在消散，开始大口吃饭。

事件1⃣️发生的时候我在饮水机处接水，麦子背对着我，她不知道我在看他们。我当时眉头一紧，失望和不满交织于内心，心中有火，但没有吼她，吼只会火上浇油。我一句话也没有说，像是没有看见，准备找机会再谈。

对于这件事，教科书般的做法或许是：

上前扶起二宝（二宝并没有哭），然后转身关心麦子：“刚才二宝把你弄痛了是不是？所以你才很生气。他撞到你的哪里了？来，妈妈看看。”

然后确认她被撞的地方，确认她痛的感受，帮她揉一揉，给她一个抱抱，说大概这样的对白：

“妈妈知道你一定不是想把二宝踢倒，你并不想做伤害他的事，只是太生气了，所以不能控制自己。可能在二宝撞你之前你心情就不太好了，对吗？心情不好的时候才容易干傻事。现在二宝可能也摔痛了，我们先去关心一下他，然后你再告诉妈妈你为什么心情不太好，好不好？”

看见她行为背后的情绪，满足她情绪背后的需求。

要知道，没有不乖的孩子，只有不走心的父母。

孩子每一个看似不当的行为，背后都有值得父母去探究的原因。问题越多的小孩，父母越不要去责难小孩，相反，要花大力气反思自己。

但是…

我不得不用但是…

因为就算知道所有的道理，按套路出牌也太特么难了啊！

你看，在事件那一刻，我心里明明有一个正确的剧本，但却完全不能上演！

很多妈妈可能都如此。我们知道好的育儿理论，但要用的时候理论却敌不过情绪。

我选择了走开，在我做不到虚假接纳，也没有能力在呈现一个虚假的“好妈妈”时。麦子的行为让我的情绪变坏，我的最优选择是先平复自己的情绪，不演，不带面具，不为难她也不为难自己。

要知道，一个情绪中的妈妈去教育一个情绪中的小孩，看似做了正确的事—“教育”，但这种教育除了让彼此的情绪变得更糟，事实上一点屁用都没有。

（爷爷是很不满意我不“教育”麦子这点的，他希望我随时要和他附议，一起声讨麦子的不当行径，严肃批评教育。）

而我我几乎不这么做。

甚至，在对麦子做不到无条件接纳、平静沟通，连“教育”都免了的时候，我也并不责怪自己。

我只是觉得我该好好对待一下自己了。

该一个人出去浪一浪，去约个会看个电影，去一家有院子的咖啡店坐一下午，该去到不被孩子打扰的地方看看书写写字，去做点想做的事。满足自己，建设自己，再回过头看，孩子的问题可能已经不治而愈。

你们觉得呢？

我也不知道把他们放在一起煮的目的是什么，我只是有点饿了，下楼买了一袋红烧牛肉面，几分钟就变成了这样子，面就是面，不酸不辣不咸，青菜像在吃草，蒜蓉烤肠像在吃火锅里那种鱼丸子，鸡蛋意外的吸收了烤肠里的蒜味儿。这是一张没有味道的图片，难过的是，我把准备跟他们一起煮的那个西红柿，在等水开的时候吃掉了！如此，它躲过一劫[赞][赞][赞]